大家来笑话接龙，看谁贴的笑话有意思！

云淡风轻

臭

一对年轻恋人决定结婚，当婚期接近时，两个人都有一点害怕，他们分别有一个秘密没有告诉对方。准新郎找他父亲寻求建议。他对对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”父亲问：“怎么了，你不爱那个女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但我是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带着厌恶我。”父亲说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，连睡觉时都穿袜子就行了。”准新郎想了想，觉得这是个可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一房间。”母亲说：“这样子，你早上起床后不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。

于是，这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子不见了，他吓坏了，马上在床上到处找，却把妻子吵醒了。

妻子突然被吵醒，想都没想就开口问：“你在干什么？”

丈夫说：“老天！你把我的袜子吃进去了。”

大疙瘩

女生寝室骚扰电话


  

我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！ *

第一部分结束*

第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫×××，住……

*第二部分结束*

昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学
我同学：喂，我找×××
电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）
下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找×××
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话
女的：啊~~
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊。。
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……
女的吓的不敢说话了：。。。
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话

大疙瘩

　　济南话VS北京话
　　我常去北京的，对北京话也有一定的了解。有些人认为普通话就是北
　　京话，这是错误的，普通话是以北京话为原型发展起来的一种全国通用的语言，而
　　北京话则是像济南话一样，有许多方言在里面。另外，北京的京骂是全国有名的，
　　而且北京人到了哪里都敢骂，一点也不害怕当地人群起而攻之。呵呵，那么当北京
　　人遇到济南人并发生争吵会怎样呢？我编了一段对话：
　　(同样，大家在阅读济南人说的话时请用济南话朗读，阅读北京人说的话时请
　　用尽量标准的普通话朗读。)
　　
　　时间：夏天晚上六点半。
　　地点：修整中的济南火车站广场。
　　人物：一群北京人(七个)，一群济南人(六个)。
　　事件：北京人出站，济南人在出站口等人，因济南人踩到北京人一脚，双方发
　　生争吵。
　　
　　
　　火车站出站口，一帮济南人在等人。“快到了吧？”“急么，这就到俩!”
　　“到么来!车还没进站尼!”“快俩，快俩!”
　　六点二十五分，伴随着火车站话务员小姐甜美的声音：“从北京方向来的特35
　　次列车四股开过来了，请工作人员作好接车准备。”“从北京方向来的特35次列车
　　四股开过来了，请工作人员作好接车准备。”T35次列车缓缓驶入济南火车站，停稳
　　后，从车厢里下来七个北京人。“嘿!到了!”“嘿!这(读zhei,四声，北京话)车真
　　他妈快!”“就是，这车愣是一站没停!”“你丫没脑子啊？在天津不是停了一站
　　吗!”
　　北京人通过查票处准备上台阶，这时济南人也下了台阶准备接人。一个济南人
　　不小心踩到了一个北京人的脚。“对不起，对~~~~~~”济南人还没说完。
　　北京人A：嘿!你丫眼瞎啊？
　　济南人A：俺这不是说对不起了吗!对不起!
　　北京人A：对不起就完了？你丫没长眼啊？你妈怎么生的你!
　　济南人A：哎，你这是么意思？我不就踩了一你掘吗，你看你
　　直当地吗!
　　北京人A：嘿!你他妈给我犯贱是不？
　　济南人B：他不就踩了你一掘吗？么了拉不起地么!你再踩回来
　　啊？
　　北京人A北京人B(齐声地)：哎哎，你丫哪儿冒出来的啊？关你
　　什么事啊？你丫找抽啊？!
　　济南人C：你这伙闹腾么？贱器啊？找着爷搓!
　　北京人C：你丫说什么？看我不抽你丫的板儿B!
　　济南人B：板儿你娘板儿啊!你光从那里说管你娘么用啊，你个
　　来啊!
　　北京人B：大爷我今儿教训你丫挺的!
　　北京人B四处看看没有可以利用用来拍人的东西，就上前一步一巴掌上去想抽
　　济南人B一个耳光。济南人B一把把他的手从半空中抓住。一拧，拧到背后。
　　济南人B：哟嗬，兄弟，给我玩这套啊，妈B浪地你不轻来!
　　北京人B：你丫给我放开？你丫给我放开？你放不放？你倒底
　　放不放？我你妈的~~~~~~
　　济南人B：好!我放!我放!
　　济南人B把北京人B的手放开，北京人B回头就想抽济南人B一个耳光。谁知济南
　　人B反应极快，一脚把北京人踹倒在地。
　　济南人B：我就知道你来这个!你撅什么腚我就知道你拉什么
　　屎!
　　北京人C：你丫干嘛呢？真打啊？
　　济南人C：你眼瞎啊？看不出来吗!
　　北京人C想上前拉北京人B起来，济南人C推了他一把。
　　济南人C：你干么来!没看见他俩玩儿地赠么好吗!你个气掺和么
　　气啊？
　　北京人C：你丫挺的还找抽啊？
　　济南人C：你个B杠赛来!你又不瞎，刚才是谁(读shei,二声)抽
　　谁啊？
　　北京人C：我踹你丫的!
　　说着就想上去踹济南人C一脚，济南人D从侧面一脚踹来。
　　济南人D：啊去你妈地!
　　北京人C倒地。
　　济南人D面对剩下的北京人：怎么治啊？来啊？
　　剩下的几个北京人再次看看地下，确实没有可以用来拍人的东西，又不敢上去
　　打，只好去扶两个在地下躺着的同伙。
　　
　　这时候，济南人要等的济南人G出现了。
　　济南人A：也咳，你个死孩子怎么才来啊？
　　济南人G：这不刚下车吗!
　　这时北京人扶起了两个同伙准备走。
　　北京人A：你丫等着，你快了，快了!
　　济南人G看了看济南人A：这是怎么回子事啊？
　　济南人A：几个各硬地，办俩!
　　北京人A：******，抽你丫挺的!等着，等着!
　　济南人G上去抽了北京人A一个耳光。
　　北京人A手捂着脸：你~~~~~~你~~~~~~
　　济南人G：你什么你!你妈了个X啊!你不是抽我丫地吗!你抽
　　啊，你抽啊？你妈B你今天不抽你就不是人!
　　济南人G一边说着一边扬着脸一边用手指着自己的脸。
　　济南人A上前几步手一扬：赶紧给我拔腚!
　　北京人站着不动。
　　济南人A:怎么治啊？
　　北京人以极快的速度收拾好东西走了，嘴里还嘟嘟囔囔的。
　　济南人A:叫唤么!
　　没动静了。
　　济南人正要从下面上台阶时听到了上面的喊声：X你妈的，再让我看见你丫的我
　　他妈抽不死你!
　　济南人以极快的速度跑上去一看，北京人飞也似地挤上公交车走了。
　　济南人A：我操，首都来地就是不一样！！！！

云淡风轻

大哥大，你的笑话可不可以短小一点啊？费了很长时间去读，结果都没时间笑了。:p

单身蜘蛛

某男女结婚第二天，男对女说，哈，你处女膜真坚韧。
女说，急什么嘛，人家连内裤还没有脱呢！

云淡风轻

不喜欢。一点都不好笑。

云淡风轻

雀斑

女英文教师：Eye，是什么东西？
学生：不晓得！
女英文教师：看我鼻子的两边是什么？
学生：是雀斑！

云淡风轻

春耕忙

文化大革命中，某知青点的插队者是一批音乐学院学生。一天，公社组织宣传队，派他们登台表演，但是规定演奏的曲目要符合“革命精神”。
演出开始后，英姿飒爽的报幕员大声说道：“第一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。”全场掌声雷动。音乐学院学生们就演奏了贝多芬的《F大调浪漫曲》。
接着学生们准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员上台介绍说：“下一个节目是《全世界贫下中农春耕忙》！”

大疙瘩

云淡风轻

是真的吗？偶以为偶的国际普通话已经很标准了，没想到。。。嘿嘿。。。:p

和风

两个侏儒外出旅行，晚上住在一家客栈里，
一人住一间，一个侏儒很快上了床睡觉了。
听隔壁整夜＂一二三，嘿．一二三，嘿．＂
第二天，那个侏儒对一晚上都在一二三的侏儒说：“你身体个好哦，晚上还在锻炼！”
同伴气愤地说：“呸，老子一夜都没跳上床！”

大疙瘩

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。
那个男人听说有一只有灵性的青蛙，
只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个减少3cm。
于是他就去找那只青蛙。
男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”
小青蛙：“不要！”
(15-3=12，男人的那个剩下12cm)
男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”
小青蛙：“不要！”
(12-3=9，男人的那个剩下9cm)
(男人心想：再让他说一次“不要”就成功)
男人又再说一次：“嫁给我嘛~好不好？”
小青蛙：“不要！”
(9-3=6，男人成功了！但是……)
小青蛙：“你很烦！我说『不要』就是『不要』！”

那个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以後，
终日郁郁寡欢。
他的朋友看他如此消沉，于是告诉他：
“有一只神犬，你只要让它对你『汪！』叫一声，
就可以让那个增加3cm。”
抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，
终于在一处深山里找到神犬。
他拿出预先准备的肉，供奉神犬，并说明来意。

神犬“汪！汪！”两声音后，便开始安静地吃肉。
这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，
高兴地大叫欢呼，并转身就要跑回家跟老婆happy！
神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，
立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追：
“汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………”
这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。
但此时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。
只好由他老婆去把青蛙带回来，试着把“那个”变回正常。
这一次他们很小心，终于把“那个”变成理想尺寸。
夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久以来的欲望，便把青蛙也关到笼子内，
夫妇两人高兴地做了起来……
神犬看见青蛙，好奇地追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……
青蛙也被神犬吓得直叫：“不要”过来！“不要”过来！……
过了一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫~~他们~安静~~我~不~行~了~~~”

大疙瘩

送交者: 弯弯笑
记得那是在刚到这里的头几天, 去申请社会保险号.
虽然是夏天,但是室内的冷气放得几乎要把你冻死. 在空荡荡的大厅里我冻得瑟瑟发抖. 终于
忍不住了, "啊嚏...!" 一个喷嚏打了出去. 正在酣畅淋漓之际, 耳边传
来一个小小的声音
"God Bless You!"
抬头一看, 对面角落里一个白头发老太太正笑咪咪的望着我. 是对我说
的吗? 我又不认识她. 于是冲她无可耐何的笑了笑, 赶紧埋下头去继续
写我的Email. 可是不争气的鼻子此时仿佛来劲了, 没过两分钟, 连着又
打了两个喷嚏.
"God Bless you!"
"Bless you!"
仍然是那个笑咪咪的老太太. 这下确信无疑是对我说的了. 想对她表示
点什么, 可一时间不知道该说什么好, 嘴里嘟囔了两句"sorry", 然后
关调窗口, 拔腿逃之夭夭了. 心里还在想:"美国人怎么都这样, 打个喷嚏
都不让你自在!"

后来从师兄师姐那儿才知道, 这是美国人的习惯. 一般在你打完喷嚏
后自己应该紧接着说一句"Excuse me", 这时一般会有人对你说"God bless
you", 然后你应该回一句"Thank you".
原来是这样-------这样的麻烦. 但不管怎样, 如乡也就随俗吧. 于是
慢慢学会了在打完喷嚏后赶紧说一句"Excuse me", 在被God bless了以后
感激"涕淋"的说声"Thank you". 甚至也学会了在别人打完喷嚏后装腔作势
的来一句"God bless you", 并深深为自己的进化而感到欣慰. 时间久了,
竟成了一种条件反射, 且乐此不疲,

然而中国学生的最大优点就在于触类旁通, 举一反三.

期中快到了, 我做TA的教授约了我下午到他的办公室讨论给本科生出的
期中考卷.于是我操着一口结结巴巴的英语, 连比带划的和教授讨论了长达两
小时之久. 以前还从没说过这么长的时间, 心中不由窃喜, 难道师兄师姐所
说的语言关的"Turning Point" 这么早就到了? 随着自信心的急剧膨胀, 人
也不由得飘飘然起来.
正在这时,突然教授一不小心, 放了一个响屁. 虽然声音不大,
但足以让两个人都听见. 于是教授随口说了一句,"Excuse me".
此时的我竟鬼使神差般的脱口而出

"God Bless You!"

教 授......

大疙瘩

骗取女友初吻

我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子答应了。

　　 小兔子蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是大象啊！’走着走着，她又遇到了一只动物，他有一付高挑的身材，好长好长的脖子，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。

　　 接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是长颈鹿啊！'走着走着，她又遇到了一只动物，他有一对翅膀，十个头，二十只脚，小兔子又问到：‘你又是谁啊？’那只动物看了看她，‘要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。’小兔子又答应了。

　　 接着她又蹦蹦跳跳的继续向前走，一边走，一边高兴的说着：‘我知道了！我知道了！原来他就是kanagigi啊！’”听到这里女友把靠在我胸前的头抬了起来，好奇地问我：“kanagigi是什么啊？”我笑了，紧紧抱住了她，“要我告诉你也可以，不过你得先让我亲你一下才行。然后快点亲她一下，她不会介意的，而会觉得好笑。” 呵呵，技不在高，心诚则灵。

云淡风轻

皮鞋

两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。
于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了50只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果它还是没鞋穿，那就算了。”