大家来笑话接龙，看谁贴的笑话有意思！

复兴

口吃    [/FONT]    
  從前有一個人,他有口吃,
有一天他和他朋友去郊遊,那麼地方常常有落石,
所以他朋友就跟他說:有落石掉下來時要跟我說喔!
他就說:...........喔.......喔....然後有顆落石掉下來了,
他朋友就說:.....有....落....石......說完石頭就已經砸了下去,他朋友很生氣,
然後就開始就訓練他說有落石這句話不口吃.
又到了另一次,
他們又去爬山然後口吃的那個朋友就說:有落石....
他朋友快速閃過.不過他朋友還是被砸到了.
因為................

有2顆

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This two jokes is not 台独 [/FONT]    .

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八國聯軍    [/FONT]    
  歷史課，老師問：「八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？」「來，小明，你說。」
完全不的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：
「咿（義）～」
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：
「噢（奧）～～」
老師很高興地說：
「很好！全對！」

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口吃  
  小張在國中教書，人長得高高帥帥的，

但只要一緊張，講話就會口吃。

有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；

他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：

「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」

話一說完，立刻有六個學生站了起來，承認作弊。

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事情的真相    [/FONT]      
  一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：
每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，
只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住～即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：
「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，
並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，
就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，
並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：
「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說
.
「原來你都知道了，乖ㄡ～來給爸爸抱抱！....」
　

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放屁    [/FONT]    
  美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊 "以後這個小姐放的屁都算我的"

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Made in Japan    [/FONT]    
  日本觀光客到台灣旅遊，叫了一部計程車要到機場搭飛機...


　在路上，一部車從旁開了過去，只見日本觀光客叫道：
　　「Ooh～ TOYOTA﹙豐田﹚! made in japan! very fast! (日本製！跑得非常快！)」

接著又一部車駛近，日本觀光客又大呼：
　　「Ooh～ Nissan﹙日產﹚! made in japan! very fast!」

　就在計程車司機快受不了的時候，又一部車超了過去，日本觀光客又叫了：
　　「Ooh～ Mitsubishi﹙三菱﹚! made in japan! very fast!」

終於，到了機場。
司機：「3000元。」

日本觀光客驚呼：「why so expensive? it's only a short distance!」
　　（怎麼那麼貴？這只是短程而已呀！）

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司機：「Ooh～ 計程車計費表！made in japan！very fast！！」

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老外的無知   [/FONT]     
  一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～very good」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，
為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」

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老外愛說笑 [/FONT]   
  小明是做對外採購的，
基於公司立場對於供應商的價格不管三七二十一，
一律先砍美金一元，再談價格。
某天老板要他採購一批汔車零件，
國外客戶收到價格後，有一仁兄回了一封傳真：
It is very nice to get your reply and bid prices.
（很高興收到您的回覆與報價）
Guess which country is next to Sweden and Finland?
（猜猜看那個國家在瑞典與芬蘭旁邊？）
It is our answer.
（那就是我們的答案..）
.
答案：挪威(Norway)
挪威英文發音類似NO WAY(門都沒有）

复兴

中英混用   [/FONT]    

上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打
開，
看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，
用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？


我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，
怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。


我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？
這件小事促使我下定決心、排除萬難、在本世紀頭20年力爭適應中英文混用的新
潮。

大疙瘩

有一天我弟的同學和他一起從補習班下課
等到機車發動的時候才發現
哇勒!安全帽被幹走了!
可是好死不死巷口又有警察站崗
(當時為交通顛峰期)
於是我弟的同學就裝可憐的問警察先生

"警察先生!我的安全帽被偷了!這樣我可以不帶安全帽回家嗎?"

"當然不行阿!你沒帶安全帽騎摩托車!我有義務要開你紅單!"
"可是我的安全帽被偷走耶! !"
"沒有辦法!這是我的職責!"
"喔...."
遇到這種情形大多數的人都自認倒楣
再去買一頂安全帽就算了...
我弟這位同學越想越不爽決定再試一次

"警察先生!拜託啦!我的安全帽真的被偷了!你就放我一馬吧!"
"剛剛不是跟你說過不行了嗎!?"
於是我弟的同學說了一句話


.................................





; 那.......我要報案!!

警察先生:........你走吧
果然一皮天下無難事...=.=a

大疙瘩

太久沒收到信，會有信飢渴。

強迫人家收不想收的垃圾信，就是信虐待。

用手寫信，所以手就是................信器官。

愈寫愈興奮，最後...............信高潮。

不知道如何回信，叫信無能。

還有那個常常分解人家信，而不表達的人，
叫信自閉。

總是在情緒來的時候寫信，叫做信衝動。

想停止寫信，卻無法克制，叫做信狂熱。

想寫信，卻得不到地址，叫做信悲哀。

那個寄往天堂的信，
總是無人回應，叫做信痴呆。

你常有信行為嗎？

兩人以信作為交往的方式，
稱做信交。

信件收發的對象，稱為信伴侶。

買通別人寫信給你，
或被人買通寫信給對方，叫做信交易。

要跟很多人信交，才能滿足的人，
我們說他信慾旺盛。

想像自己跟別人通信，這是信幻想。

不給朋友寫信，甚至不喜歡收信的人，
可能是信冷感。

只有一方拼命寫信，
另一方卻總不回信，會變成信生活不協調。

利用信騷擾別人，或做壞事，
就是信騷擾、信犯罪。

寄病毒破壞他人電腦，
或灌爆他人信箱，
叫做信侵害。

用寫信的方法，贏得對方的心，
叫先信後愛。

小心翼翼，神不知鬼不覺的信交，
是安全的信。

以上種種，要保密，是安全信行為。


臨信泣涕
不知所云

大疙瘩

一汽大众M6的营销
文章来源: xdgnhjgfx 于 2003-3-17 17:29:00:

   

只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛冲下来。山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”母牛恐慌的说：“你知道吗，一汽大众M6的营销队伍来了，他们都是吹牛b的啊！！”山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进，不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，一汽大众M6的营销队伍来了，他们不但都是吹牛b的，还都是扯蛋的啊！！！”......

小锅子

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“**中学高三级**版全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王**老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会......”听到这，王老师的眼睛湿润了，心立交瘁的脸上露出了一丝安慰的笑意。DJ又继续说：“......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》......”这时，王老师两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地...