[原创]经典笑话连载

小老大

1。你不说,我不说
非洲某一黑人部落,有一白人医生在那儿驻守
某日,一黑人女人生下一白种小孩
酋长气忿地跟白人医生说:你是在此的唯一白人,你如何解释
白人医生指著外面的一群羊说:这是大自然的奇迹,你看,
外面的那群白羊中,也有一只黑
酋长听了之後,犹豫了一回儿,低声地说:你不说,我不说

2。最古老的职业有一天一个外科医生, 一个建筑师, 和一个政治家
碰巧在一起, 他们个自炫耀自己的行业, 都说他的
职业是最最古老的 :
外科医生: 早在上帝创造人类的时後, 就有外科手
术了, 因为夏娃就是上帝从亚当的胸部
切开, 取出一根肋骨做成的.
建筑师: 不对! 不对!
宇宙刚开始一片混沌, 上帝是先开天辟
地, 然後才创造人类的, 所以建筑才是
最古老的行业.
这时政治家在一旁冷笑, 说道 :
你们知道一开始的混沌是怎麽来的吗?
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3。无题
三人坐在公园板凳上,一人看报纸,馀两人作钓鱼状.
他们煞有介事假装将鱼饵装上
鱼钩,再把线放到水里.一个警察注视他们良久,上前
问那看报者道:"那二人是你的朋友吗?"
那人回答:"是的."
警察道:"那你最好把他们带走."
"好的!"那人回道.於是他双手开始用力的划船.

4。38 24 38
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上...
走著走著突然发现一个茶壶...
甲一时好奇心起,捡起茶壶来搓了搓...
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来....( 就像阿拉丁的那一只啦 )
精灵说 : 主人主人,你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望..
在精灵说完的时後,乙突然起了贪心的念头,抢著说 : 我要甲愿望的两倍..
精灵说 : 没问题 。 对著甲说 : 你要甚麽愿望呢?
甲说 : 我希望我的身材是 38 24 38 。

5。神奇的山谷
有一个很神奇的山谷, 人们只要站在悬崖边. 大声念出
心里想要的东西, 再跳下山谷, 就可以得到满坑满谷的
那种东西.
有一天, 有三个人来到这儿...
第一个人说: " 钱钱钱 ", 然後就跳了下去. 结果, 他
果然得到的满坑满谷的钱...
第二个人是一个书呆子, 整天就想念书. 於是, 他喊著
: " 书书书 ". 然後跳了下去, 果然也得到他所想要的
第三个人是一个很聪明的人, 他一边走向山谷, 一边想
著, 究竟该需什麽样的愿望才好. 是珠宝呢? 还是女人
? 终於, 他心中已有了决定. 於是, 准备起跳. 当他正
要跳下去时, 不小心踢到一颗石头. 於是脱口而出:
" ****

6。啤酒
苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇, 决定仿效, 开始派人
研究制造啤酒的技术. 第一批啤酒制造出来後, 苏联送了一些sample
给德国鉴定品质.
一个月後, 德国回函给苏联:
" 恭喜, 贵国的马很健康! "
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7。走私
有一位老头子每天都会骑著一辆摩托车从加拿大进入美国,
边界警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:「你背
上每天背的那个包包里面放的是什麽?」老头说是沙.警察不信
检查一看果然是沙,又有一天检查还是沙,终於有 一天警察
实再受不了了,将那老头再拦下来说:「你老实告诉我,你是不是在
走私,我绝对不抓你!」老头说:「是!」再问:「那你走私的到底是什麽?」
「摩托车!」
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8。奇怪的教室
一天, 半路碰到学妹. "好奇怪喔", 她说 "工四管停车场後面是甚麽教室?"
实在不太忍心告诉她事实...
"学妹", 我叹了口气, "那间教室...我们都叫它是....男厕所..." ww

9。性教育
有一天小明放学回来就问,爸爸...爸爸...
什麽是食道?什麽是阴道???
爸爸就跟小明说反正你也要知道一些性教育,
然後就告诉小明,食道是...阴道是......
後来爸爸就问:你为什麽要问这个呢?
小明就说:因为他们老师今天在黑板写
实到....人 应到....人
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10。梦
呆呆:『我昨天做了一个梦,非常精彩。』
瓜瓜:『什麽样的梦?说来听听。』
呆呆:『梦里你是男主角哦!』
瓜瓜:『真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?』
呆呆:『不!我梦到你手拿著菜刀,气喘吁吁的追著一只猪。』
瓜瓜:『我在追一只猪?』
呆呆:『是啊!你跑得汗流浃背的,结果,
那只猪跑到了一条死巷子里。』
瓜瓜:『然後呢?』
呆呆:『你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,
说道『本是同根生,相煎何太急』!
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11。纪晓岚的对联
纪晓岚一次随皇上到一尼姑庵,住持知道纪晓岚的文才,便求纪晓岚替庵写副
对联。那尼姑庵声名不净,外间的闲言闲语很多,纪晓岚便提笔写道:
一笔直通
两扇敞开
那住持看了知道纪晓岚在讥嘲她们,登时铁青了脸色。皇上虽暗暗好笑,却也
觉得纪晓岚这玩笑开得太过火了,正要说他,只见纪晓岚不急不徐的继续写道:
一笔直通西方路
两扇敞开南天门
住持立刻转怒为喜。

12。病人 2
一个精神病患在做了三个月的治疗後医生决定替他做个测验决定
是否让他出院。
「你出院後第一件事要做什麽?」医生问道。
「我要把这里的窗户统统打破!」病人毫不犹豫的回答。
於是病人被送了回去。
又过了三个月,病人再接受测验。
「你出院的第一件事要做什麽?」
「我要去买把弹弓。」
医生很好奇的问:「你买弹弓做什麽?」
病人又毫不犹豫的回答:「好把这里的窗户统统打破!」
当然病人又被送了回去。
再过了三个月,病人接受第三次的测验。
「你出去後第一件事要做什麽?」同样的问题。
「我要先去找个女人。」
医生讶异的拿下眼镜,相当满意这次的治疗结果。
「再来你要做什麽?」医生继续问道
「我要脱光她的衣服!」病人很有自信的回答。
医生激动得向前倾,躁急的问:「接下来呢?」
「我要把她的丝袜拿来做一把弹弓,然後把这里的窗户统统打破!」
病人一本正经的回答。
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13。酩酊大醉?
一个醉汉在酒店里喝的酩酊大醉。这时一个人抱了一只鸭子走了进来。
「喂!你和那只猪在一起做啥?」 醉汉问道。
「这是只鸭子,不是猪,你看错了。」 那人答道。
醉汉没好气的回顶:「我在跟那鸭子讲话关你什麽事?」
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14。录音谈话
飞机在经过一阵剧烈的震动後机上起了一阵骚动。
过了一会儿听到广播中传出机长的声音:
「请旅客们安静!大家不要惊慌!现在状况已在掌握之中,
我们即将安全的降落。。。录音谈话完毕,哔!」
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15。病人 3
一位经神病患正在写信被医师看到了,医师问他:「你写信给谁?」
病患回答:「我在写给我自己。」
医师颇觉好奇的又问道:「那你对自己写了些什麽?」
「我怎麽知道?我又还没收到信。」
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16。外套
小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿,幼稚园的老师因此还要具备
帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼稚园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。
要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上,扣好扣子,拉上拉
□。突然小玲玲对老师说:「这件外套不是我的。」
老师只好再帮她拉下拉□,解开扣子,将外套脱了下来。
「这件外套是我姐姐的,我妈早上要我今天先穿她的。」小玲玲补充著
说。

17。小珍珍 1
老师在小珍珍的家长联络簿上写道:「小珍珍各方面表都很好,不过就是
太爱说话了些。」
第二天老师收到家长的回条,只看到小珍珍的父亲写道:「你真该见一见
她的妈妈!」
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18。小珍珍 2
小珍珍晚上看到妈妈脸上涂满了不知道什麽东东的乳霜,好奇的问道:「妈
咪,你在做什麽?」
「妈妈在保养皮肤,好让妈咪看起来年轻漂亮些。」
第二天一大早小珍珍瞪著妈妈的脸一直看。
「小珍珍,你在看什麽?」
「看起来好像没有用是不是,妈咪?」小珍珍一副严肃的面孔...
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19。小珍珍 3
小珍珍一大早到学校便急著对老师说:
「我妈妈昨天生了一个小宝宝!」眼中透露著兴奋的神色。
老师微笑著说:「那你多了一个小弟弟罗?」
「不是!」
「那是个小妹妹了?」
带著失望的表情小珍珍嘟著嘴不高兴的说:
「有人先告诉你了!」


20。和我老婆亲吻
weak 由於老觉得自己衰弱,很喜欢跑去找 karl 医师那哼哼唧唧的。
这一天 weak 又跑去了。karl 非常不耐烦的说:「我也有这病,每次我都和
我老婆亲吻就好了。」
weak 兴奋得搓著双手对 karl 说:「那请问您的老婆什麽时候会有空?」
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21。生前
一日,一位计程车司机由於工作了一整天,觉得很疲累,所以就想开车回家。
当时为午夜十二点,刚好他又行经市第二殡仪馆,心里觉得毛毛的,
心想:「唉优~觉得怪怪的,赶快离开这里回家~~~」
这时,路旁突然有一位身著白衣的女子招他停车,
司机在犹豫要不要停车的时候,车子就刚好熄火在那女子前面。
司机觉得好奇怪,怎麽会这样呢?
这时,那女子无声无息地上车了~~
『我要到机场~~~~」那女子开口说话,
司机觉得更毛了,而车子这时又可以发动了。
「喔~~好,机场是吧!?」司机用颤抖的声音说著。
............
车子开啊开著,司机用後照镜看了那女子几眼,
觉得那女子面无血色,脸色苍白,觉得自己好像载到了...
为了让自己不要胡思乱想,司机拿出一个苹果来啃,用来消除内心的不安。
这时,後座的女子说话了:「我生前最喜欢吃苹果了~~~~」
司机一听,咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动,连头发都竖起来了!
「可是我生完小孩後就不喜欢吃了~~~~~」
--
22。好久不见
有一天想到跷课跷太凶了...去上上课吧.....
老师看到我很惊讶地说 :
哎呀....好久不见了...你都长这麽大了喔....
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23。结婚!
话说........
有一对新人要结婚了,牧师问他们要传统婚礼还是比较所潮的婚礼?
新郎说:「当然要新潮的!」
数天之後,结婚的日子终於到来........
当天下过大雨,满地的泥泞,而不幸的是车子在半路抛锚了!
新郎当下便卷起裤管,抱起新娘飞奔至教堂,幸好及时赶上典礼......
於是新人便一起站在牧师之前,准备接受众人的祝福完成这人生大事,
此时牧师看到新郎的裤管,便暗示他:「把裤子弄下来...弄下来...」
新郎:「这...这...这不太好吧?! 我看我们还是用传统婚礼好了....」


24。相对论
新闻记者访问一位学术成绩卓然有成的教授,
"有人称您是世界上最了解相对论的三个人之一, 您的看法呢?"
见教授久久沈吟不语, 记者一旁加注,
"我了解这样的头衔对谦冲的您是不能接受的..
於是教授抬起头来回答:" 不, 我只是在想另外那第三个人是谁. "
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25。自强号
有一个乘客甲上了自强号火车
於是就去找列车长请求帮忙....
好心的列车长 :" 好吧! 我会在那站将列车速度放慢点
你再跳车, 记住! 要往前跑才不会跌倒"
终於接近月台了, 火车也如列车长所说的慢下来了
在那紧张的一刻, 他跳出了, 一直跑一直跑一直拼命跑
忽然, 眼前出现了一只手将他拉回了火车....
好心的乘客乙 : " 你真幸运! 这火车本来是不停这站的..."
乘客甲 : "@#$%%^&*...."


26。临时改变主意
Frank 和 Fred 两人同一天收到召集令, 而且两人都不想去服兵役。
但 Frank 曾听人说军中不收没有牙齿的人, 因此他们两人都把所有牙齿给
拔掉了。
在身体检查那天, 他们两人排在同一排队伍, 可是有一个大块头, 满身毛
发而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当 Frank 排到队伍的前头时, 他对检查的班长说他没有牙齿,
那名士官要他张开嘴巴,接著用食指在他牙龈绕了一圈後说道:
" 没错, 你没牙齿, 不用当兵! "
接著轮到卡车司机, 士官说, " 你有什麽问题吗?"
卡车司机说道, " 我患有严重的痣疮。 "
班长要那家伙弯下身去, 用他的食指在肛门转了一整圈後说道:
" 没错, 你的情形很严重, 不合格! "
再来轮到 Fred, 班长又问 : " 那你的问题是什麽? "
凝视著他的食指, Fred 答道 : " 没什麽问题, 班长, 我一点问题也
没有 。 "
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27。 问与答..
Q: 铜线是怎麽发明的?
A: 两个猷太人抢一块钱.
Q: 大峡谷怎麽造成的?
A: 一个猷太人掉一块钱到兔子窝里.
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28。面粉
话说有一名十分沉迷於研究的物理教授, 每天窝在研究室中, 他太太实在是
看不下去了, 於是有一天拉他去超级市场购物, 到了超市外
太太: 你要不要和我一起进去?
教授: 不要, 跟你进去买东西多无聊, 我在外面等你好了.
太太: 好吧, 你在车□等好了, 我一个小时後出来.
於是此位教授便在车中百般无聊的等著. 突然, 他听到有人在敲他的车窗,
一看, 一位妙龄女郎站在车外, 他摇下车窗
教授: 有什麽事吗?
女郎: 对不起, 我的车子暴胎了, 能否请你帮我换一下车胎.
教授下车, 然後帮那位女郎换车胎, 换完後, 发觉满手油污, 女郎过意不去,
便说: 我家就在附近, 你要不要到我家来洗洗手
於是教授便和女郎回家了. 到了家中, 他们俩翻云覆雨了一阵子, 然後教授就
昏昏沉沉地睡著了. 两个小时後, 教授忽然惊醒, 想著完了完了, 老婆正在超
市外等我, 他急忙地穿上衣服, 问女郎
教授: 你有没有面粉, 给我一点好吗?
於是女郎从厨房中拿出面粉, 只见教授急忙把面粉洒在衣袖及衣服前领上, 然
後便匆匆地离开了.
到了超市外, 只见他太太气呼呼地站在超市外, 教授下了车, 和他太太陈述刚
刚的遭遇, 他太太板起脸说
太太: 你骗我, 你明明跑回研究室了. 你看, 你衣服上还沾有粉笔灰.


29。Micheal Jackson
有一天我和弟弟妹妹一起看 MTV 台, 正是 Micheal Jackson 专
辑,
爸爸走过来看了看, 说:
" 你们看看这家伙, 一点女人味都没有!"

小老大

　

小老大

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