愿做被生活沉淀的孩子

心竹

       上学的时候喜欢心灵鸡汤，总觉得不管什么时候，失落还是烦躁，愉悦还是忧愁，心灵鸡汤都可以慰藉我的灵魂，那是一种精神安慰和思想追求，然后把自己想象成书中安静的女子，愿就这样安静淡泊着。
       那个时候常去图书馆借书，书上看到有意义的话，总会拿个本子摘录，空间看到美文日志也会转载，它成为了我生活的一部分，我自己也很少去写些什么东西。
       可能学生时代毕竟操心的少，也没多大的不安，一切都想象的特别美好，完全是对未知世界的美丽的梦。所以在毕业后遇到的种种，都按耐不住我狂躁的心，狂躁的情绪，时不时也会讲脏话彪悍登场，骨子里有种汉子劲儿。
       记不清楚什么时候突然翻开以前的日志去看，完全的不着边际，不合现实人的现实生活感悟，几分钟时间删掉近百篇转载日志，那个时候我开始自己写自己经历的东西，写自己对生活的另一番感悟。
       我也开始讨厌心灵鸡汤，也讨厌买这一类的小说或者书籍，一并厌恶说大话的人，我想我应该只服从于现实生活，只有过得越踏实，灵魂越觉得安宁。
那么现实是什么，一万个人就有一万个定义，我还是个黄毛丫头，不清楚现实如何判定。
       我用自己模糊的思维这样看待：
       现实就是我毕业了快三年，依旧会时时感到被生活的巨浪拍打在沙滩上，巨浪时而涌来，我也时而被淹没，巨浪像个顽皮的孩子，而我是个愿意被生活沉淀的孩子。
       是的，也许有委屈，有欢乐，有忧愁，有痛苦，有烦恼，有渴望……才能这样证明着我对生活还抱有希望。
       我应该感激上天赐给我的不美丽的容颜和矮小的身材，它影响了我会结交的朋友和所应聘的工作，影响了我的为人处事和幸福感指数，影响了我的很多机遇，同时也影响了我生命中的很多事儿，没有什么比容颜对我影响最多的东西了。
       刚上班那会儿会很在意这些，在上班前会花些时间去企图修正可能给人不和谐的感官看法，现在看来竟有些固执，我应该花更多的时间，去欣赏或者去做我真正热爱的事情。
       一个人善良又热爱生活的灵魂远比容貌更美丽，更具吸引力。
       容貌不可以作为对其评价的标准，我没有好的容颜，有时候觉得就像《平凡的世界》里跛脚的侯玉英，在班级里竭尽全力的表现，惹人注意，来遮掩她肢体的残疾，维护她那颗脆弱的自尊心，我也曾这样用努力和坚持，得到别人的夸赞，去抚慰自己敏感的自尊心。
       记得看《平凡的世界》我第一次流泪，不是因为孙少平买不起白馒头而要留到最后拿属于他那两个黑馒头，还要再水管旁接点凉水喝，也不是看到孙少安和田润叶的爱情没有结局而哭。而是田二在炸山的时候死去，我流泪的好一会儿，一个人的生命如此破败，尤其是在社会上无足轻重的人，田二在多数人看来确实是二，永远说着世事要变了，没人会理会，即使在意外中死去，丝毫不会得到旁人的怜悯，反而大家以嘲笑的姿态看待他的二，只有孙少安听到田二死的消息感叹了下，仰望天空，我想孙少安也在叹息现实的冷漠。
       我也分不清楚这是世态炎凉还是大社会环境造成的局面，或是人性的弱点，田二太渺小了，好像他从来不存在于双水村，唯一的价值是被找来当个替罪羊接受全公社的批判。
       我也是这样渺小的人，渺小的自娱自乐，渺小的随时可能被生活压倒，我并没有勇气去站起来，只是默默坚持着一些东西，可是坚持的价值是什么我也不清楚。
       没有经历过特别苦的生活，现在也没有特别值得去做的事情，遇到生活琐事也不再想那些包装好的美文，去装饰忧伤的心，一切好与不好终将都会过去，不管生命的下一秒会出现什么，都能安然的接受。
       如果下一秒出现让我生气或难堪的事情，我可能会情不由衷写上点儿日记谴责，和飚上一两句脏话。
       如果下一秒依旧是平淡，那就平淡的继续过着油盐酱醋的生活和工作。
       如果下一秒突然出现惊喜，也许会莫名的买几样爱吃的东西，去外面逛上一天。
       总之，生活就是生活，该渺小的依旧渺小，心灵鸡汤不适合我，它不是从众的，有时候不愿与现实理论，我愿做一个被生活沉淀的孩子，该笑笑，该哭哭，真实踏实，安宁。