转几个笑话，大伙乐乐。

胡硕士

1
一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

2
有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。

他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

3
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。

银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。

老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！

于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

4
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。

赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？

赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

5
今早一年轻人去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看年轻人一眼，提笔写了个“滚”字。年轻人心想看一下至于吗……

老头又看年轻人一眼，又写个“滚”。年轻人再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……

警察来了问咋回事，老头委屈的说“我就想写句：滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了”。

6
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

7
一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕。正路过一片坟地，美女灵机一动，走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了”。吓得色男子狂奔而去。

美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。

这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗？”老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。

一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大劲。[url=]收起全文d[/url]

和者盖寡A

即兴来一个：
话说这是多年前的事了。罗锅娶了个罗锅。
好多年过去了，廊里的人都拐弯抹角地问：“老罗，你总显呗或者暗示你有一个长玩意儿，怎么就没有个孩子呢？”男罗锅总是岔开：“个人隐私。”
一次，他喝了酒，被人问急了：“你们不知道她也是罗锅吗？罗锅和罗锅怎么弄？” 一位总是被罗锅死缠烂打的老者笑了：“早说呀，中国古代的春宫图上你就一个都学不来？”小H小声说：“他是相声里说的那种死罗锅，严重的那种。不光身子不方便，脑子也不活分。”小嘎子像是解密地说：“我偷看到他们俩之间还隔着一张渔网呢。”......

罗锅酒稍微醒了一点抱怨说：“被人家打上马赛克了，我看不到了。”“我这不是一直立志要把这一重大事件追查到底吗！”

小H：“你拉不出来巴巴赖茅房呀！”

胡硕士

和者盖寡A 发表于 2016-6-3 21:36
即兴来一个：
话说这是多年前的事了。罗锅娶了个罗锅。
好多年过去了，廊里的人都拐弯抹角地问：“老罗，你 ...

有点过分了吧？ 您这是咒西断子绝孙呀。据维基百科讲：一些蜥似乎是可以單性生殖的。

和者盖寡A

上回书说到，他们被偷看到俩人之间还隔着一张渔网呢。这张渔网在这肯定不是捞鱼用的。这里大有些说头。这个说头就在于这张渔网的网眼的大小是精心设计的。像老罗吹嘘的那种又长又粗的大玩意儿，肯定过不去。他要是硬来呢，结果网线肯定会深嵌肉中，反复硬来，就会切出驴钱肉来了。

就此有人分析得出，老罗的那种玩意儿不被欢迎，人家等待的是那种短小精悍的玩意儿。所以老罗不得志，有一种英雄无用武之地的难言之隐。心理上需要发泄，常来廊子的有意或无意的目的就是这个。病还略轻微的时候，他跟马赛克部位死缠烂打；春天发情期病情严重时，他那些对女性登峰造极的禽兽不如的泄愤语言，我们就不在这里重复了。除非他自己发病，再重复一回。