大家来笑话接龙，看谁贴的笑话有意思！

云淡风轻

吃烤豆子的男人  

从前,有一个男子，他对烘烤过的豆子有着特别的嗜好。他喜欢吃它们，但是它们总是使他非常难堪。

一天，他遇到了一个女孩，并且堕入了爱河。

他们决定结婚的时候，他心里想，"如果我还是象这个样子，她决不会和我白头到老的。"因此他做出了最大的牺牲，决定放弃吃烤豆子的嗜好。不久他们就结婚了。

几个月以后，在下班回家的路上，他的汽车抛锚了，因为他们住在乡下，所以他就打电话给他的妻子，告诉她他到家可能会很晚，因为他必须步行回家。

在回家的路上，他经过一个小咖啡馆，那里飘出的烘烤豆子的醉人香气使他深深地陶醉了。因为他还有好几英里的路要走，所以他想在他到家之前，吃烤豆子所带给他的坏影响一定都能够被彻底消除掉。因此他就走进咖啡馆要了三大份烤豆子。

在回家的路上他放了很多屁。到家以后，他觉得不会再出什么问题了。他的妻子在门边迎接他，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的晚餐。"

她用一个眼罩把他的眼睛蒙了起来，领着他坐到位于餐桌前头他自己的椅子里，并且让他发誓不会偷看。就在这时，他感到又想放屁了。

恰恰就在他的妻子要来把他的眼罩去掉的时候，电话铃响了。她再次让他发下在她返回之前不会偷看的誓言，之后才去接电话。

她一离开，他就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。他几乎不能呼吸，因此他摸到餐巾纸，扇着四周的空气。

他刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。他抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，他用胳膊挥舞着扇了一会儿，希望气味会散掉。

一切将要恢复正常的时候，他感到另一个屁又来了。他把全身的重量又都移到另一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得真正称得上是世上第一流，窗户都被震得颤抖起来，桌上的盘子被震得咔嗒咔嗒地响，而且仅仅一分钟之后，桌上的花就死了。

他侧耳倾听门厅里交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，他继续象这样坐了大约十分钟，在这十分钟之内，他不断放着屁，然后就用餐巾纸扇。当他听到电话里说再见的时候(知道自己独坐自主的时刻要结束了)，他优雅地把餐巾纸放在膝盖上，双手叠放在上面。

当他的妻子进来的时候，他脸上带着满足地微笑，一付无罪的样子。她的妻子为她离开这么长时间向他道了歉，然后问他有没有偷看过餐桌。在他向她保证他没有偷看之后，她移走了他眼睛上的眼罩，并大喊道，"意外吧！"使他极为震惊和恐惧的是，有十二个客人正围坐在餐桌边，他们都是来参加这个令他感到非常意外的生日宴会的。

大疙瘩

缩有移男的癌（说有一男的），晚生和剁了（晚上喝多了），马路丧癌，拦册，一拦癌，警册，要要零。（110） 册意停癌，银警嚓下来了：
　　“泥赶骂？”
　　“赶骂？泥缩赶骂？达册回架。”
　　“泥知道我介四麻册嘛？你印字儿吗？看看，看看！”警嚓指着册丧“110” 标 志给他看。
　　“印四吗？”
　　“印四。”
　　“至道介四麻意思吗？”
　　“至道。”
　　“嘛意思？”
　　“意共里仪块义。”
　　“……”

小夓

我来说一个

有个小姐去宠物店买小宠物刚进门时就听见一只鹰鹉说：“欢迎光临”
她觉得很惊奇，就走出店，又听那鹰鹉说：“欢迎再来”
这下她很激动，决定多试几次看看再和老板砍价。
于是她就进进出出了几回觉得很满意。
当她最后一次走进店去想把鹰鹉买下来时，却听见鹰鹉说：“老板，有人在玩你的鸟”

云淡风轻

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云淡风轻

有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。
医生给他号过脉后对他说“你很虚弱，应用人参滋补。”财主闭着眼睛有气无力地对医生说“那得用很多钱。”医生又说“用熟地代替也行。”财主说“那也太奢侈。”医生知道他很吝啬，于是对他说“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”这是财主睁开眼睛对医生说“不知不用红糖行不行。”

云淡风轻

一个女教师带着小学一年级的学生去参加乡间博览会。体育场正好有场赛马，他们就一起去看。到了马场，孩子们嘟囔着要上厕所，她带着女孩子上女厕所，让男孩子自己去。但不久男孩子全出来了，他们说小便池太高，够不着。

情况非常尴尬，她只好在没人瞧见时，带着男孩进男厕所。她叫他们排队站好，一个一个地抱起他们小便。几轮过后，她抱了一个特别重的。

“天哪！”她叫道，“你真是一年级的吗？”

“不，小姐，”一个惊讶的声音答道，“我是六号马的骑师。”

大疙瘩

下面是一份真实的海上无线电通讯的副本,记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域,一艘美国军舰和加拿大人的对话.

　　美方：为了避免相撞,请将你们的航向向北调整15度.完毕.

　　加方：为了避免相撞,我们要求你们将航向向南调整15度.完毕.

　　美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话,我再说一遍,请你们调整航向！

　　加方：重复,请你们调整航向.完毕.

　　美方：这里是航空母舰“林肯”号,美国大西洋舰队的第二大舰只.另有3 艘巡洋舰、3 艘驱逐舰和若干支援舰艇护航.请你们将航向向北调整15度,重复,是向北调整15度,否则我们将采取必要的手段,以保证“林肯”号的安全！


　　加方：这里是一座灯塔.完毕

大疙瘩

两女AB
A：听说你的男朋友是博士?
B：唉，我哪有这么好的福气……

两男CD
C：听说你的女朋友是博士?
D：放屁! 你女朋友才是博士呢!!

大疙瘩

　　四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
　　到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
　　
　　第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
　　
　　轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
　　
　　接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
　　
　　神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

云淡风轻

小白兔的故事

小白兔来到小卖部，见到了卖货的伙计。
“请问，有没有胡萝卜？”
“没有。”
第二天，小白兔又来到小卖部，问小伙计：
“请问，有没有胡萝卜？”
“没有！我们有钳子，再问胡萝卜，拔了你的兔牙！”
第四天，小白兔再次来到小卖部，问小伙计：
“请问，有没有钳子？”
小伙计气恼地回答：“这里不卖钳子！“
小白兔马上问到：“那么，有没有胡萝卜？”

又有一个小白兔来到小卖部，见到了卖货的伙计。
“请问，有没有胡萝卜？”
“没有。”
第二天，小白兔又来到小卖部，问小伙计：
“请问，有没有胡萝卜？”
“没有！”
第三天，小白兔又来到小卖部，问小伙计：
“请问，有没有胡萝卜？”
小伙计大怒，一把抓住小白兔的耳朵，从柜台里抽出一把钳子，拔掉了小白兔的大门牙，恶狠狠地说：“我们没有胡萝卜！我们只有钳子！”
第四天小白兔没有来。
第五天小白兔还没有来。
。。。。。。
一星期后，小白兔来了。
小伙计嬉皮笑脸地指着柜台上的胡萝卜说：“我们这里专卖胡萝卜！”
小白兔马上说，“请问，有没有蔬菜榨汁机？”

云淡风轻

由低升起

一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”

云淡风轻

好消息与坏消息

坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞没有打开。
好消息：下面有一个干草跺。
坏消息：干草垛里有一把大粪叉。
好消息：他没有落在粪叉上。
坏消息：他也没有落在干草垛上。

云淡风轻

数学题

爱尔兰某精神病院，医生正在测试3名患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”
“星期二。”
医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等与几？”
“9。”
“很好，”医生称赞道，“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”

大疙瘩

小姐发财的秘密



  
出租车拉了一位小姐，是浓装艳抹，花枝招展，一看就知道是野鸡。到了住所，小姐说身上没带钱，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！

出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。

刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你。回去开车的时候，发现车已经被盗。这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。

到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈哈……出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。 出租司机说：你到底想怎么样？小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上……出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。

出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象.....

云淡风轻

毒蘑菇

一群在丛林探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒，然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了，那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了 。
两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑过来对约翰说那条狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃，弄的苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：“很幸运，我们都没事。对了，那条狗死的时候一定很惨把？”迈克摇摇头：“没有啊！我的车压过去的时候它都没叫出声来。