喜鹊枕 - 凭什么拯救我的爱情[ZT]

约克鹿

一个昨天发生在您身边的故事??????

作者：陈卫珍  来源：海外校园杂志社



一

“列车前进的方向是北京站，要在北京站下车的旅客，请准备下车”。地铁列车传来清脆的报站声，我阖上手裡的书，塞进挎包裡，抬手看了看錶，已经晚上九点半了。

列车的速度慢下来，进站了。准备下车的人们，纷纷挤到了车门口。我伸了伸懒腰，往座位上靠了靠，真有点不想动。几年来，这好像已经成为了一种习惯，每次下班回家，真希望列车能错过这一站，就让我这样随着地铁在环形轨道上旋转下去。清醒时，看看书。睏了，就眯起眼睛打盹。

这实在是一份无比美好的享受，很诱惑，对我来说，不亚于伊甸园裡诱惑夏娃的善恶果。但我必须下车回家，因为我是基督徒。

我挎起包随着人流下车，站台上黑压压的满是人。人们匆匆的步伐，让人一下就捕捉到浓重的夜深返家的气氛。我的心沉了沉，有点麻木，迈步朝电梯走去。

隐约中，听得背后好像有人喊我。正思忖着，听得那声音又喊道，前头的刘娟女士，您等一下。于是我回头，见一个高大的男人，身穿白衬衣蓝裤子，粗打眼就给人挺帅气的印象，穿过人流朝我走来。

走近了，他递过来一个信封说，这是您的吧，我在车厢过道捡的。我认出这是下午刚拿去冲洗出来的相片，是上週去黄山旅游时拍的。脸一热，尴尬地说了声谢谢，接过信封塞进挎包裡，同时在心裡嘀咕道，怎么搞的？怎么会掉在车厢裡？很快就想起，下午我取相片时，顺手把它夹在书裡，保准是刚才看书时掉出来了。

我把包往肩膀挎了挎，突然疑惑地问，您怎么会知道我叫刘娟呢？话出口，就感觉自己问得唐突，该婉转一点。幸好他好像不在乎，只淡淡一笑，又递过来一张名片，上面赫然印着：刘娟北京时代杂志社主编。见鬼，自己的名片怎么也蝴蝶一样到处飞？随即我就记起下午取相片时，相馆老板听说与我是同乡，就说要我留他一张名片，准是我拿出来却忘了给他，就与相片一起夹在书裡了。

我没有马上接名片，只尴尬地抿抿嘴，想笑但笑不出来。他注视了我一眼，脸颊红了红，正正鼻樑上的眼镜，衝我又是一笑，但那丝笑容却有点惨惨的，很快就被什么东西吸走了一般。

我们相对着沉默半晌。这时，那边有个老太太喊他，他就对我扬扬手裡的名片说，要不，这名片就留给我？我略沉吟说，嗯，如果您想要，就拿着吧。他的眼神一亮，说了声谢谢，掏出钱包，认真地将名片装起来，抬手看了看錶说，呦，不早了，您也该赶着紧回家了，那头我妈在等我呢。再见！说罢对我挥挥手，转身走了。

我们各自朝相反的方向走去。走出几步远，我不禁回头瞥了他几眼，那个身影很潇洒。

约克鹿

二

到家时，已是晚上十点钟，我按了按门铃，没人应答，就掏出钥匙开门进去。屋裡没有开灯，一阵酒味混合着烟味，还听得阵阵呼噜声。窗外照射进来的路灯光，正好落在三人沙发上横躺着的男人身上──这是我的丈夫！

我也没有招呼他，也不想开灯，只把包往单人沙发上一扔，就径直进了卫生间。淋浴喷头的水哗哗地响起，每次听到这水声，我的心裡才泛起几丝喜悦──回家唯一的乐趣，好像就是为听这水声似的。

洗完澡，对着镜子，擦去一身一脸的水珠。镜子裡出现的女人，应该说是很美的，虽然已届中年，依然风韵不减。不过，一份深沉的无奈和沧桑，渗透在眉宇和嘴角间。

对于我的相貌，我曾是很自信的。年轻时我常想，女人要是没有娇好的容貌和魔鬼般的身材，那活着还有什么意思呢？而生活跟我开的玩笑是，有了娇好的容貌和魔鬼般的身材，同样活得没意思。

擦乾身子，换上睡衣，刚迈出卫生间半步，不知怎么我又退了回去，站在镜子前琢磨许久。刹那中，心裡一阵惊诧，好像有很多年了，我没有这样对着镜子琢磨过自己了。

出到客厅来，沙发上睡着的“熊”已经醒了，屋裡也亮起了灯。一见到我他就嘀咕道，看看錶去，多晚了才回来？简直是猫头鹰。我很想还他一句话，就准许你天天烂醉如泥，不许我因为工作而晚回家？但想了想还是忍住了。

他上卫生间，我出到了阳台上。一阵凉风吹来，很舒爽，但心裡却一阵怅惘，望着夜空发呆，在心裡祷告说，上帝啊，这样的婚姻我真不想继续了，告诉我怎么办呢？

我丈夫是我大学的同学，当初是完全符合我心目中白马王子的标准，也是曾被我视为英雄的男人。当然我也是他心目中的白雪公主，曾被他誉为窗台的玫瑰花。我们一毕业就结了婚，当时在朋友圈中被公认为郎才女貌的佳偶。可不知为什么，十年的婚姻生活裡，数起来真正美满的日子也就是三年。第四年开始，我们的婚姻就处于疲软状态，谁都看不惯谁，还没开口就吵架，就像两条错节了的齿轮，相互咬齧。

他很痛苦，于是每天烂醉如泥，总像一隻大狗熊横在客厅的沙发上。我也很痛苦，就拼命工作，每天下班后在办公室裡，用阅读一堆又一堆的文稿，来忘记我还得回家的郁闷。听得办公室的挂钟敲打了九下时，才被逼关门出来，于是坐在地铁裡不想动，又成了我躲避回家的方式。这样地狱般的日子，我们过了五年。五年来，我们家的厨房很少生过火；那张原是我俩围着乐呵呵享受天伦之乐的桌子，也一直沉默在客厅的角落裡。

这样的冷战，令我们双方都疲惫不堪。就在我感到承受不下去，准备要提出离婚时，我接触了福音，归主了。于是我们频临死亡的婚姻，又苟延残喘了两年。

想到这裡，我歎了口气。他从卫生间出来，从冰箱裡拿出一瓶啤酒，边喝着边唠叨说，我妈住这裡时，就是被你这三更半夜回家给吓跑的，这哪像一个家？阳台上的我一听就火了，但尽量控制住脾气说，喂，陈伟杰，怎么你妈是被我吓跑的？你不想想你自己，上个工作辞掉了，这么长时间也不去再找事做，成天在家裡喝酒。你闻闻这屋子，臭到什么程度？我妈走时说，就是实在闻不得这酒味才走的呢！

我们双方的父母都从老家过来跟我们住过一段时间，但都被我们吓跑了。老人们用眼不见心不烦的方式，来摆脱对我们婚姻的担忧和烦恼。他一时语塞，忽然骂骂咧咧起来了，他妈的，这家都不像个家，挣钱干吗？我就是爱喝酒，怎么啦？话完又仰头咕咚咕咚地乾起来。我本来还想回他几句，但想到我已是基督徒了，就闭了嘴。自我信主后，我们的婚姻状况并没有本质的改变，但吵架确实是少了──但这又岂是我想过的日子呢？

我趴在栏杆上思绪联翩。天上的月亮躲进了云层。窗台的水仙花开了，但闻不到一缕的馨香。
也不知过了多少时候，客厅裡的钟声把阳台上朦胧睡去的我惊醒。我睏了，明天还要起早上教会呢。但进了卧室躺在床上怎么就是不安心，外面传来的呼噜声提醒我，我的丈夫还醉倒在客厅呢。

歎了口气，少不得又起来，拿了把扫帚把客厅的烟蒂和啤酒瓶简单清理了一下，一把扛起这个高大的醉汉往卧室拖。他很沉，我几乎拖不动。初恋时，每次他背我过河过溪时，这宽厚的背和肩膀总给我一种说不出的幸福和安全感。当初我一点都没有预料，他竟然会这么沉，醉得这么死。

终于把他弄到了床上，他的呼噜声不断，像是打雷。可我直到了凌晨时分依然睡不着，心裡烦躁。于是就开了檯灯，靠着床头翻了翻书，偶尔抬起头，游移的目光被衣柜上头那一团火红吸引住了。那是刚结婚时，我们共同精心挑选的结婚信物，叫喜鹊枕。是一个能折疊的连体洋娃娃，全身通红的男孩和女孩背靠背坐着，摊开来就是一个长方条双人枕，两边各绣有一个精緻的袋子──这个枕头我们一般不用，只是在彼此出现摩擦或误会之后，先懊悔的一方就在当晚把床上的枕头换上这个喜鹊枕，另外偷偷地写一封信，塞在这个小袋子裡。另一方就会心照不宣地从小袋子裡取出这封道歉信兼情书，读罢彼此会心一笑，就和好如初了──吵架也温馨也浪漫呐。

后来，这个喜鹊枕就一直被我们冷落在衣柜上头，多少年都没有动过它了。难道那三年的美好生活都是因为它在起作用的缘故吗？想着，心裡不禁又苦又涩。忽然一阵难闻的气息，我打了个喷嚏，捏着鼻子，过去三下两下扒了他的臭袜子，往地板一扔。有酒气就够了。

约克鹿

三

第二天是星期日，讲道的题目是，如何在家庭中见証基督。我几乎什么都听不进去，但倒是听清一句话了，说，要想真正改善与不信配偶的关系，最好的办法就是把他带进基督裡。

上午的活动结束后，我去中关村的风人松书店看书，打算在裡面呆到晚上回家，这是我度过週末的最好方式！但书正看得津津有味之际，心裡怎么忽然涌起一阵心酸，好像自己是一个有家不能归的人！

这时手机响起，有短信息到。一句温馨的问候，我一阵惊喜，来得太是时候了。随即又纳闷了，这张志伟是谁啊，我好像不认得，准是谁发错短信了。合上手机，又低头看书，脑子裡忽然跳出一个人来，莫非是他吗？赶紧放下手裡的书，回了一个短信说，谢谢，你是哪位？短信回来了，果真是他──那天我在地铁裡邂逅的男人！

我在书店呆到了下午六点钟，本来想到街上随便吃点什么，回来继续看。突然想起该去买点菜回家，做一顿饭，跟他一起过个週末。上午的讲道，虽然我没有好好听，但多少还是有点受影响。

菜场出来穿过天竺公园，就到我家小区的门口。傍晚，公园裡的路灯渐次亮起，假山、花草、树木相互交错，落影婆娑，倒也一派朦胧清幽。我提着满满一篮菜匆匆往家赶，穿过小桥，溪水潺潺……粼粼波光中倒映着姑娘秀丽的脸蛋，两根精緻的粗辫子尤其打眼。英俊的小伙子紧紧搂着她。天上一轮圆月，草丛中的蟋蟀在清脆地鸣啼……

一阵手机铃声将神思恍惚的我惊醒，接了个电话我继续赶路。其实回家的路大可不必穿过这个玫瑰亭的，但鬼使神差我怎么跑这儿来了，同时也不经意闯进了尘封在心底的记忆……想着，不禁神色黯然，那些美好的日子都过去了，一切都成为了回忆。但走了几步远，忍不住又回头看几眼，我和丈夫初恋的约会地。两脚怎么就在地面钉牢了，迈不开了。不是要赶紧回家吗？不，能试着走回去，走回那个浪漫而美好的地方吗？

上午听道的那句话倏忽又从脑海裡跳出来，我摸了摸包裡放着的、在教会拿的福音单张，想了想，又返回到菜场附近的一家礼品店，买了一张漂亮的卡片和设计精美的信封。然后回家了，心就一直砰砰地跳着。

一开门就看到沙发上横着的那隻“熊”，一屋的酒味和烟味瀰漫，但此时我好像无心在意了。只匆匆进厨房放下菜，赶紧跑进卧室，认认真真地给他写了一封信。取下衣柜上头的喜鹊枕，拍去它一身的尘灰，那红色复又鲜艳了。把福音单张、卡片和这封信一併装进了那个小袋子裡，喜鹊枕又出现在我们的床头了。听得客厅沙发上的“熊”醒了，就赶紧关上房门，进了厨房。

我的脸一直火烫着，肯定也一直红着。怀着美好的心情，我开始做饭了，心裡却一直琢磨着床头的喜鹊枕，巴不得他赶快跑到卧室看到。但忽然又冒出一阵懊悔，怕他看了不领情反而来嘲笑我，那我岂不是多此一举？如此一琢磨，提前就不甘心起来，好像实在屈尊了自己。转念又想，怎么着他是我丈夫，我们同床共枕了十年呢！随即又悲哀了，我们虽为结髮夫妻，但心与心之间却彷彿相隔了一条银河！

如此胡思乱想着，不经意锅裡的油放多了，调味用的红辣椒也给炸焦了，呛鼻的油烟瀰漫。他咳嗽着跑到厨房门口喊，怎么搞得嘛？怎么也不开油烟机？我赶紧开油烟机，但油烟机不转，坏了。他抱怨道，早知道要开伙，油烟机坏了也不找人修一修？我说，怎么光知道埋怨人？你成天在家躺着，都没想过找人修一修，我一直在上班，怎么有时间？他一听就更来了气，你什么时候想过做饭来的？今天怕是哪根神经热起来了。

我满心委屈，很想回他几句，想了想还是忍住了。但心裡憋得慌，气乎乎地把装满橄榄油的大玻璃瓶往厨柜上一撂，不想落了个空，噹啷，玻璃跌成碎片，油溅了一地。慌忙弯腰拾玻璃碎片，抬头发现热锅起火了。心一慌，就顺手往裡面倒了点水，火苗腾地窜起，滚油溅了我一手。忽然才想起关煤气。

我正在那裡手忙脚乱的，他听到响声又跑进厨房来，一看这场景，劈头就对我一通批评，你看看，这瓶油还满的呢！这是橄榄油！多少钱一斤你知道吗？就这样给你糟蹋了，你以为家裡的钱多是吗……就你这样的女人，能把家搞好，就怪了呢？

这下可把我气晕了，看我这狼狈样子，不来帮忙不说，还发这一大堆的牢骚；没在乎我的手都烫起泡了，倒心疼起他的橄榄油来。我说，什么这样的女人？你可以另找一个会治家的来啊？看看什么样的女人，能跟你过下去！撒手就衝出厨房，跑进卧室，气愤地取出自作多情准备在喜鹊枕裡的东西，往席子底下一塞，把喜鹊枕扔回到了衣柜上头，一下哭倒在床上了。

哭着哭着，鬼使神差的，我拿起手机给他拨电话，我太需要一个倾听者了。这是我第一次对着别人哭！即便在我们婚姻生活最痛苦的时候，我都没有当着别人面前哭过，甚至是对着教会裡的弟兄姊妹。待我情绪平静下来，走到客厅，发现那隻“熊”又在沙发上醉倒了，手裡还拿着半瓶酒。



编按：婚姻成了煎熬，沙发上长醉不醒的丈夫，不愿回家的妻子，偶尔和好的努力却换来满腹委屈。此刻，刘娟拨通了另一个男人的电话，她开启了一道怎样的门？

superca

故事已经开头了，谁能猜得中结尾？

凡间

故事已经开头了，谁能猜得中结尾？
superca 发表于 2013-10-25 21:28

最终和好了，幸福生活在一起

约克鹿

四

以后每天我都会收到他的短信，一看到他的短信，心裡就有甜丝丝的感觉！我知道，有一种东西──我很久没有享受到，但又梦幻般縈绕在心灵的东西，在我们之间產生了。

我们就这样短信往来，日子美好而漫长，一个月后我们有了第一次约会。想不到，我们约会的地点竟然就是我和丈夫初恋约会的地方。一开始我不知道，是他约我的，说是到天竺公园的月季圃，在裡面的亭子裡等他。原来他家就住在菜场旁边的小区，与我家隔著这个公园相对。打扮得漂漂亮亮的，我约会去了。一路打听著过来，因为我好像从没听说过天竺公园有个月季圃，就只知道裡面有一个玫瑰亭。

走著走著，恍惚自己在时空的隧道裡穿越。似曾相识的情境，可一切又如此陌生了，一切又是如此充满了新鲜感和浪漫。近了，走近亭子裡，那个瀟洒的身影通常早在裡面恭候姍姍来迟的我。如今同样是如此的。他转过身来，那一张熟悉的面孔。伟杰，你等好久了？

他对我伸出手，突然又停住了，为解尷尬就顺手理了理头髮，说，我也刚到，你刚才称呼我什麼来著？我叫张志伟，不会连我的名字也忘了吧？我的脸一红，幸亏他不知道我的丈夫叫伟杰。听说他也刚来，我心裡一阵地失落，那时候他通常都是要等我半个多小时的，毕竟还是不一样啊。是否我错了，错把月季当成了玫瑰？但新的喜悦和幸福感满满的，这些意念也就一闪而过、忽略不计了。

那晚，他吻了我，分手时我们恋恋不捨。

我的心一直砰砰地跳著，一下一下一下……宛如我返家时沉重的步伐；在与他第一次约会的新鲜和甜蜜中，我已经看到了第二次、第三次约会的场景。虽然此刻我在一步一步往家迈去，其实我的心却在往相反的方向一步步走远。前方充满了撩人心扉的诱惑，我控制不住地期待和渴望……

进小区大门，与保安打个招呼，穿过小花坛。家近了，虽然没有开灯，但我一眼就认出那窗户和阳台，熟悉得不能再熟悉，这是我的家。我的心跳得更厉害了，彷彿那穿越时空的鐘声，噹噹噹……十年光阴如书页翻过了，曾经鲜艳的玫瑰花，在日月的轮转中枯萎了。是逃不脱的爱情宿命吗？他不是也跟我同样的婚姻状况吗？妻子为逃避婚姻问题，带著女儿去了美国多年，他就一直寡居、心如死水。双方就这样耗著，就为了他们的孩子。既是普遍的爱情宿命，那我跟他岂不也将是同样的结果吗？当初谁不曾美好和浪漫呢？那玫瑰亭就是见証……就没有办法能衝破这宿命般的规律吗？

夜深了，我坐在床头翻著圣经，经上的一句话跳入眼帘，却是扎到心窝裡去了。

──智慧的妇人建立家室，愚顽的妇人亲手拆毁。

拆毁？拆毁这属於我的家，洁白的床单，飘逸的窗帘……我们奋斗了多年买下的漂亮的二居室？不，不能。突然间，听到他的故事后產生的同病相怜，他吻我时的甜蜜感，都如轻雾般散去。

我的丈夫还醉倒在客厅呢！我猛地起身，衝到客厅。发现那隻"熊"醒了，正洗完脚。我过去一把端起他的洗脚水，刚要进卫生间，冷不防又回头瞟一眼，丈夫正疑惑地瞅著我，张口结舌，但我看到了颤抖在他唇边的激动，一阵愧疚和辛酸漫过心头。也许我的婚姻本是可以挽救的。经过了一番剧烈的思想斗争，我準备不跟张志伟联繫了。为表决心，我换了手机号，以免收到他情意绵绵的短信。

我努力著去改善与丈夫的关係，在生日那天，我为自己买了一个蛋糕、蜡烛，买了一点熟食，也买了一瓶自己爱喝的葡萄酒，打算回家趁过生日之际陪他喝一顿。儘管我平时一般不喝酒，但这恐怕另有一种特别意义。到家时，发现一大束玫瑰花散落在丈夫醉卧的沙发边。估计是他买给我的，但等不到对我表示心意他就先醉倒了，怎麼都喊不醒，像一隻死熊。

烛光摇曳，将我孤单的身影投在墙壁上。喝了几杯酒，我脸颊发热思绪恍惚。看到地上一片落红，就俯身捡起一枝一枝的玫瑰花，但发现花瓣在一朵一朵地凋落。生日的喜悦感淡淡退去，心裡的某种渴望在膨胀，不满足在扩散，空虚在荡漾开来。控制不住又想起那温馨的短信，就简单几句，却是字字体贴到心窝裡去；那一个甜蜜的吻，因为嘎然而止就更显出一份凄美，彷彿一个苍凉的手势，揪人肺腑；微微星光中那一双幽邃的大眼睛对我说，明晚还在这裡等我，我不能一天不见你。那一双大眼睛怎麼突然就哀嘆起来，明亮起来了呢？是因为拥有的就不知道珍惜，没有得到的就是最宝贵的吗？

突然想起，我有半个月没有与他联繫了，他会怎样想我？他又怎麼样了呢？要是今夜眼前这个男人换成是他，那该会是什麼场景？……鬼使神差，我拿起电话询问我的手机秘书台。高科技的通讯技术，帮助了情人之间的藕断丝连，果然我们又连上了。当那一百多条留言纷纷扬扬从头顶砸下来，一时间天女散花了，将那凋零的玫瑰花在脆弱的心灵中挖下的坑坑洼洼都填满了。尤其他最后说，阿娟，中秋节，我还在那个地方见你。如果你不去，我就準备到电视台登寻人广告了，说到做到。不管你怎麼想，我需要你，我不能失去你了，否则我也许没有活著的意义了。

我的心在剧烈地跳，头晕目眩，浑身通热。多年来被不死不活的婚姻折腾得麻木了的心，一下被这近乎狂热的爱情再次刺痛了，唤醒了，也压抑不住地甜蜜了。看来他还是在乎我吶！看来做了二年的基督徒，我的心还是没有在信仰中得到完全的满足。这是一切的根源吗？不，现在我不想去想那麼深奥的东西，我是一个真实的人，我渴求一些东西，我需要。什麼时候中秋来临呵？

打完电话我回到卧室，那隻"熊"还在客厅裡醉卧，对於外面的那个虎视眈眈的情敌毫无知觉和防备。就他这个样子，又如何是对手呢？

中秋的晚上，我们相约在小溪边。天上圆月皎洁，碧空如洗。夜色很美。青石板很平整，有点温热，残留著白日阳光的餘温。晚风徐徐吹来，裹著我们浓浓的爱情。伊甸园裡，夏娃和亚当又偷吃了禁果，月水无声地在我们身上滑过。

就这样，我跟我生命中的第一个情人开始了热烈的爱情生活。我们都感到需要对方，那样饥渴地需要，无论是心理上还是生理上。因为我们多年都没有享受过这样和谐的性爱生活了，虽然我们都是在与另一个人的婚姻中。

拥抱著新的爱情，我像一朵花又重新开放了。周围所有的人都看到我变了，惟有我家裡的那隻"熊"没有察觉到。我的美貌如花，现在对他就像路边的一株草。

周围人都为我高兴，以为我的婚姻有了本质的转机。我则在心裡苦笑，但还是感觉太甜蜜了。可是甜蜜中，心灵深处怎麼突然会刮出一阵刺骨的阴冷。有一个早晨翻开圣经，裡面彷彿飞出来一把尖刀直刺我心窝，说，不是称呼我主啊主啊的人都能进天国。顿时彷彿当头一盆冷水，连续一星期不敢读圣经了。

有一个晚上忽然心有所动，又翻开了圣经，裡面又飞出来一把"利剑"把我劈成了两半，说，我们得知真道以后，若故意犯罪，赦罪的祭就再没有了，惟有战惧等候审判和那烧灭眾敌人的烈火。读罢禁不住一阵哆嗦，我烦乱地合上圣经。忽然產生了悬崖勒马的念头，并且愈来愈强烈，跟他分手吧！

又经过了一番更为剧烈的挣扎，人性的软弱和罪的诱惑双重夹攻，为作出这个决定，我几乎要病倒了。


终於有一个星期我没有跟他见面了，我知道他肯定天天在那个地方等我，因为我们约好了，每晚七点在那裡见面。现在我又突然在他视野中消失了，这对他也许是一次残酷的打击。可我们之间是无法协商分手的，越协商就越缠绵。现在他给我手机秘书台留言也没有用了，我不但已换了手机号，并且也已取消了秘书台服务。

夜深了，我虚弱地躺在床上，透过窗户看到外面的路灯洒下繽纷的霓虹，恍惚中似乎看到了徘徊灯下的一个身影，惆悵，疑惑，憔悴……他突然对我回过头来，一双失落的大眼睛盯著我说，不见不散。你不来，我就等你到天亮。不，我要去见他，哪怕是最后一次，怎麼也得跟他打一声分别的招呼吧？

腾地从床上跳下来，头晕目眩差点重重摔倒，幸亏旁边有人扶住了我说，身体还没好，起来作什麼？定神一看，丈夫拿蜂皇浆的手流血了。原来他正来到我床边，正用砂轮把这支蜂皇浆划开口子準备给我喝，没经意被我一撞，玻璃管破碎了，划破了他的手指。

看著那滴落在地的殷红的鲜血，我怔住半晌，默默地走去关上了窗户。外面的霓虹霞与我无关了，那个身影也与我无关了，本来他就是与我无关的。这个家是我的，儘管琐碎、平淡、争吵……却是我们用十多年时间所培植的一个果子，或苦或涩，都有我们的心血在裡头。

但时常地，我总偷偷拿出他送给我的礼物欣赏一番，一条昂贵的法国丝巾，淡紫色，金光闪闪，很美丽。看完后又认真地把它折叠好，压在装旧衣服的箱底。这个箱子我们一般不用，丝巾放在裡面保险。我决心为了信仰而忍痛割爱了，但想在心裡留一份美好的记忆，就如这条保存在箱底的丝巾。

有一天却发现，这美好的记忆怎麼被揉成一团扔在了沙发的角落。我丈夫想把旧衣服打包卖了，不经意翻出了它。当时我的心就揪紧了，一把拿起纱巾抱在怀中，生气地对丈夫说：“怎麼随便动我的东西？”他抬眼看了看我怀裡的丝巾，也一下来了气，说：“你还好意思说，家裡还欠著债，你居然买这麼贵的东西？”我一时语塞，但心裡阵阵地失落了。为了买到它，那个男人把整个城市差不多都走遍了，而他却居然抱怨我多花了钱。同是女人，怎麼在人心目中的地位却是如此天差地别呢？

於是又想起他了，也连带地想起了他诸般的好处，被压制的诱惑和期待又在心底膨胀了。可不是为了这个家我才放弃他吗？我就故意气我丈夫说：“哼！没本事挣钱，倒责备老婆买了一条丝巾，你这算男人嘛？”没想到一句话就激怒了他的自尊，他的脸一下紫胀了，盯著我怀裡的丝巾半刻，突然一手夺了过去，拿起柜檯上的剪刀三下两下把丝巾剪成了碎片，说：“我知道你现在根本就瞧不起我，不就是一条丝巾，就足以让你认为我不是个男人？”说罢一扬手，满屋飞著一缕一缕的金丝，漂浮著，无声地掛在吊灯上、窗帘上……更掛了我满头满脸。

我的眼睛被蒙住了，心顿时也破碎了。我哆嗦著嘴唇说：“陈伟杰，你……不但窝囊还无耻！”丈夫的眼鼻顿时气歪了，那一张脸上渐渐有了几丝狰狞。啪，一个重重的巴掌，我耳朵嗡地一声，趔趄摔倒，他转身夺门而出了。

这一巴掌把我打“醒悟”了，发现自己为了维持这濒临死亡的婚姻付出了太多不必要的代价。我又投入了那个男人的怀抱。这一次，感情真如衝开了闸的洪水，一发不可收拾了。

有一份快乐是走向死亡的，有一份死亡是用美丽的外表包装起来的。渐渐，基督教伦理的一些準则和诫命，对我毫无作用了。我甚至不想跟他表明我是基督徒，因为怕他知道，在我的信仰中我们的关係是一种罪！我自己也开始不愿把我们之间美好的一切，圈在罪的范畴裡。我认为我们是真心相爱的。

小半年过去了，我们彼此都有了谁也离不开谁的感觉，双方都决定跟以前濒临死亡的婚姻断绝关係，重新建立家庭！圣诞节刚过，我就跟我的丈夫提出离婚。但他不当一回事，或者说根本就不相信！他也跟他在美国的妻子提出了离婚，他妻子也没说什麼，只是希望他去美国见一面，同时也看看他们的女儿，这孩子已经两年没见到爸爸了。

在机场，我哭成了一个泪人，看著他坐的飞机慢慢起飞了，飞起来，飞远了，消失在云层裡了。

约克鹿

五

他走了，相思又成了我生活的主旋律！一开始，我俩短信、电话还是挺频繁的。每次一收到他的信息，我的心就跳到了嗓子眼，直到那磁性的男中音在耳边响起来，温柔地说我爱你想你，我的心才落了地。

转眼到了第二年的初夏，天气日渐炎热了。现在我对这个家的依恋和归属感越来越小了，它的或好或坏我就更加无动於衷了，因此我和丈夫之间倒好像客气了起来。我想趁现在对他客气一点，为了离婚的那一天彼此能好聚好散。

今年以来，也不知从什麼时候开始，他开始不天天烂醉了，也勤快了起来。有一天还突然对我说，要跟我去教会！这著实吓我一跳。去教会干嘛？也想成为基督徒吗？想以此来改善我们之间的关係？还是想藉此来把我套入婚姻的桎梏当中？问题是，我现在对这个家已作好了放弃的準备，我已与另一个男人有了结婚的约定，现在他已经办离婚手续去了，在大洋彼岸。我开始害怕丈夫要跟我去教会。推脱了几次后，乾脆我自己在每个主日都不去教会了。我都不去了，你总没有要跟我去的理由了吧？

确实，大洋那边的他倒是时刻牵动我心肠！我担心他又投进了他妻子的怀抱；担心他妻子对他不好；担心他出事故，不能回来见我了。总之，为他牵肠掛肚，欲罢难休！因为在我心裡，他是我的丈夫，他现在是跟另一个女人见面去了，我能不担心？

树上的知了“嘶嘶”地叫个不住，令人焦灼的等待啊，简直度日如年。令人心寒的是，他给我的电话和短信明显少了，有一次我电话问他离婚的事办得怎样了，催他赶紧回来结婚，他也含糊其词的。可怕的预兆显现了！不过，对这份爱情的想像和期待过於美好，以致我斥责自己强烈的第六感为神经过敏。

这样又过了小半年，在九月份的一天我接到他电话说，他要回来了，说见面要跟我好好聊，一言难尽。我很惊喜，终於把他盼回来了。但他的口气让我有点纳闷，……很平静，好像悟了什麼，但与以前跟我说的心如止水又有所不同。

在他要回国的那几个晚上，我整夜地失眠，好像一生的幸福和盼望，都捏在他手裡了。我跟上帝祷告说，请你把他给我吧，你知道我多麼需要他！他到北京的当天，我精心作好了见他的準备，但他没有见我，也没有让我到机场接他。

第二天，他约我到王府井饭店的咖啡厅见。我的心顿时挨了个闷棍，因为我俩从来没有在饭店这样的地方约会过，想想饭店能是情人幽会的场所嘛？但想见他的急切已让我顾不上约会的环境了。出门时，我对自己精雕细琢了老半天，从头到脚每一寸地方都惟恐遗漏了。

王府井饭店的咖啡厅，分别半年的我们又见面了。他看上去瘦了，但精神了，脸上有了一份安寧和平静！依然那麼帅气，以致我看他的眼神压抑不住地燃烧，彷彿有一腔的激情和爱意要喷涌而出。

我一直盯著他的眼睛，期待著与他的眼神触电，但他的眼睛却一直躲避著我。待我挨著他坐下时，他犹豫了一会，起身坐到了我对面去。我心裡一阵慌……

咖啡厅裡其实也不缺浪漫，温情的灯光，飘逸的窗帘，还播放著凄婉悠扬的二胡《后梁祝》。我的眼睛暗暗地潮湿了，他没有看到。后来他说话了，声音微微地颤抖，一听到这磁性的男中音，噙在我眼裡的泪水就簌簌地落下来。他向我的脸颊伸出手，突然停住了，抽了几张纸巾递给我，沉默半晌，说：“好几次我想在电话裡跟你说，但琢磨了一下又怕电话裡说不清，还是等我回来跟你见面聊。”

我擦了把眼泪和鼻涕，拢了拢头髮，黯然地说：“什麼样的事在电话裡说不清呢？我俩有什麼样的话，没有在电话裡说过？”他又沉默半晌，作了一个深呼吸，说：“要说特别呢，也许还算不上，我……你可能想不到，我现在是基督徒了。基督徒你应该接触过吧？我妻子也是了。我想送你一份礼物。说著在包裡掏出一本精装的书，双手捧著送到我手裡！”

我没有接他的圣经，泪水更加簌簌地落下来。他想要表达的心意，我敏感到了大半！我不知所措了，用纸巾捂著脸，现在是我不敢看他了，只听得他说：“刘娟，你相信世界上有神吗？你想过这问题吗？”我的脑袋嗡嗡作响，他竟然给我传福音来了！

原来他在美国的妻子在几个月前成了基督徒，在教会牧师的建议下，正準备想给中国的丈夫传福音之际，接到丈夫提出的离婚信号。在弟兄姐妹的策划下，把他邀约到了那边听福音。几个月后，他归信了，也意识到与我的关係是一种罪，因此就给我传福音来了。

这对我无疑是一个莫大的嘲讽，也是上帝给了我一次严厉的管教。正好当时有人打电话过来，我就找了个藉口，落荒似的逃离了酒店。

约克鹿

六

回到家，我的丈夫没有在家，我逃进卫生间，哇哇地哭！感觉自己被一个男人欺骗和出卖了，他维护了一份忠诚和原则，但把我无情地出卖了！我的心被撕裂了！

刹那中，突然明白，其实自己最对不起的是我所信奉的上帝！卫生间裡，我跪下了。

第二天我就病倒，发起了高烧，神智慢慢模糊。甦醒过来时，发现自己在医院的病房裡。当时屋裡没有一个人，我看到床头柜上放着一本崭新的圣经，就顺手拿起来翻了翻，心想肯定是教会裡的弟兄姐妹来看我了。正如此思忖着，护士推门进来，一见到她我就问，他们走了吗？她先是一怔，说，谁啊？见我拿着圣经询问地瞅着她，一下明白了我的意思，就跟我谈起我住院一星期的前后细节。

原来是我丈夫把我送到这裡来，七天来也是他在旁边没日没夜地侍候。奇怪的是，在我昏迷的时间裡他竟然滴酒未沾。这本圣经是这个护士送给他的，原来她也是基督徒，趁这个机会在给他传福音呢。

听着，我的鼻子不禁一酸，嗫嚅着嘴唇说，谢谢你，让我丈夫有机会听到福音！护士小姐莞尔一笑说，还不是你先撒下的种子嘛？你丈夫说，你不好意思给他传福音，就把福音单张和什么卡片偷偷塞在蓆子底下呢。后来他还是看到了。你看你，咱们做基督徒，传福音有什么不好意思的？何况还是给自己家人。她说完给我倒了一杯水就出去了，我一时张口结舌，明白不过来是怎么回事。终于想起来了，那一次我从喜鹊枕裡取出来塞在蓆子底下的福音单张和卡片。但这能归功我撒下的种子吗？

这一次高烧，把我浑身烧了个透，我的骄傲、浪漫、任性、多情、自我，要强、不顺服等都给烧掉了，我开始严肃地思考一个问题，我是如何在家庭裡见証基督的？我生命中与我关系亲近的两个男人，都不是从我这裡接触福音的，这难道不是我信主后婚姻状况的一个很直接的原因吗？

我开始彻底地变了。

病好后的第一件事就是带丈夫去教会。上次他主动提出要跟我去教会时，我故意打掉了他的积极性。待现在我主动邀请他时，他又懒懒地不想去了。这次我下了决心要把他带进基督信仰裡，也知道这是我唯一的出路了。最后禁不住我再三劝说，他还是跟我去了。听道时，我发现他听得特别认真，眼睛裡闪烁着亮光。在那个时候，我再次发现丈夫的英俊根本不减当年。

病好后的第二件事就是下决心做一个好妻子。随着我心态的改变，家裡也开始焕然一新了，厨房裡开始满屋飘香，那张多年没用过的餐桌也开始派上了用场。这也许要归功于一个多月家政学校的认真学习。而在此以前，我是怎么都不会想到在这上头花功夫的。

一个主日，我和丈夫从教会回来。他说有点累了，就在床上躺了一会，我则进厨房做饭。很认真，因为家裡有一个贵宾。圣经上说，妻子当尊重丈夫像尊重自己的头一样；又据说女人要留住男人的心是从厨房开始的。因此我决定把信仰先在厨房裡见証出来吧。其实，自己也很陶醉，从未想到过当家庭主妇是如此美好的一件事。

看到特意准备给丈夫的几个下酒的菜已做好，我就去喊醒了他。一顿美味的中饭开始了。餐桌边的他非常愉悦，尤其看到那几个下酒的菜，禁不住裂嘴笑了。我给他摆上筷子、酒杯，可一想起他醉醺醺的样子时，忍不住眉头一打皱，不过很快就让自己去掉了这几丝反感。既然他爱喝，就让他再喝一段时间吧，慢慢改变他，别厌烦。他打开冰箱，拿出一个大瓶子，给自己的杯子斟满了，又给我斟了一满杯。正想说我不喝酒，却发现满杯斟着的是可乐，他那杯也一样。我一时不知该说什么，只低头默默地吃饭。他也默默地吃饭。

有一天我发现冰箱裡贮藏的各种酒都清空了，这也许要归功于信仰带给他的改变。几个月后他竟也成了一个基督徒。有人问他为什么要信，他说，我妻子能变成这样子，証明肯定有上帝。我一听则羞愧难当了。

接下来，我们开始了基督化的家庭生活。每天早晨一起祷告，灵修；主日成双地去教会做礼拜；也经常成双地出现在各种查经班。信仰在我们夫妻生活中，成为了真实而具体的指针和力量。近一年来，我们之间多年所累积的隔阂和矛盾，也在双方的努力中渐渐消融。

转眼春暖花开。有一天我们准备出去走走，我打开衣柜换衣服。我有嗜好，每次出去玩，总要把自己打扮得漂漂亮亮的。柜子打开，一条丝巾让我心裡滑过一阵暖流！正想跟他说几句感谢，转身发现他就站在我身边，温情地笑了笑，拍拍我的肩膀说，我替你披上吧。

外面太阳灿烂，百花送香。淡紫色丝巾在阳光下熠熠生辉，引得过往路人纷纷停步注目。当有人询问我在哪裡买到这么美丽的丝巾时，我自豪地告诉她说，这是我丈夫把整个城市差不多都走遍了才给我买到的。想到曾经一直藏在箱底的那条，不由在心中感歎：一份不需要隐藏的美丽才显出尊贵的内涵呵！

春风吹拂，明净的湖水倒映着杨柳婀娜的身姿。横跨两岸的石桥与水中的倒影联合，桥拱成了一个完整的圆。有两隻鸳鸯相互嬉戏着，穿过水面的涟漪，穿过这一个圆圆的桥拱。桥上，我和丈夫偎依在栏杆边，陶醉在无言的爱意裡。

经过这么一番的风雨和分合，我们双方渐渐明白，什么是夫妻真正的合而为一！──上帝在第六天造了一个男人，又在他身上取下一根肋骨造了一个女人，带到他面前。那人说，这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人。因为她是从男人身上取下来的。因此人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。
  

约克鹿

七

然而，我内心却一天一天地不平静了。我尘封在心灵暗室的那一段故事，彷彿是一颗射入体内忘了取出来的子弹，尽管表面的伤疤已经癒合，但它却在裡面隐隐地作痛、化脓。原来，一体的夫妻之间是透明的，彼此之间没有不可见光的故事的保留，否则留着的那一部分就不断成为良心的控诉和不安！

我当然深切地痛悔自己曾经的出轨，这份痛悔随着我和丈夫美好关系的恢复而加深，随着我对他感情的笃深而浓厚，渐渐就好像成了我们之间身、心、灵完全合一的障碍，怎么就是感觉我们中间挡着点什么。

我的痛悔也许仅仅是表明了我的态度，而要把罪的伤痕真正抹掉还需要我的行动。我该如何行动呢？仅仅让自己从此以后做得无可自责就够吗？不，我需要对他坦白，并求他的宽恕。想到这裡，我犹豫不决了。

如果我对他坦白，我会承担何种可能的结果呢？丈夫受刺激也去婚外恋？我们好不容易恢复的关系又一次破碎？他与我离婚？……琢磨着，我的心开始滴血了。智慧的妇人建立家室，愚顽的妇人亲手拆毁。你这个愚顽的妇人哪！

为此我再次病倒了。丈夫日夜在旁边伺候，无微不至。可一段时间来，我发现他神思恍惚、郁郁寡欢，好像碰到了什么极大极难的事，时常一个人默默地读经、祷告。但每次我问他，他只是含糊其辞不作答。我猜他是工作上碰到了什么挑战，因为他新找了一份压力很大的工作。

有一个晚上坐在床上他突然问我，对十字架的故事，你感触最深的是什么？我想了想说，当我们还作罪人时，他却为我们死──你呢？他的脸色顿时沉郁了，默然许久说，原谅他们，因为他们所做的，他们不晓得。说罢，温柔的眼睛一直看着我。

我一阵心虚，也一阵感动，摸着火烫的脸蛋在心裡对自己说，做贼心虚啊，女人。我敢保証他什么都不知道，因为我已经把和情人之间的一切痕迹都销毁了，包括我们之间的合照！

我的病渐渐好了，丈夫接到单位通知要出差两个月。临走之前，他把家裡在下一阶段所需用的东西能准备的都提前准备了，怕到时辛苦我一个人。当我看到，他连卫生巾都为我提前买了时，双眼顿时潮湿了。

经过一番挣扎，我下决心给丈夫写一封信，对他坦白埋藏在心裡的秘密。我愿意承担一切可能的后果。惟愿他幸福，就是我最大的满足！

我又取下了衣柜上头的那个喜鹊枕，自上次拿下来又扔回去，至今差不多有两年了。奇怪上面怎么没有灰尘。未等我把信放进去，就发现小袋子裡已经装了一封信。我拿信的手开始颤抖了。

原来丈夫无意中看到了我的日记，以及我和情人合照的底片，因此已知道了我隐藏的故事。他痛苦了很长一段时间。但他已完全在心裡宽恕了我，因为十字架的激励。由于发现我还没有意愿公布心裡的秘密，他也就不方便对我表示心意。但知道，肯定有一天我要告诉他的，所以这封信就先在喜鹊枕裡恭候了。

读罢信，我又一次在上帝面前跪下，失声痛哭。

在丈夫出差要回来的前一天，外面下着倾盆大雨，我在家裡整理一些旧报纸和书刊杂志。偶尔又看到了那个信封，就把裡面的照片都拿出来欣赏了一番，发现其中我最漂亮的一张照片不见了。能肯定除了我和那个人，就再没有其他人动过这信封。莫非是他当时捡到我的信封后，就抽取了裡面最漂亮的一张照片藏起来了吗？这才引发以后的故事吗？但这一切都已经不重要了，自始至终我看到的是，造物主那一双奇妙的手，如何在人性的悖逆行为中做着美善的工作。

床头的喜鹊枕彷彿一团跳动的火焰。窗外，暴风雨刚过，天蓝得发亮。（全文完）

superca

很唯美的故事。

约克鹿

最终和好了，幸福生活在一起
oceansophie 发表于 2013-10-25 21:44

可惜处于中间阶段的夫妻，很少有信心看到这样的结局。

约克鹿

很唯美的故事。
superca 发表于 2013-10-27 22:47

:thanx:

不少的华人移民都处于中间的阶段，而且仍会在中间的阶段很长一段时间。但我知道许多家庭凭着信心走过来了。其实理想的夫妻关系并非没有矛盾，而是不使用伤害对方的方法来处理矛盾。

superca

真是难得啊。

凡间

可惜处于中间阶段的夫妻，很少有信心看到这样的结局。
YorkDeer 发表于 2013-10-28 08:16

因为周围真的很少离的，我只知道一对，主要的女的强。吵吵闹闹常有，一把鼻涕一把泪的，伤心欲决
    可过几天就没事了:laugh:

约克鹿

回复 14# oceansophie
至少要让一些对自己的婚姻绝望的夫妻知道：离婚不是唯一的选项。:yes: