与孩子相处的秘诀

千迴百轉

       和孩子的代沟问题，是令很多父母都头疼的一大难题。不管我们在外面怎么威风八面，可是面对孩子却是束手无策，还没等和孩子交流几句，就因着观点不合，屡次上演“争执战”，那条存在于父母、孩子之间的代沟，竟成了难以跨越的鸿沟。很多人不由得为此而痛心，为什么最亲的人，居然会有这么大的摩擦隔阂呢？当矛盾激发之时，我们如何才能化解呢？

       假期到了，我终于可以见到在外读书的儿子了。

       我高高兴兴地骑着电动车去接儿子，到了火车站看着风尘仆仆的儿子长高了也长胖了，我心里很得安慰，心想着回家后，我可得和儿子好好唠唠。在回家的路上，儿子对我说：“妈，前几天我跟同学去旅游了，那钱花的才叫个快，一个星期就花了2000元……”当听到儿子说去旅游花了不少钱，我高兴的心情一下子沉了下来，心想：这孩子真不懂事，家里本来就不富裕，还得供他上大学，他又不是不知道，怎么还能乱花钱呢……想着想着，我心里的火气一个劲儿地往上窜，真想训他几句，可是钱都已经花了，我还能怎么办呢？再说了，孩子大了，我也不想在这大庭广众之下训他，还是回去再说吧！

      回到家，儿子放好行李包，就躺在床上休息。我坐在他旁边，想和他唠唠旅游花钱的事，可又不知该怎么说，心里犹豫了一会儿后，轻声问道：“你这次出去旅游都玩了些什么？”儿子说：“有山有水挺好的，不过就是太累了。”听到儿子说累，我更气不打一处来，心想：旅游有什么好玩的，这不是花钱买罪受吗？咱家又不富裕，你怎么就长不大呢？我止不住火气，略带责备的口气对他说：“儿子，要是学校组织写生，为了画出好的作品，咱花钱是应该的，如果耽误学业去旅游乱花钱这就不合适了，你也知道咱家情况，咱不能跟有钱家的孩子比……”话音刚落，儿子的脸就撂了下来，然后一扭脸转过身背对着我，拿着手机不是微信聊天就是看视频，明显没有要与我说话的意思。本来我心里还有好多话想要跟儿子说，可看到儿子对我不理不睬的态度，我心里挺难受的：我只不过是说他几句，他怎么就这么对我呢？我这不是为他好吗？为什么我们母子沟通起来这么困难？……

       事后，我把这个难处带到神的面前向神祷告，我看到一段神的话说：“双方如果都凭着正常人性活着，再能上升到有真理，都站在正常人性的角度上替对方想，考虑到对方的难处，都站在平等的地位上相处、说话、办事，这中间是不是就不产生隔阂了？你说，外邦人说的代沟是怎么产生的？不就是长辈总端着，小辈总不想让他端着，这隔阂是不是就产生了？这隔阂就产生了，代沟就产生了，不就这么来的吗？父母总不端着，儿女跟父母总能交心，拿父母当知心人，这中间还有隔阂吗？（没有了。）尤其父母总拿儿女当奴隶，或者当小猫小狗那么宠着，惯着，溺爱着，同时总掐着、捆着，总管制着，严格地管制着，最后的结果呢，儿女就不是儿女了，父母当得还挺累……”“不需要教训，不需要大声，也不需要喊，更不需要用生硬的词语、语气、语调，就学会用正常的声调，站在正常人的位置上、地位上唠，说，心平气和地说，说心里话，争取把你所明白的，把他需要明白的你心里知道的都倒出来，都说清楚，说明白。说明白之后他也明白了，你的负担也得到解决了，他也不误解了，你也更透亮了，这是不是都得造就的事？这事需要拧着说吗？（不需要。）很多时候不需要强行灌输。……好好唠嗑的目的是不是为了维护父母与儿女之间正当的关系？（不是。）是为了什么呀？我跟你说，唠嗑的目的说小了是人与人之间有正常人性的沟通，彼此会了解心声，这是小的方面。大的方面呢，它能了解彼此的情形，能取长补短。目的是为了什么？是为了能彼此互相地扶持、帮助对方，就能达到这个效果。达到这个效果，人与人之间相处的关系是不是正常啊？（是。）”（摘自《有正常人性起码该具备什么》）

       神的话一下子点醒了我，我和儿子之所以会产生隔阂，是因为我站在父母的位置上，把自己的地位端的太高了，没有站在儿子的角度上考虑他的想法和感受，也没有站在平等的地位上与儿子沟通交心，而是一味地将自己的看法灌输给儿子，并要求他能对我的话言听计从。本以为我唠叨他几句也是为他好，他得理解我的良苦用心，却没想到这是直接引发我和儿子产生矛盾的根本，不知不觉我们之间就产生了代沟。想想这次儿子花钱去旅游，我一听他说七天花了2000元钱，我的血气立马就上来了，不分青红皂白地就开始指责他，认为是他不懂事，不考虑家里的经济条件。当我将心中的不满宣泄给儿子时，瞬间激化了我俩之间的矛盾，关系转为僵硬化。其实，儿子已经长大了，凡事都有自己的思想、主见，我不能像对小孩一样，啥事都得要求他按照我的来。如果我能放下当妈的身段，站在平等的地位上与他沟通交心，站在他的角度去理解这个问题，多考虑考虑他的想法，倾听他的心声，之后再把自己怎么想的和他唠唠，让他也了解我的想法，那我们之间不就好沟通了吗？有许多问题不就能迎刃而解了吗？此时我终于知道该怎么做了。

       晚饭后，我放下母亲的架子，坐在床边问儿子：“儿子，你是不是觉得我总管着你，什么也不让你干？其实我也不想总唠叨你，只是有时想给你提个醒，怕你走错了路。却没想到，妈这样做，是在把自己的意思灌输给你，却忽略了听听你的看法与意见。现在你也大了，有自己的主见，有些事自己也能做主了，不能啥事都得让你听我的了。以后啊，有什么话你别在心里憋着，可以说出来，咱们互相沟通沟通。”儿子听我这么说，两眼放光地看着我说：“妈，你不怪我了？”我点点头。儿子放下手中的手机，对我说：“我也知道你和爸挣钱供我上学不容易，是我不懂事，看着同学出去玩，自己也忍不住想跟着去旅游，见见世面。我花这钱确实是太不应该了，以后我会省着点花钱的。妈你说的没错，这次是我错了，我都大了，我不该那么任性，应该多体谅体谅你和爸。”听到儿子的话，我心里说不出的高兴，真没想到当我放下身段，和儿子心贴心地沟通时，我们冷战的氛围瞬间就发生了变化。

       经历过后我才明白，和子女之间的代沟、隔阂不能光找孩子的问题，而是作为父母的不能放下自己的身段，不能和孩子站在平等的地位上说知心话，平时总是以说教的方式与孩子对话，让孩子受捆绑压抑，不得释放自由，孩子自然就反感与父母相处说话。只有将父母这个架子放下，和子女站在平等的地位上，站在他们的角度了解他们的想法，进行心与心的沟通，矛盾、误解才会得到了化解，孩子才能把我们作父母的当成他们的知心朋友，父母和孩子之间才不会有代沟与隔阂。

白云

velez

他们， 到底是姓全， 还是姓轮？     

讚美來到錫安

写得真好！