[转帖]走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第16节
作者: zhoulinyuluo

　　蒙氏教具中的色卡是周周第一套完全掌握的教具，有十一种颜色，每种颜色有两张卡片，要求孩子把相同的颜色配对。我以前自制过红、黄、蓝三组色卡给周周玩过，所以这次周周一拿到色卡，不用我交代自己就把十一种颜色都配对正确了。于是我开始和周周玩延伸游戏，首先我说颜色名称，她必须拿出相应色卡，我发现她对黑色和白色反应最灵敏，很快就能找到，其次是紫、橘黄、蓝、灰、黄，而对红色和绿色则是最慢而最不能确定的，时而出错。接着，我拿出一张色卡，要求她说出相应颜色的名称，除了棕色和浅黄（皮肤色）没教过她外，其他颜色都能准确地说出来，唯独红色和绿色说不出来，而黄色容易出错。

　　其实我最早教周周辨认的就是红色，然后是绿色。因为很多育儿书甚至教科书都说孩子对红色最感兴趣，最先认识的是红色。那时大概是周周一岁左右，但我发现周周根本不能区分红色和绿色，反而对黑色和白色能准确地区分。
　　后来我给晓晓也玩了找色卡和说出色卡名称的游戏，我发现4岁多的晓晓能区别所有颜色，但只能说出两种颜色的名称，同样也是黑色和白色！

日期：2009-6-3 23:52:00

　　《我们是一家》
　　在当当订购的绘本到货了，周周和晓晓迫不及待地每人拿一本看了起来。周周草草翻了一下《我们是一家》，就嚷嚷着要我讲给她听，我开始讲了，故事的大概内容如下：
　　无家可归的小螃蟹在大海边跑呀跑，想到海螺、蜗牛的壳里躲躲，都被拒绝了。海鸥张开大嘴要吃小螃蟹，小螃蟹找到了一个海螺空壳钻了进去，好惬意！
　　小海葵、多毛虫相继进入了这个小小的家，起初小螃蟹是不愿意和别人共享它的新家的，不过小海葵可以赶走大鱼，多毛虫可以做家务把家里打扫得干干净净，小螃蟹就同意了。三个人同住一个家好开心！
　　时间过的真快，三个伙伴长大了，小小的海螺壳里有些拥挤。小螃蟹想赶小海葵和多毛虫走，小海葵和小螃蟹闹翻了，他们各自找到自己的新家，他们表面装作很开心，其实心里很难过！只有多毛虫来回地给他们做家务。暴风雨来了，打坏了小螃蟹和小海葵的新家，怎么办？多毛虫找到了一个更大更美的海螺壳，邀请小螃蟹、小海葵住进去，三个伙伴又住到了一起，很开心哦！

　　文字和图画都很美，内容也很感人，周周被吸引了，要求我讲了两遍。听完后，竟然要玩这个游戏！她们是这样安排角色的：晓晓扮演小螃蟹，我扮演小海葵，周周扮演多毛虫，小海螺、蜗牛、大海鸥、大鱼等配角由我客串。泡沫垫子搭成小螃蟹的家，竹篮子、小凳子成了小螃蟹和小海葵的新家，周周完全投入到故事的情节中，遇到海鸥、大鱼时的紧张、要小海葵和小螃蟹别吵时的生气、三个小伙伴住在一起时的开心，周周表现得绘声绘色！那些台词可以自由发挥，比如小螃蟹不愿意让多毛虫进来，多毛虫说：“我可以做家务，吸掉家里所有的脏东西。”周周发挥成：“我可以把家里打扫得干干净净。”说完还真的到厨房拿了撮箕和扫把！她还总结了一句：一个人住孤孤单单的，三个人一起就不孤单了。

　　让周周学会分享是我一直期待的，因为正如书中所说：当孩子们守着一大堆宝贝玩具却孤零零地长大，我们似乎能看到，成功和幸福也在悄悄溜走。在漫长的人生旅途中，懂得与别人共享，与别人相处，才更有可能接近成功和幸福!

日期：2009-6-5 23:21:00

　　让我们汗颜的童言
　　1、周周没穿鞋在地板上跑，我喊了两次她还没穿，我的声调提高了八度：“快穿鞋！”周周严肃地对我说：“妈妈，好好说呀！”当周周发脾气的时候我总是要求她好好说，唉，怎么到自己身上就给忘了呢，赶紧道歉吧。
　　2、吃饭了，晓晓坐在周周爸爸的座位上，周周爸爸对她说：“坐过去。”晓晓纠正说：“不是说坐过去，应该说请让一下！”周周爸爸笑着说：“对不起，我说错了。晓晓，请让一下！”晓晓满意地让开了。
　　3、晓晓的妈妈责骂晓晓，晓晓对她说：“妈妈，我不喜欢你这样骂我。”妈妈无言以对，汗啊！
　　4、周周没穿好裤子，周周外婆（（即晓晓的奶奶）帮周周穿，晓晓不高兴了（害怕周周分走奶奶对她的爱），阻止奶奶，奶奶一怒打了晓晓，谁知晓晓从阳台拿来一根棍子和奶奶对打！事后，我问晓晓为什么要拿棍子打奶奶，晓晓的回答让我心里一惊：“上次奶奶也是拿这跟棍子打了我。”奶奶羞愧万分！
　　5、5岁的楚瑜在小区花园里遇见我们，非要和周周玩一会，不到5分钟，楚瑜妈妈要回家做饭了，催促楚瑜回家，楚瑜不干，还要和周周玩。妈妈催促了好几次之后，楚瑜发怒了：“你不给我自由，总是管着我，你就是一个遥控器！”我大笑！转而大惊！遥控器，多么贴切的比喻！很多成人不正在扮演这遥控器的角色，总是试图操纵自己的孩子吗？


日期：2009-6-8 9:02:00

　　让孩子独自面对困难
　　周周和晓晓在小区花园玩“奥运宝宝向前冲”的游戏，她们把长凳当赛道，以长凳之间的一个个底边长约40cm的水泥方柱为关卡，抱着柱子从一条长凳跨越到另一条长凳就算过了一关，最后那条长凳为终点。一人在“赛道过关，另一人攀附在葡萄藤上曰“吊环”。我惊讶于孩子们的想象力，她们大概是看了湖南卫视的“智勇大冲关”获得的灵感吧。先周周“吊环”，晓晓过关，晓晓的运动能力较强，轻轻松松就过关了。轮到周周过关了，她紧紧地抱着柱子，左脚跨到另一条长凳上，费劲地想挪右脚过去，试了几次没成功，她求助于我。我说：“你再试试，一定可以的。”周周慢慢地把右脚挪到石凳边沿，再一使劲，终于跨了过去！小脸上洋溢着胜利的微笑，那种战胜困难后的满足感溢于言表！接下来周周用同样的方法跨越了剩下所有方柱，到达终点，从长凳上一跃而下，双手举过头顶欢呼：“我成功了，我成功了！”

　　孩子们一遍遍玩着这个游戏，乐此不疲。这时，一位老奶奶走过来，在其中一条长凳上坐下来，周周发现了这个“障碍”，我远远地观察，看周周如何消除这个“障碍”。周周跳下长凳，走到老奶奶跟前，看着老奶奶，想说又怕说，犹豫了一会，转向我喊：“妈妈，妈妈。”我鼓励她：“你说呀。”周周说：“妈妈说。”我继续鼓励：“你会说的呀，你说了，奶奶会答应的。”说完，我走得更远了。周周看求助无望，意识到只能靠自己了。大概是经过了激烈的思想斗争吧，终于鼓起勇气对奶奶说：“奶奶，请让一下。”老奶奶（老奶奶之前一直没注意到周周）惊讶地看着她：“为什么呢？”周周说：“因为我要做奥运向前冲。”老奶奶笑了：“好，好，那你向前冲吧。”说完愉快地起身走了。周周欢快地说“谢谢。”转过头对我会心地笑了，我朝她竖起了大拇指！

　　我的感悟：当孩子遇到困难的时候，如果家长在身旁，他会本能地求助于家长，这时如果家长帮助了孩子，就剥夺了孩子学习如何战胜困难的机会，孩子会形成遇到困难就求助或退缩的惰性。家长适当的鼓励，适当的离开，让孩子有机会独自面对困难和挑战，自己寻求办法战胜困难，这样不仅能获得解决问题的能力，更能磨练坚强、耐挫折的意志品质。


日期：2009-6-9 23:04:00

　　孩子的痛苦有谁知

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第17节
作者: zhoulinyuluo

　　今天周周和晓晓在小区花园遛鸭子，她们一会儿把鸭子放到小溪里游泳，一会儿带小鸭子在草地上跑步，一会儿把小鸭子装在小篮子里提着到处晃荡，玩得不亦乐乎。这下引来很多小朋友屁颠屁颠跟在后头，他们对这只小鸭子表现出极大的兴趣！其中有一个两岁的男孩，走路都还不太稳，但一心想提小篮子，他的爷爷总是阻止他，小男孩以尖叫来反抗。周周见爷爷不让，就对男孩大喊：“不给你提！”我说：“是不是要弟弟问你才可以啊？”周周点头。我对小男孩说：“你叫姐姐吧，她会给你提篮子的。”小男孩叫了一声姐姐，周周把篮子递给了他。小男孩接过篮子，开心极了，提着篮子蹒跚地跟在周周后面走。期间我向男孩的爷爷了解到，孩子一直是奶奶带，孩子一岁八个月才会走路，现在才会说2、3个字的短语，还不会一句句完整的话。

　　小男孩提着篮子，小心翼翼地走着，唯恐提不好篮子，摔着了小鸭子，脸上的表情是那么认真、那么专注，这对刚刚蹒跚学步的他是一项多么了不起的工作！儿童的正常发展来自于专注于某项工作，可惜爷爷根本不知道这一点，爷爷催促小男孩把蓝子还给周周，打断了男孩，男孩哭了起来，这是他弱弱的抗争啊！我赶紧表明不要紧的，随便孩子玩多久，并示意爷爷不要打断孩子。爷爷忍耐了一会，又忍不住了，不断地催促小男孩把篮子放下并强行把小男孩抱了起来。小男孩终于爆发了，大哭起来，小拳头砸向了爷爷！我轻轻地对小男孩说：“宝宝还想提小篮子是吗？”小男孩点点头，我对爷爷说：“还让他玩一会吧。”爷爷无奈地答应了。我试探了一下小男孩：“爷爷回家，你和阿姨玩好吗？”小男孩说：“好。”头都不抬跟爷爷挥手再见。爷爷在旁苦笑……

　　以上的事例在我的身边随处可见，我目睹了很多孩子专注的行为被家长随意打断、随意阻止，我看到了孩子内心需求得不到满足时所作的种种抗争，比如尖叫、哭泣、打家长等等，我能感觉到孩子的内心成长的需求得不到满足时的那种痛苦。家长们是全然体会不到孩子的痛苦的，他们还以为孩子任性、淘气、不听话！在我看来，每一个孩子生下来都是完美的，他们心灵纯净、勇于探索、敢于创造，全然没有成人身上的诸多毛病!他们根本不需要成人去“塑造”！如果我们给孩子一个自由、平等的生长环境，让孩子生活在一个可以自由发挥的环境里，可以自由的发挥他的潜能，他们的心理一定会沿着正常的轨道发展，成长成一个身心健全的人。那为什么有的孩子随着年龄的增长会变得暴躁、任性、自私、懒惰、不专注呢，答案就在成人身上，成人有意或无意地破坏了孩子的发展。

　　父母们该如何做呢，给孩子以尊重和理解，不给孩子不必要的帮助，一旦开始做某件事的时候，就不应该打断他们，哪怕即将要吃饭，即将要睡觉。孩子画画，我们应该把他视作画家在作画；孩子观察动植物，我们应该把他视作生物学家在研究；孩子在拆装玩具，我们应该把他视作工程师在工作；孩子在往水里扔不同的东西感受沉浮，我们应该把他视作科学家在做一项重大的实验！

　　只有那样做，孩子才会少了许多痛苦，心理不会产生偏差，有偏差的亦会走到正常的轨道上来，心智才会正常地发展。

日期：2009-6-13 23:42:00

　　丑哥好，周周现在已经能完全独立操作的蒙氏教具有：圆柱体插座、粉红塔、色卡、棕色梯、构成三角形、神秘袋、二项式，观察能力、逻辑思考能力、记忆力、专注力发展得还不错，数概念发展得迟一点，纺锤棒箱还只能到3，0--9的数字倒是在两岁时就全认识了，但要她从一堆棒中拿4以上的数量就是乱的了。
　　每次操作蒙氏教具都是周周主动提出来的，她对这些教具的兴趣远远超过玩具，也许是教具能让她获得更大的成就感吧。她操作教具的时候特别专注，最长可以连续一个多小时有时也只有十几分钟。操作哪种教具、操作多长时间这些都由她自己控制，但她需要我在旁看着，尤其是她操作成功时必定会邀请我看她的劳动成果，好像是需要我和她分享成功的乐趣。她还学会了每次都会小心翼翼地拿出来，操作完毕后小心翼翼地归位。

　　周周操作蒙氏教具后，我觉得收获有智力方面的，更有意志力和习惯方面的，她养成了物品归位的的习惯，不仅是教具，就连前天到附近幼儿园玩，玩过小车后，主动把小车归位，还非得费力地把车头和其他车保持一个方向，老师只夸她。磨练了她的意志，面对一套更难的教具，她很想去战胜，虽然有时会边操作边急得哭。比如二项式，对于她的年龄，这个是很有难度的，那天晚上边哭边操作，试了好多次，才“攻克”了这一难题！

　　蒙氏的精髓不在于教具，而在于蒙氏的教育思想。所以在操作教具的时候，不能急于求成，应该关注操作的过程，而不是结果。蒙氏教具的操作都有规范的，包括指导者和孩子坐的位置、操作教具的先后等等都有严格要求。指导者首先要能规范操作并正确理解教具的教育思想。不知你有没有看过台湾版的蒙氏教具操作光碟，绝对值得一看。


日期：2009-6-15 23:46:00

　　牛奶洒了以后......
　　那天周周在客厅喝牛奶，我在卧室上网，忽然听到杯子坠地的声音，我本能地大声问：“怎么啦？”周周略带哭腔地说道：“妈妈，对不起…….”我走到客厅一看，整杯牛奶泼得到处都是，地板上流了一地，而周周的小椅子上也成了个小水洼，不，应该叫“小牛奶洼”，周周整个屁股坐在牛奶里！而周周满眼都是泪水，满脸惊恐和疼惜的表情：“对不起，我不是故意的。”

　　我的心一下子变得柔软起来，周周最近特别喜欢喝牛奶，这杯牛奶就是她要求要喝的，现在牛奶洒了，她喝不到了，这对她就是最大的惩罚了！并且她还要担心我是否会责怪她呢！我连忙把她搂在怀里，拍拍她的背，轻轻的说：“没关系，妈妈知道周周不是故意的，你是不小心的，对吗？”周周点点头，我接着说：“妈妈小时候也打翻过杯子呢，不过，我们要把弄脏的地方清理干净，还得想个办法，要怎样就不会把杯子打翻呢？”

　　周周活跃起来，跑到厕所拿拖把，笨拙地把地板拖干净了，而我把桌子、椅子给抹干净了。接下来是想办法的时间了，周周端坐在椅子上，把杯子放在桌子上，试了好几次，终于知道要一只手握住杯子的扶手，另一只手辅助扶稳杯子才不会打翻杯子了！
　　孩子的过失在成长过程中随时可见，孩子就是在不断的失误中成长，孩子发生过失后一般会紧张、自责，这时需要我们包容、安抚和鼓励，积极地面对过失，想出解决的办法。指责会让孩子为了逃避犯错而不敢尝试。更大的恶果是让孩子失去自尊，久而久之孩子会成一面“重锤也敲不响的鼓”。

日期：2009-6-20 18:37:00

　　各种各样的标志
　　最近周周对各种标志特别感兴趣，在马路上、公园里、变电房等地方，周周总是能敏捷地发现各种标志，并询问是什么意思。
　　周周认识的第一个标志是人行横道，那是在去公园的路上，和晓晓姐姐比赛找三角形，周周找到了这个人行横道的标志。
　　她好奇地问：“妈妈，三角形里面是什么？”
　　我说：“这是标志，你仔细看看里面画了什么呀？”

　　周周说：“有一个人。”
　　我又问：“人在干什么呢？”
　　周周想了一下说：“人在走。”
　　我接着问：“人在哪里走呢?”
　　这个周周不陌生，她毫不犹豫地回答：“人行横道。”
　　看来周周可以总结出这个标志的意思，于是我问：“那这个标志是这么意思呢？”
　　周周胸有成竹地说：“过马路走人行横道！”
　　我竖起了大拇指：“周周真聪明，这就是人行横道的标志，是告诉大家这里有人行横道。”

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第18节
作者: zhoulinyuluo

　　认识这个标志以后，周周一发不可收拾，只要出门，不管是哪里的标志都能被她发现：悬挂在马路边的交通标志、公园入口处的指示标志、变电房上的警示标志、贴在的士门上的警示标志……今天，她在家里和楼道里也找出了“有电危险”的标志。周周认识的这些标志基本上都是自己猜测出标志所代表的意思的，比如禁止摩托车通行、禁止鸣笛、禁止游泳、禁止垂钓、禁止吸烟、公共厕所等等非常形象直观的标志是周周自己总结出标志所代表的意思。而有些标志如有电危险、限制速度、停车场、禁止驶入等不那么形象的我就直接告诉她。

　　现在周周已经认识大约四十多种标志了，自从她认识有电危险的标志后，她再也不去摸家里的插座了，这也算是一大收获吧。受此启发，我忽然想到，周周特别喜欢爬窗户，我家没装护窗，这可是严厉禁止的危险行为，说了很多次小孩坠楼的事例给周周听，她总是当时答应得好好的，过后照爬不误。我想把窗户边贴上自己设计的“爬窗危险”的标志，我想效果一定会很好。我还准备把家里有危险的地方或是危险物品上贴上标志，这些标志就让周周和我一起来设计吧！


日期：2009-6-23 17:26:00

　　参加幼儿园亲子活动有感
　　上周末，带周周参加了附近一所幼儿园的亲子活动，感触颇多。
　　这所幼儿园位于小区内，是某公司投资的定位高档的民办幼儿园，硬件设施很好。周周原来在这里玩过几次，并不陌生。一进幼儿园，就有老师热情地接待我们，要我们签到，介绍即将进行亲子绘画活动。
　　我们找了个靠边的位置坐了下来，前边有一位年轻老师手里拿着一幅画，画面上是几只热带鱼在水里吹着泡泡，飘着水草。大厅里很嘈杂，几乎听不清老师在说什么，大概应该是让父母和孩子一起完成一幅热带鱼吹泡泡的画吧。
　　终于等到可以画画了，地板上一字排开两条长溜的卡纸，每条约60厘米宽、10多米长，每隔一米放置了调好的颜料和水粉笔。周周走到卡纸边，拿起水粉笔蘸上颜料开始画。这时走过来一位老师，约20多岁吧，很热情地和我们打招呼，然后试图让周周按照“范画”来作画。老师一边示意周周看她怎么画，一边在纸上画了几条热带鱼，周周漠无表情瞥了一眼，然后转过头去继续自己涂抹。老师一看周周对热带鱼不感兴趣，就拿起个纸杯蘸上颜料在纸上一按，一个圆圈出现了，老师以很有感染力的语调说：“小朋友快看，小鱼吹泡泡了！”没想到周周又是和刚才一样，瞥了一眼就继续画自己的去了。老师大约觉得这个小孩怎么这么“不开窍”，决意要使她开窍，于是继续吸引她，画了几根漂浮的水草，很夸张地说：“哇，多漂亮的水草啊！”周周仍然不感兴趣，一声不吭地自顾自画着。

　　我在一旁看不下去了，因为周周在家作画时，我们是从来不去打断她的，其实不管周周做什么，只要是她自发的专注的做一件事情，我们都不会轻易打断她，而在这里，周周已经被打断3次了！我一边庆幸周周并没有被老师所左右，一边为周周的思维被打断而觉得遗憾！我想善意地提醒老师，于是对周周轻声地说：“你想画什么就画什么吧。”这位老师大约感觉到什么，没再给周周“指导”了。不曾想又过来一位老师，看来还比较资深的，因为她对着刚才那位老师颐气指使的，她示意周周跟她学画热带鱼，然后蹲下来把手掌按在调色盒里，沾满颜料在卡纸上一按，就出现了一个手掌印，说那就是一条热带鱼。周周仍然和刚才一样丝毫不为所动。

　　这一次画画是周周最不利索的一次作画了，两位老师数次的干扰让周周无法专心地作画，最终周周也没能画出什么，要是在家里，周周经常画出想象大胆的作品。象这两位老师一样的成人还真不少，尤其是很多父母，他们总是自以为是的来“教育”孩子，经常随意打断孩子的专注行为，同时又会抱怨“我的孩子怎么总是不能集中注意力” ，却未曾想过这种状况就是自己不尊重孩子的专注行为、随意打断孩子造成的。蒙台梭利说过，孩子就是因为大人的居高临下及不适当的介入与打扰，而受到长期的压抑。在孩子专注于某事物的时候，成人只需在旁以余光观察，不必提供帮助，除非孩子提出。


日期：2009-6-29 23:13:00

　　让孩子掌控自己的人生
　　周末带周周和晓晓到公园玩，湖边柳树成荫，她们在湖边的石头上攀爬着，可爬着爬着就爬到没有太阳遮挡的地方去了！正午的太阳十分毒辣，而那天的天气非常热，我担心她们在太阳底下晒久了对身体不利，于是对她们说：“请不要到太阳晒到的地方爬，到树荫底下来。”晓晓头都没抬回答我：“请不强迫我。”话音刚落，周周紧接着说：“请不打扰我。”我忍俊不禁，心想这两个小家伙太可乐了！我赶紧说：“好，我不强迫你们，也不再打扰你们，你们爱到哪里就到哪里吧。”

　　打那以后，这俩孩子的口头禅就是：请不强迫我，请不打扰我。不光口里这么说，还真是这样做，除非他们自愿，不然别人无法左右他们！而在他们专注于某事的时候，如果别人贸然打断，她们就会说“请不打扰我”。我觉得很欣慰，这表明孩子已经有自主思考的能力和独立的意志，有了自己的个性，不会受别人的控制了。我一直认为：一个孩子在小时候被父母控制，长大了就会被别人控制。我们会发现身边有很多没有主见的成人，遇事优柔寡断，做什么决定都很困难。还有很多成人喜欢随波逐流、人云亦云，有着典型的从众心理。有的人连买件衣服都总是会参考别人的意见，明明自己喜欢，但如果同伴说不好看就不会买了，反之自己并不那么喜欢而同伴说好看立马就掏钱买下。这些人说到底就是没有独立的思考能力，没有个性，就是因为童年时期父母对孩子过于操控，要求孩子听话、顺从而导致的。

　　日常生活中，我们总是会不知不觉地试图操纵孩子，比如孩子踩到石头上准备跳下，家长会一声大喝：不能跳，到妈妈这来!孩子遇到叔叔（阿姨），家长会催促孩子：快叫叔叔（阿姨）！吃午饭的时间到了，孩子却在户外和小伙伴玩得热火朝天不想回家，家长会以各种方式（威逼利诱）催促孩子回家。就连画画，家长可能会这样“引导”：我们来给小宝宝的衣服涂上红色好不好？今天我们画太阳好不好？

　　也许有人会问，那我们怎么引导孩子呢，是不是什么都不要管？当然不是什么都不管，但如果孩子能自主决定的，我们一定要让孩子自己做主，比如穿什么样的衣服，早餐吃什么，到哪去玩，跟哪个小朋友玩，看哪一本书，画画画点什么，再比如孩子自己的东西他自己就有支配权，包括愿意给谁玩，不愿意给谁玩，愿意和别人交换什么等等我们都不能随便干涉。

　　尊重孩子，让孩子自己做主，孩子才能掌控自己的人生.

日期：2009-7-1 12:30:00

　　我们是如何阻碍孩子的
　　下午，我正在卧室忙碌，突然传来外婆的斥责声和周周的哭叫声，周周哭着找到了我，小脸憋得通红，两行眼泪淌成小河，神情特别委屈！我停下手头的事蹲下来问：“周周，发生什么事了，告诉妈妈好吗？”周周抽泣着断断续续说：“外婆…打…打了我。”我揽周周入怀，拍拍她的背：“外婆打你是她不对，但外婆为什么要打你呢？”不等周周回答，外婆走过来抢先说：“晓晓和周周在厕所接水，晓晓把裤子冲湿了，我把晓晓拉开，周周就开始打我…”

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第19节
作者: zhoulinyuluo

　　原来事情经过是这样的：周周和晓晓想把一台小风扇抹干净，就去厕所用盆接水，晓晓不小心把裤子弄湿了一点点，外婆看见了斥责她们总是给自己添麻烦（已经换了好几套衣服了），就把晓晓拉开，不准她们接水。周周觉得外婆阻碍了她们，打了外婆。周周平时是很少打别人的，除非别人侵犯了她。我安抚好周周后，带着她俩来到厕所，示范如何接水就不会弄湿衣服，她们小心翼翼地接了水，并没有弄湿衣服，然后小心翼翼地端到客厅，找了两块小抹布开始抹风扇。我又示范如何拧抹布，强调要把抹布拧干，不滴水了才可以开始抹，不然会弄得到处是水。孩子们非常专注地拧抹布、抹风扇，抹完风扇又把家里所有家具器具都抹了一遍！她们一趟一趟拧抹布，爬到凳子上抹门，蹲下来抹沙发，钻到茶几下面抹，是那么专注，那么开心！孩子们拧抹布拧得不那么利索，弄得客厅地板上到处是水，但最后她们自己拿拖把把地板拖得干干净净！

　　我们很多时候会嫌孩子给我们添麻烦而去阻止孩子的种种行为，比如孩子想要自己吃饭的时候，我们担心孩子把饭洒得到处都是，给我们增添收拾饭桌地板的麻烦；孩子出门想自己走，我们嫌他太慢，怕耽误我们的宝贵时间，不如扛在身上省事；孩子想自己穿衣服的时候，我们嫌他太慢又穿不好，还不如直接给他穿上；孩子想要洗衣服、拖地板、打扫卫生的时候，我们会担心孩子弄脏弄湿衣服，给我们增加洗衣服换衣服的负担；孩子想要洗碗，我们会担心他们洗不干净，还可能打破碗，到头来还要我们重新洗……有谁是第一次做事就能做得很好的？大人尚且如此，何况孩子？当我们抱怨孩子不会自己吃饭、不愿自己走路、长大了什么都不想干又懒惰又自私的时候，我们是否想过这一切都是我们自己造成的？孩子其实是最勤奋、最好学的，他们愿意尝试所有的事情，只是我们很多时候阻碍了他们尝试的行为，剥夺了他们尝试和练习的机会。


日期：2009-7-4 20:36:00

　　幼儿园亲子活动记
　　今天去参加了附近幼儿园的亲子活动，这所幼儿园是我的母校办的，院长助理及很多老师都是我的校友。院长助理是个年轻女孩，姓高，原来我们去参观过一次，她认识我了，这次一见面就非常热情地接待了我们，还学姐学姐的称呼着。周周很喜欢高老师，高老师的问话她有问必答，说这里是高老师的幼儿园，把高老师乐坏了！
　　我们到幼儿园的时候亲子活动已经开始好一会了，四个男老师在前面跳舞，一群孩子在下面跟着跳，气氛很热烈。我想让周周和晓晓也去和小朋友一起跳舞，没想到她们不乐意，周周在家可是一听音乐就会起舞的，并且其动作可以随着音乐的节奏、快慢而变化！也许是这里太吵了，音乐听不太清楚，加之户外有很多玩具被吸引了吧，她们跑到草地上玩玩具去了！

　　我和周周爸爸到一旁休息，眼睛还是紧盯着孩子们。周周爬上了一座独木桥，前面正好有个阿姨带着个小弟弟走了过来，他们在独木桥上相遇了，都过不去呀，怎么办？我饶有兴趣地看着，想知道周周会怎么做。那个妈妈背朝着我们，对周周说着什么，那个孩子突然转身朝周周脸上打了一巴掌！这一掌真是让人猝不及防啊，周周反应很快，还了一掌给小弟弟！那个妈妈赶紧把小弟弟抱走了，边走还边不满地狠狠瞪了周周一眼。周周若无其事地过了独木桥！整个过程周周没有哭，也没有向我们求助，被打后知道立即反击，这是让我们感到欣喜的！

　　周周玩了一会独木桥和滑梯，跑过去荡起了秋千，秋千被她玩出了几种花样：前后荡、左右荡、顺时针荡、逆时针荡，这时一位老师从前面约十米的地方经过，周周和晓晓大声喊老师，直到老师听到为止，那位老师都跑过来陪了她们一会。周周会主动与人交往了！
　　玩累了，我们到室内休息去。来到大厅，周周被架子上的手工作品吸引了，有手套做的指偶娃娃、有酒的包装盒子及卡纸、毛线等做的钟楼、有废旧泡沫和棉签等做的生日蛋糕，这时一个小朋友把生日蛋糕上的“生日快乐”的字拿走了，周周大叫起来：“他拿走生日蛋糕的东西了！”言下之意是这样做是不可以的。这也是让我们欣喜的，她知道爱护环境，不会去破坏环境，她知道美丽、完整的东西被别人拿走一部分就变得不完整不美了。所以再漂亮的东西，只要不是自己的，她是不会据为己有的，并且她还知道指出别人的不合秩序的行为。


日期：2009-7-7 9:27:00

　　宝贝，让我们陪你慢慢长大
　　——写在周周三岁生日
　　宝贝，你呱呱坠地的样子仿佛还在昨日，一晃却已是三岁了！
　　三年的时光，你让我们紧张和担忧，更多的是惊讶和欣喜、感动和快乐！
　　你生病的时候，我们会莫名地紧张和担忧，看到你痛苦的样子，我们宁愿让那痛苦发生在我们自己身上！

　　你的每一点成长带给了我们巨大的欣喜：会坐了，会爬了，会走了，会说话了，会唱歌了，会画画了……
　　你对世界的独特视角让我一次又一次地震惊，让我不得不重新认识你！
　　还记得你刚刚学会走路的时候，爸爸妈妈在洗衣服，妈妈坐了一条小凳子，而爸爸没有，你看在眼里记在心上，蹒跚着搬来了一条小凳子递给爸爸，“嗯嗯”地示意爸爸坐，把爸爸感动得一塌糊涂！
　　刚会说话的时候，爸爸去上班，你对爸爸说：爸爸，小心，摔跤跤。
　　吃东西的时候会先分给妈妈，你说：怕妈妈没有吃。

　　今天你一本正经地对我说：妈妈，你死了我会哭的。
　　这些都让我们的内心翻涌着如潮的感动！
　　还记得那一次，教你剪纸的时候我不慎剪坏了，我好懊丧！你安慰我说：妈妈，没关系的，我不生气。你小小的心灵竟是如此的宽广！
　　三年里，你纯净的心灵时时鞭策着我们，我们学会了包容、学会了感恩、学会了反思......
　　三年里你带给我们无尽的快乐：甜甜的笑脸、稚嫩的声音、笨拙可爱的舞姿、专注作画的神情、和你一起玩你创编的游戏……我多么希望时间能在这一刻停止，快乐能在这一刻定格！

　　幸福快乐的时光总是流逝得太快，不过我的宝贝，你的成长让我们倍感欣慰，爸爸妈妈会一起陪着你慢慢长大，愿你成为一个健康、自信、快乐的普通人！

日期：2009-7-7 22:38:00

　　好的蒙氏导师不用教具也能教育好孩子的，不能太倚重教具，父母理解了蒙氏的教育思想才是最重要的，何况世界上没有一种教育思想是完美的，蒙氏理论也如此，比如她的关于神游的观点就值得商榷，她认为孩子玩娃娃家、医院、买菜等角色游戏是神游，是沉迷于一种幻想之中，是不正常的，对孩子的想象力也没有半点帮助。而据我观察，几乎每一个孩子都喜欢模仿成人的社会行为，喜欢扮演各种成人的角色比如医生、老师、公交车司机、警察等等，这种行为只不过是孩子对成人社会的模仿行为，非常正常。所以我认为我们不能迷信任何一种教育理论，更不能迷信任何一本书，而要一分为二的看待，“扬其所长，避之所短”，这样我们才不会走进教育的误区。


日期：2009-7-7 23:05:00

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第20节
作者: zhoulinyuluo

　　关于吃饭，前文已经发过一篇《孩子吃饭咋这么难》，原来周周吃饭虽然吃的不多，但一直都是自己坐在餐桌旁吃。最近晓晓过来了，吃饭习惯不太好，经常饭没吃完就玩去了，而周周外婆总是追着喂晓晓，这对周周产生了一个负面的作用，真是“学好三年，学坏三天"啊，现在周周吃饭都没以前专心了，有时要求她当鹦鹉，我当人（她去鸟语林喂过鹦鹉），要我喂她，真是又好气又好笑！看来得花一段时间让她重新养成专心吃饭的习惯了。其实很简单，就是家长的态度要一致，克服自己的焦虑心理（担心孩子挨饿），孩子是饿不坏的，吃饭的时候一定要求孩子坐在餐桌旁自己吃，孩子离开餐桌，表示不吃了就收走，等待下一餐开餐才给吃，中间不给吃任何东西，坚持几次，孩子感受到家长的坚决，便能意识到吃饭的秩序应该是怎样，就能遵守了。为什么孩子没能好好遵守秩序，往往是家长没能严格遵守，就如ahibaby2007用餐地点 、对孩子态度的反复，及jxq922家老公、婆婆的态度不一，这些都会打乱孩子内心的秩序，让孩子的思维混乱，无所适从，在这种状态下，孩子当然建立不好良好的用餐习惯。不管是养成什么习惯，家长横向、纵向都要保持一致是解决问题的关键。


日期：2009-7-10 17:54:00

　　美术培训班的试听课
　　前两天周周上了一次美术培训班的试听课，有些感想。
　　培训班是小班制，那天的学生只有两人，另一个是个6岁半的男孩。老师是一位很年轻的女老师，师大美术教育专业毕业的，近3年的少儿美术教育经验。我们去的时候，另外那个男孩还没来，等候的过程中，老师问周周愿不愿意画画，周周很乐意。在周周画画的过程中，老师不断地问，这是画的什么呀，这个又是画的什么呀。我心想，这肯定是个传统的老师，因为她总是打断孩子的创作。周周没怎么理会老师的提问，一口气画了三幅，画的是各种发型、各种姿态的人。老师连连夸赞周周的画很大胆，也很富有想象力，有些米罗的风格！并说很多上过幼儿园或小学的孩子画人都是一个模式，难得3岁的孩子能把人画得这么好，还形态各异！

　　开始上课了，老师拿出红、橙、黄、绿、青、蓝、紫7种圆形色卡，教孩子一一辨认，认对了就奖给孩子一个小贴纸。周周对这些颜色早已认识，但老师提问时，她刚想说，就被哥哥抢着先说了，被哥哥抢先两次后，老师再问她时，她干脆回答“不知道”了。老师显然不懂周周的心理，说周周有些胆小，然后鼓励周周不要怕，大胆说出来。大概花了15分钟认完了7种颜色，老师引导孩子用这7种颜色画彩虹。周周从未画过彩虹，老师也没有示范彩虹是怎么画的，老师问她有没有见过彩虹，她说见过，在凯蒂的书上见过。我忽然想起好像在哪本绘本上有彩虹的。周周凭着想象画下了生平第一道彩虹，很多弯弯的弧线，还象那么一回事！三下两下画完彩虹，她又在彩虹下方画了一艘船，船上画了很多圆圈说是人，还画上了座位。然后在船的旁边画了一些波浪形线条说是水。画画过程中，老师提示周周按照老师的意图来画，不想周周根本不搭理她，一味按照自己的思路画。老师见状笑着说“周周这么认真啊，老师都不好意思打扰你了”。

　　画完后，老师给男孩和周周分别打了100分，还夸奖两人都画得不错。最后，老师拿出两包qq糖，一包紫色的，一包黄色的，让孩子说出包装袋的颜色，说对了就将给他。周周说对了紫颜色，拿到qq糖挺开心的，有吃的了嘛。从周周进教室画画开始到结束上课，整个过程持续了两个小时，在两个小时里，周周还是很专注的，尤其是她自己画画的时候，也很喜欢这个老师。但是我看了整个授课过程就决定周周不适宜在这里学习画画，这不是我理想的那种教学方式。首先，老师用奖励的方式是我不能认同的，我觉得孩子喜欢一件事情就如画画应该是发自内心的，去做一件事情也应该是内心的力量去驱动，而不是外力驱动，利用外力驱动孩子去做某事只会让孩子越来越被动，依赖外力，变得被动。其次，老师显然不太懂孩子的心理，而不懂儿童心理的老师是教不好孩子的。这两点我和老师沟通了，老师是个聪明人，一点就通，对我的看法表示认同并表示会逐步改善。不过我觉得传统教育的思想在人的心中根深蒂固，不是三两日就可改变的，是一个漫长的过程，所以还是决定不送到这里了。


日期：2009-7-13 17:11:00

　　创意无处不在
　　某天晚上，周周和我躺在床上准备睡觉，突然周周指着窗外大喊：“那里有眨眼睛的飞机！”我循着她的角度望去，天空中果然有一架飞机飞过，飞机上的灯一闪一闪的，不正像在眨眼睛吗？
　　最近，周周热衷于玩“请你象我这样做”的游戏，就是她做各种各样的动作，要我们跟着她做，每每看到我们做出她的那些动作（她做出来叫可爱，我们做出来叫滑稽啊），她会格格笑个不停。昨天晚上，我们跟着《嘻唰唰》的音乐玩这个游戏，我发现她居然能按照音乐的节奏及旋律编出各种舞蹈动作！拍了一段视频，把我们肚子都笑疼了。

　　经常拿各种物品比如大人衣服、桌布、被套、毛巾、夹子、卡纸、等装扮自己，小的蕾丝桌布扎在头上、大的蕾丝桌布系腰间曰“新娘”；头戴卡纸做的绿帽子、身披绿卡纸做的袍子曰“小托托”（小小智慧树里面的人物形象）；一条方巾折成三角形系在腰间、脚蹬两块积木曰“滑冰的姐姐”；浴巾从肩膀上系成斗篷状曰“超人”；头戴玩具医用小电筒（就是耳鼻喉科医生为了能看清里面而带在头上聚光的那种，我也不知准确的名字叫什么，周周把它当成紧箍咒）、手拿一根小竹棍曰“孙悟空”；两只小脚套上奶粉的方形包装纸盒，一步一步朝前走曰“机器人”……


日期：2009-7-18 23:23:00

　　孩子是什么时候变得自私的
　　吃晚饭的时候，周周爸爸的饭都快吃完了，碗里的排骨却没有啃一根。我给他的碗里夹了两块，并叫他喝些排骨汤。周周见爸爸舀排骨汤，有些着急，大喊起来：“爸爸不吃排骨，呆会我没有了。”我连忙说：“爸爸还没有吃排骨的，你已经吃了一些了，你不让爸爸吃会让爸爸妈妈伤心的哦。好东西是不是该和大家分享的啊？”周周听我这么说，赶紧夹了一块排骨放到爸爸碗里，又夹了一块放到我碗里，嘴里还念着：“给爸爸分一块，给妈妈分一块。”最后碗里只剩下一块排骨了，我故意问她：“只有一块了，这块分给谁啊？”周周毫不犹豫地夹起放到了我的碗里！我感动极了，紧紧地抱了周周一下：“周周对妈妈这么好，妈妈好感动啊。”

　　我很感慨，这一次如果不及时引导，或许就在周周的心中种下了自私的种子。孩子与生俱来并不是自私的，他们只是想要得到自己喜欢的东西，他们不懂得去考虑他人的感受，所以他们会把好东西据为己有，并且多多益善。有一个小孩，小时候总是喜欢抢别人的食物，妈妈的、姐姐的、奶奶的，大人们不懂得引导，以为孩子小什么都不懂，长大了自然就会好，加之大人们对他百般疼爱，好吃的自己舍不得吃，都留给他吃。长此以往，小孩对独占好吃的、好玩的已经习以为常，变得异常自私。长大后这种自私变本加厉，做什么都只顾自己，不考虑他人，这样的人很难与别人相处，差不多到了众叛亲离的地步，他的人生很不幸。而这不幸的自私的种子就是从他第一次独占食物开始！

　　孩子小的时候，父母总是百般疼爱，总想把最好的留给他，好像这才是对孩子爱之深切的表达。其实，对待孩子我们不仅要懂得奉献，更要懂得索取，把孩子当作平等独立的个体，而不是让孩子事事享受特权。自私也许就是从孩子第一次独占开始。

日期：2009-7-21 17:19:00

　　在带周周的历程中，困扰我的是她的身体问题，尤其是小的时候弱不禁风的，三天两头生病，咳嗽、发烧、腹泻等常见，最开始她每一次生病我们简直要崩溃，而现在可以泰然处之了。下面是我的一点小经验，和大家分享，都是经过周周反复验证的，安全有效哦，呵呵。
　　痱子：
　　这段时间天气炎热，周周背部、臀部、额头等部位长满了痱子，特别痒总是去抓，我用金银花、野菊花、艾叶适量煎水给她洗澡，洗一次就有效果，洗两三次痱子就消失了。
　　感冒咳嗽：

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第21节
作者: zhoulinyuluo

　　如果是受凉引起，在咳嗽初起时用生姜3片、大蒜1瓣、红糖1小勺煮水，水煮沸后滚开两次即可，给孩子服用，一天两次。周周以前咳嗽总是吃药，短则一个星期，长则一个月迁延不愈，现在咳嗽只要是手脚凉，舌苔白，我就给她喝姜蒜糖水，喝两次就好了，屡试不爽。注意必须是感冒初起，咳嗽不严重时使用，风热感冒不适宜。
　　摔伤皮损：
　　孩子摔伤破皮了，很容易引起感染、化脓。周周经常有这种状况发生，如伤口不深、创面不大，我一般自行处理，先用消毒棉球蘸生理盐水或洁净的开水清洗伤口，再涂上百多邦或红霉素软膏，每天涂两到三次，不要覆盖伤口。伤口一般3、5天就愈合了，不会感染。


日期：2009-7-23 23:21:00

　　残忍的大人
　　某天晚上，我带周周在小区花园玩，一个男人带着一个4岁左右的小女孩过来了，男人一屁股往长椅上坐了下来，粗鲁地吩咐小女孩：“去去，自己一边玩去！”自己掏出手机玩起了游戏，一边叼根烟吞云吐雾。小女孩爬上了攀登架，眼看就要爬到最上面，离地两米多高！男人看见了，呵斥道：“爬那么高干什么？快下来！”小女孩极不情愿地下来了，眼看就要“登顶”了，眼看就要享受“成功”的快乐了，慑于爸爸的威严，只好放弃了！

　　下来后小女孩对吊环感兴趣了，可她个子太矮，够不着啊，跳了几次还是够不着后，小女孩往爸爸那边看，爸爸还是在忙着玩游戏，女孩犹豫了几分钟，终于鼓起勇气，怯怯地喊：“爸爸，我要玩这个……”男人不耐烦地起身，好像嫌女孩打断了他玩游戏，象征性地把女孩抱起来摸了一下吊环，又离开了，继续他的游戏。女孩失望地走向了秋千，只有这个不需大人帮助，靠自己就行。这时男人忽然起身叫女孩回家，女孩坚决不肯，使劲抱着秋千的钢柱子，任凭爸爸怎么拽，男人不耐烦地说：“ 你要玩就自己在这玩，我先回家了！”说罢扔下小女孩独自走了。女孩落寞地蹲在地上，爸爸这一招让她很无助，是啊，小小的她一个人在黑夜里该怎么办？男人走出百米后折了回来，小女孩屈服了，乖乖地跟在爸爸后面回家了！

　　看了整个过程，我觉得这个小女孩很可怜，内心需求一个都得不到满足，我都替她感到愤懑！我又觉得很悲哀，为这个家长，利用孩子的弱小和无助，利用孩子对大人的依赖，藉此来要挟孩子，让孩子屈服！对孩子来说，这是多么地残忍！
　　反观身边其实有很多这样的家长，只是表现得相对温和。苗苗姥姥是小学老师，那天因为苗苗打了蕊蕊一下，就对苗苗说：“姥姥不要你了，姥姥要蕊蕊。”并把蕊蕊抱在腿上，来“刺激”苗苗！苗苗大哭扑到我怀里“告状”：“姥姥不要我了！”又一次，苗苗妈妈（是大学老师）因苗苗不听话，板着脸对苗苗说：“妈妈不喜欢你了。”苗苗又哭哭啼啼地来找我诉说。

　　哲哲奶奶算是比较耐心的家长了，但也有这样的事例。有一次，哲哲和周周正玩得兴起，奶奶要带他回家吃饭了，哲哲还想玩，不想回家，奶奶说教了一番无效后，使出杀手锏：自己独自走了！哲哲慌了，赶紧哭喊着追上了奶奶！
　　我曾经也有过一次这样的经历。那是一个中午，周周午睡总是睡不着，翻来覆去总把被子掀掉，我苦口婆心说了多次无效，火从心头起，对周周怒吼道：“你自己睡，妈妈不理你了！”说罢“砰”的一声关上门走了。周周大哭起来，一边极力想控制住不哭，一边哽咽着说：“妈妈，我好好睡觉……”脸上写满了从所未有的恐惧和慌张！刹那间我醒悟过来，觉得自己好残忍！我满怀歉意地抱住了她，连连道歉。即使这样，那天晚上周周还是做恶梦哭醒好几次！哭醒后大喊妈妈，爬起来找妈妈。可见随意地一句“不理你”对孩子的伤害是多么的大啊！

　　孩子最害怕的莫过于被大人孤立和抛弃了，因为他们没有独立生存的能力，是如此地依赖于成人！而我们正因为有孩子的依恋，我们才是如此的幸福。真希望无知的大人们再也不要做那种残忍的蠢事了！

日期：2009-7-29 22:56:00

　　周周创编的故事
　　今天晚上，周周在户外荡秋千的时候，抬头看见天空中的月亮，顿生灵感，随口创编了一个关于月亮和老虎的故事：
　　蓝蓝的天空中，有一个月亮在睡觉。月亮醒来了，去找大树。大树没找到，找到了一棵小树。
　　一只老虎想吃月亮，它吃到了。老虎回家了。
　　前段时间编的故事:

　　猴子和小猫
　　一只猴子在花园里碰到了一只小猫，小猫脏兮兮的，猴子说：“你脏兮兮的，我不跟你玩，快去洗澡吧。”小猫找妈妈洗澡去了。
　　迷路的小孩
　　一个小朋友在麓谷公园（周周常去的公园）玩，他迷路了，他找太阳公公帮助他。太阳公公说：“牵着我的手，我带你去找警察叔叔。”

日期：2009-7-30 15:18:00

　　这个蒙氏幼儿园的做法固然有些欠妥：所有孩子都发了奖状，只有那一个孩子没有，这对孩子的心灵会有点小小的伤害，但也不至于象这位妈妈所渲染的那样，这位妈妈的心智是不成熟的，个性有些狭隘。文中所述的教学事故在我看来并不算什么“事故”，这位妈妈有些夸张，要知道培养一个合格的蒙氏老师很不容易，而招聘优秀的蒙氏老师也很困难，这个学校的老师不算差的，新老师成长起来要一个过程，家长应该多一些宽容，只要老师是爱孩子的、是负责的，唱歌有点跑调或者不记得故事下文这些都不是大问题，新老师都会发生这样的事情。家长如此吹毛求疵的话，动不动以退学费相要挟，教师如何能成长得起来呢？

　　话说回来，目前确实挺多幼儿园进行商业化运作，追求利益最大化，也有一些幼儿园把蒙氏教育作为提价的一种手段，这些都是真正做教育的人所不齿的。很多家长都面临这找不到合适的幼儿园的困境，有些志同道合的妈妈们甚至几个人合伙组建了符合自己的教育理念的幼儿园，如果这样的例子越来越多，无形之中也会推动学前教育的发展。


日期：2009-7-30 15:30:00

　　其实也不一定非要选择蒙氏幼儿园，只要硬件条件符合基本要求，老师素质足够专业及有足够爱心，并尊重孩子、给孩子足够的自由、不过于限制孩子的幼儿园家长都可选择。任何一种教育理论都会有自己的缺陷和不足，蒙氏同样如此，比如蒙氏认为孩子玩角色游戏、创编故事等是神游，而我就觉得这些没有什么不好。目前还有华德福幼儿园，在北京、成都等地都有，教育理念也不错，家长可以查询一下哦。


日期：2009-7-31 22:36:00

　　说到奶瓶的问题，在孩子1岁时就应该断掉奶瓶，让孩子端杯喝水或喝牛奶。其一，使用奶瓶容易造成奶瓶龋齿，尤其是孩子躺着喝奶的，还容易造成“地包天”，导致面部畸形；其二，从心理层面来说，有的孩子断奶后并没断掉奶瓶，孩子的心理并没“断奶”，只有断掉奶瓶才算真正意义的断奶。

日期：2009-8-4 22:53:00

　　要好胜但也要输得起
　　前几天，周周在小区花园和佳佳、苗苗一起玩赛跑的游戏，游戏规则是这样的：我站在终点，手里拿一根树枝，他们三人从同一起跑线起跑，谁先拿到我手里的树枝就算谁赢。他们的年龄分别是佳佳3岁半，周周3岁1个月，苗苗2岁半。比赛开始了佳佳冲在最前面，周周努力地想要追上佳佳，而苗苗落在最后面。最终佳佳先拿到了树枝，周周瘪着嘴要哭了，我问他们：“要不要再来一次？”

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第22节
作者: zhoulinyuluo

　　第二轮比赛开始了，佳佳人高马大的又冲在前面，周周咬紧牙关使出全身的力气拼命想超过佳佳，最终还是差了一步！面对第二次“打击”，她终于忍不住了，说了一句“佳佳哥哥又跑赢了”后哇哇大哭起来，满脸的挫败和愤懑！佳佳的爷爷把佳佳叫到一边说：“你把树枝给周周，你不能参加这个比赛，害得妹妹哭了。”我制止了佳佳爷爷：“佳佳又没错，不能这么说他。”我心想，如果佳佳把树枝给周周，会造成怎样的负面影响？对周周而言，她需要的并不是树枝，而是“胜利”，拿到树枝证明她的“胜利”。如果通过哭就可以获得“胜利”，这不是误导她可以通过非正常途径获得“胜利”吗？这与“舞弊”有什么区别？以后她还会遵守规则吗？而对于佳佳而言，他遵守了游戏规则，并通过自己的努力获得了胜利，却要迫于大人的压力，将胜利让给他人，他会服气吗？他以后还会遵守规则吗？

　　我知道周周的性格如同我，很要强很好胜，这应该算一个优点，但有一个前提，一定要能输得起。人生旅程中没有常胜将军，输了后能把挫败化为奋进的动力方能获得下次的成功！短暂的理清思绪后，我平静地对周周说：“你今天跑了第二名已经很不错了，因为你比佳佳小。比赛总是有赢就有输的呀，我们不仅要赢，也要能输得起哦。妈妈知道你想拿第一名，这一次输了没有关系嘛，我们回家多多练习跑步，下次再来比赛，争取第一好不好？”周周似懂非懂地看着我，情绪宣泄后渐渐归于平静。

　　回家后，我和周周爸讲起这件事，周周在一旁听到了，她并没有觉得羞愧，只是平静地说：“佳佳哥哥赢了，我跑了第二名。”我知道她应该听懂我的话了，能平静地面对“输”的事实了。

日期：2009-8-22 15:04:00

　　最近一段时间可真叫“天昏地暗”呀，全家生病，我是支气管炎加咽喉炎，晚上咳得睡不着，接下来是一连串的连锁反应，失眠了10来天，整晚整晚地睁着眼到天亮，每天昏昏沉沉、头晕脑胀！最糟糕的是周周传染上了!咳嗽、发烧、精神萎靡、食欲差，到省人民医院就诊，医生说肺部没问题，就是感冒，开了头孢克污、宝咳宁、抗感清口服，周周一发烧了就说不舒服、没劲，总是想躺着，情绪低落，烦躁不安。半夜高烧至39.3度，服美林后退烧，可几个小时后又开始发烧，如此反复了几次。我刚开始挺焦虑的，有些疑虑为何总是反复发烧。后来查资料，知道发烧是人体的一种自我保护机制，如同咳嗽，对人体不是什么坏事，孩子的病是有一个病程的，只有等疾病去除了，烧自然退了，退烧药副作用较大，尽量少用。了解了以后，我反而不焦虑了，按照《父母是孩子最好的医生》里面的“孩子发烧怎么办的方法”处理，周周舌苔是白的，发烧时有时手脚冰凉，有时手脚滚烫，流清鼻涕，于是按风寒处理，给周周喝姜糖水，用艾叶泡脚，大量喝水，每天用温水洗澡及擦身数遍，如此处理后的当天晚上退烧了并且没有反弹，我更加肯定是风寒感冒了，继续给她喝姜糖水、泡脚、大量喝水。这两天精神好了很多，也不发烧了，就是咳嗽一直没好，晚上要咳10来次左右。

　　而我自己的失眠不经意很简单的方法就好了，我查看中医诊断学，对照看了一下自己的舌头，发现舌淡白苔，面色苍白，疑是气血虚亏，参照《不生病的智慧》中的方子，党参、黄芪、白术煎水，只喝了一次，当晚10点上床就睡着了，一觉睡到凌晨5点多钟。
　　一上网看到这么多朋友关心，心中暖暖的，谢谢你们！

日期：2009-8-23 16:28:00

　　生病期间的小花絮
　　这一次生病好像使周周元气大伤，刚开始发烧的那天早上，周周懒洋洋的，吃早餐的时候说没有力气，也不愿意自己吃，我只好喂她。吃了几口，周周一本正经地对我说：“妈妈，我的牙齿还是有劲。”我心里暗笑，静等下文。果然她接着来了一句：“就是手没有劲。”唉，多好的理由啊！
　　那天，周周发烧的时候就特别难受，躺在床上直喊腿没劲，变得烦躁不安。看她难受的样子，我甚是心疼，焦急之情溢于言表。突然，周周歪着头冲我莞尔一笑说：“妈妈，你现在好着急吧？”我心里一热，眼泪差点掉了出来，说：“是啊，你生病了妈妈很着急，妈妈希望你快点好起来。”等我说罢，周周安静了许多，也许她真的知道了解我的感受了。

　　到医院检查血象，需要在手指上扎针取血，周周以前没扎过。我抱她到验血窗口，刚好有一个阿姨在扎针，周周目睹了全过程，被扎针的阿姨没什么痛苦表情，我对周周说：“阿姨没有哭吧？这个不可怕，待会轮到你的时候也是这样，有一点点痛，就象打预防针一样。妈妈相信你可以的。”轮到周周了，她主动把手伸了出来，护士给她扎针居然没有哭！扎完后自己紧紧握着消毒棉，表情很紧张！我赞扬了一句：“周周真棒，扎针不哭的。”周周这下得意了，满脸自豪地对外婆说：“我一点都没哭呢！”

　　不发烧的时候，周周精神还比较好，要求玩医生游戏：她当医生，我当病人。她安排我躺下来，给我听诊，拿药，输液。没有输液的道具，她跑到卧室倒腾了一会，找出一个手机充电器，连接手机的一端当针头，另一端放在高处当吊瓶!找了一支圆珠笔的空管子当试管，一直圆珠笔当抽血的小针管，拿两个小管子倒来倒去说是做化验！我不得不慨叹她的想象力！

　　由于生病的这段时间体质虚弱，出门时我们会抱着周周，没让她自己走路。这两天周周不发烧了，精神也好转了，只有一些咳嗽了，于是我要求她自己走，没想到周周理直气壮地说：“我要爸爸抱，我生病了！”我说：“你已经好了，不发烧了。”周周振振有辞：“我还咳嗽啦！”说毕往爸爸身上爬！我和周周爸相视一笑，哎，生病真好啊，吃饭有人喂，出门有人抱！


日期：2009-9-1 16:12:00

　　令人堪忧的教育
　　前几天，我带周周在小区散步，草坪上聚集了20来个小学生，最大的不过十一二岁，最小的也就六七岁。他们有的手持啤酒瓶，有的手持木棍，有的索性拔出花园的栅栏，其中好几个约7岁的男孩嘴里叼着烟，熟练地吞云吐雾，这场面俨然港片中的黑帮聚会一般。他们小声地商议着什么，似乎是要与另一帮人打架。周周好奇地想伸手摸地上的木棍，一个男孩粗鲁地说：“别碰，这是我们的武器，有用的！”我担心周周受到不良影响，赶紧带她走开了。

　　还有一次，在小区游乐场秋千处，一个10岁左右的小男孩在秋千上，另一名13岁的小男孩在旁边等，这位我认识，叫石**，上初一了。不知何故，忽然听石**大声喊：“再不下来，我叫人杀了你！”那小男孩赶紧下来了。石**荡了一会秋千甚是无趣，又跳到单杠上坐着，不慎将衣服掉了下来。石**朝旁边俩小跟班大吼：“我的衣服掉了！”俩小跟班居然争先恐后地去捡地上的衣服！我看不下去了，对石**说：“男子汉可不能欺负比自己弱小的。”石**狡辩：“我可没让他们捡。”说罢一边摸着小跟班的头，一边“和颜悦色”地问：“我要你们捡了没有啊？”小跟班头摇得象拨浪鼓：“没有没有！”天啦！这简直是黑社会老大的行径！石**吹嘘：“在***一带，我就是老大！”我彻底无语！！

　　外甥女（老公姐姐的女儿）14岁了，家在农村，刚刚初中毕业，来我家住了一个星期，据她描述，她们学校的状况是这样的：
　　老师基本不敢管学生，如果管了，小心挨打！很多老师都挨过学生打，有些女老师上课必须让老公或男友先探路；
　　上课时干什么都可以，打扑克、看小说、谈恋爱、上厕所，无需向老师报告；
　　整老师的花招颇具创意，有的在后背贴骂人的纸条，有的在教室门上挂垃圾或扫把，老师一推门就被击中，有的直接往讲台上扔粉笔、课本、文具盒。

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第23节
作者: zhoulinyuluo

　　我问外甥女同学们为什么会如此恨老师，外甥女的回答令我吃惊：因为老师让我们造假，觉得学校和老师好虚伪！学校开了奥赛班，把成绩好的学生编到奥赛班，选好老师教他们，而普通班的学生就等于被“放弃”了。上面的领导来检查，老师就会嘱咐学生不要说有奥赛班！

　　这样的现状真是令人堪忧！大家不要说这只是少数，中小学生离家出走、打架、抢劫、绑架、勒索、自杀案例不时见诸报端，而有网瘾的孩子比比皆是，这样的孩子能成为未来国家的栋梁吗？众所周知，只有教育方可强国，这样的教育会让中国走向何方？

日期：2009-9-7 17:25:00

　　家长的几种类型
　　周末，周周爸爸的同学两口子带着一岁的孩子浩浩来家做客。周周非常热情，拿出她的绘本给小弟弟看，并给小弟弟讲故事。周周爸则向浩爸浩妈大力推荐绘本，说出绘本与普通图画书的区别及绘本的种种优点。他们没什么反应，拿起两本书粗略地翻翻就扔到一边。过了一会，周周拿出油画棒画画，浩浩看见了也拿一支在手，这时浩浩爸爸趁势在纸上写了一个“王”字，并大声念：王，浩浩，这是王字。我说，别急着教他识字，让他随意画画吧。浩爸又无反应。

　　吃饭了，我问浩妈要不要给浩浩另外做点菜，他们说不要做，在家和大人吃一样的菜，连辣椒炒肉都能吃呢！言语之间甚是自豪。我很诧异，问孩子长了几颗牙？答曰，8颗。我说8颗牙怎么能嚼烂辣椒炒肉？浩浩妈轻描淡写地说，我们先嚼烂呀！浩浩现在喜欢吃口味重的，口味轻的不吃呢！我说，你们给他过早吃大人的饭菜了，他尝到口味重的菜自然就不喜欢口味淡的了呀，孩子牙没长齐，肠胃功能比较弱，要吃碎、烂、软、清淡的食物，大人帮他嚼烂不那么卫生呀。浩爸浩妈听了没说什么，有点不以为然的样子。

　　我们开始吃饭了，我说不如让浩浩和我们一起吃吧。浩妈说没事，我们在家就是这样，吃完后再喂他，他吃一口玩一下再吃一口。浩妈三下五除二吃完便去喂浩浩，浩浩吃一口就去玩话筒，边吃边玩终于吃完了小半碗。我实在看不下去了，仍然耐心地对浩妈说：你最好给他买张餐椅，让孩子和大人一起进餐，定时定点，不能让他边吃边玩，一定要从小养成专心吃饭的良好习惯，否则孩子两岁后会要满地追着喂的，不仅影响吃饭，还会导致做其他事情也不专注。浩妈又一次没反应！本来还想普及一下育儿知识的我识趣地就此打住。

　　这里先交代一下，浩爸本科学历，大型国企的主管，浩妈研究生学历，大型民企的技术人员。就理解能力和学习能力而言应该没有问题。以前我们经常聚会，就育儿问题已经交流过多次，次次都是以上这种情形！他们不反驳，但每次都没反应，也不会接受你的建议。不过这一次最让我大跌眼镜：居然把饭菜嚼烂再喂孩子！我身边的文化不高的奶奶们最喜欢这么干！！我感到很悲哀：一对受过高等教育的父母居然会有着和文化不高的老太太一样的落后的带养方式！其实不是我们好为人师，看到极其可爱的一个孩子被他们以这种方式带养，我仿佛看到了孩子的未来!我跟周周爸说，你同学这种带法真是糟践孩子呀！周周爸深有同感：哎，不懂没有关系，关键是他们不肯学习呀！

　　就家长们不同的表现，我总结有以下几种类型：
　　第一层次，麻木不仁型，不懂教育而又拒绝学习。这类型的家长占大多数，不懂教育，但认为自己的教育方式很正确，无须学习。或者以为教育就是启发智力、学习知识，迫不及待地教孩子背诗识字算数，或者觉得教育没什么大不了的，以前的孩子不都是那样带的吗，好得很。以上两位就属于这一类的典型代表，还有很多文化程度不高且思想顽固不愿接受新事物的老人均属这一类。

　　第二层次，刚刚觉醒型，不懂教育但愿意学习。这类家长很多，他们教育方式、教育理念都不那么科学，但是他们意识到自己的不科学，也意识到教育的重要性，经常找有经验的人或上网询问一些浅层次的育儿问题，比如不好好吃饭怎么办之类的，比如本贴中的大多数网友。
　　第三层次，学习型，刚开始是不懂教育的，但具备很强的学习能力和好学的学习态度，钻研有用的书籍若干后，理论联系实际，逐渐懂得孩子的心理，以平等民主的方式对待孩子，能游刃有余地处理各种育儿问题了。比如本贴中的小丑爸爸和922妈妈。
　　第四层次，专家型，这一类家长本身心智成熟，有个性和主见，善于博采众家之长，对教育颇有研究，对孩子自有一套科学的教育方法。前谷歌中国总裁李开复就属于这一类。
　　这四个层次的家长成金字塔型排列：第一层次的家长最多，其他层次逐一递减，第四层次排于塔尖。
　　第一层次的家长比较危险，不觉醒怎么会有希望？第二层次的家长只要加强学习，就能升级至第三甚至第四层次。第三、第四层次的家长如果能多一些，再多一些，我们的国家、我们的民族就有希望了！我多么希望这个金字塔能倒过来呀！


日期：2009-9-8 6:50:00

　　童言稚语
　　1、在户外荡秋千，荡得很高的时候，周周说：“我好像要摘到树叶了。”我一看可不是吗，离最近的那刻樟树很近了呢。我真心地赞美了她，这下她更来劲了：“我好像要摘到星星了，我好像要抓到天空了，我好像要碰到月亮了。”嗯，不错，和“危楼高百尺，手可摘星辰”有异曲同工之妙呀，孩子是伟大的诗人呢！
　　2、荡秋千时偶遇4岁半一小姐姐，以下是她们的对话：
　　周周：“我是姐姐，我3岁了。”
　　姐姐：“我才是姐姐，我4岁半了，你不是。”
　　周周（有些激动）：“我是姐姐！”

　　姐姐（声调提高）：你不是，我才是姐姐！”
　　周周：“我穿了裙子，所以是姐姐！”（真不知穿裙子和姐姐之间有什么必然关联，这是周周的逻辑：穿裙子=漂亮，姐姐=漂亮，穿裙子=姐姐）
　　姐姐（认同的）：我也穿了裙子，是姐姐。”
　　此话题结束，稍后。。。
　　姐姐（得意的，憧憬的）：“我长大后要当医生呢！

　　周周（自豪的）：“我长大后要当公主，当辛追！”（天哪，当公主也就算了，辛追，那可是2000多年前的西汉女尸呀。周周上次去博物馆看过辛追的复原像后认为很美，经常在家打扮成辛追！看来这家伙还没有“职业”的概念！）
　　姐姐（被绕进来了）：“我也要当公主，穿漂亮的公主裙！”
　　姐姐的爷爷催促姐姐回家，姐姐说还要玩10分钟，问爷爷可不可以？
　　周周接腔了：“可以。”
　　姐姐：你又不是我爷爷。”

　　周周（尴尬地、掩饰地）：“我对着这边说，我跟我妈妈说的。”言下之意没跟你说呢！
　　姐姐无语。
　　我问周周：“还玩多久回家？”
　　周周：“还玩6分钟。”
　　我：“说话要算数哦。”

　　姐姐：“不能说假话，说假话鼻子会长长的。”
　　周周：“鼻子不会长长！”
　　姐姐（提高八度）：“会！”
　　周周（也提高八度）：“不会！”
　　姐姐（竭斯底里）：会！”
　　周周（轻声的）：不要大声喊叫嘛，是不礼貌的。”
　　姐姐没再喊了，争论结束。

　　3、喜欢提问，昨天一口气问了这么多：
　　为什么“龙聚福”会所（一娱乐场所）要开灯？
　　为什么塔机会动？
　　灯笼有什么用？
　　大树有什么用？

　　为什么女孩会长子宫？

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第24节
作者: zhoulinyuluo

　　为什么西瓜里面有种子？

日期：2009-9-9 22:37:00

　　接上
　　如何帮助宝宝尽快适应幼儿园生活
　　1、选择一所不约束孩子天性、老师负责、耐心、工作经验丰富的幼儿园，事先跟老师进行沟通，让老师对孩子的体质、性格、兴趣、心理特点有一个详细的了解，最好要求老师上门家访，和宝宝亲密交流，消除宝宝对老师的陌生感。
　　2、在宝宝入园前，先带宝宝熟悉该园环境，熟悉教室、卧室、厕所、户外游乐场等地方，并知道在那些地方可以干什么，观看幼儿园的一日生活，熟悉小朋友。这些最好在入园前一个星期进行，如果有熟识的小朋友能一起上同一个班就更好了。
　　3、入园前给孩子积极地心理暗示，比如“幼儿园有很多玩具，很多小朋友，很好玩！”“老师很爱你”，让孩子憧憬上幼儿园。切忌有消极暗示，比如“这么大了，该关到幼儿园去了”，“不听话就送幼儿园”，“不好好吃饭，幼儿园老师会骂人的”，让孩子以为幼儿园是个可怕的地方，从而抗拒幼儿园。
　　4、入园当天，由家长、老师陪同找到自己的小床、水杯格、毛巾架、书包柜等属于自己的小空间。

　　5、家长要树立正确的观念，有科学的态度，应该认识到宝宝离开小家庭融入集体对宝宝来说是人生的巨大的跨越！对宝宝的心理是一次艰难的考验！要对宝宝的内心的焦虑恐惧心理予以理解，同时鼓励宝宝勇敢面对。如果孩子哭泣，不要粗暴地将孩子扔在幼儿园或呵斥孩子，也不要偷偷溜走，而应该平静地告诉孩子“妈妈只是离开你一会，午饭后来接你（并一定做到），妈妈永远爱你。”更不要在幼儿园陪宝宝，或者自己流露出焦虑的情绪，这些会让宝宝更焦虑。

　　6、训练宝宝日常生活能自理，如穿衣服鞋袜、吃饭喝水、独立入厕等，宝宝具备日常生活自理能力后在幼儿园便能从容应对各个日常环节，更有信心面对集体生活。训练宝宝能表达自己的感受及需要如饿了、渴了、热、冷、不舒服等等，让宝宝知道有需要可以找老师。
　　7、入园过程中贵在坚持，无特别原因应该天天坚持送。如果三天打渔、两天晒网的话，宝宝将很难适应。
　　8、刚入园最好不要问幼儿园的事情，要避开一切与幼儿园有关的话题，以免触及宝宝的“伤心处”，让宝宝更压抑。
　　9、如果宝宝变得很压抑，并且吃饭睡觉都受到影响，应该找老师沟通，找出原因，实在不行应该暂停上幼儿园，以免对孩子造成心灵伤害。

日期：2009-9-14 22:47:00

　　“爸爸凶了我！”
　　我在厨房做饭，周周爸爸在用一种胶水修理澡盆，周周在旁边看。看了一会，可能觉得乏味，开始捣蛋，坐在地板上用小脚蹭澡盆。爸爸轻声说：“周周，别动澡盆。”周周没有反应。爸爸再次轻声提醒：“别碰澡盆。”周周依然故我。爸爸忍无可忍，一声大吼：“别碰澡盆！！”沉默了足足3秒钟，周周爆发了：“爸爸凶我...妈妈，爸爸凶了我！”伴随着伤心和愤怒的哭声，周周跑过来抱着我，断断续续地诉说：“爸爸...凶了我，我...好难受。”我蹲下来揽周周入怀，在她背上轻拍，倾听她一边抽泣一边诉说爸爸的“罪状”：“爸爸...老是凶我，爸爸...不对！妈妈...说过，不可以...凶别人的，有话...好好说。”小家伙眼圈红红，眼泪决堤而下，一度因为哭泣哽咽得说不出话来，看样子真伤心了。我轻轻在她耳边说：“我了解，被别人凶了心里是很难受的。爸爸是不对，再怎么样都不应该凶你的。”听了这话，周周获得了共鸣，继续宣泄伤心的情绪：“外婆也凶过我，我也很难受，妈妈只有一点点凶我，我喜欢妈妈，爸爸老是凶我，我不要爸爸在家，我要爸爸去上班！”其实爸爸性格很温和，很少凶周周的，这就是孩子，情绪来了恨不得要爸爸马上消失，不到几分钟说不定又和爸爸粘到一块了！

　　伤心地“控诉”约持续了10来分钟，等周周的情绪略微平复，我开始和她分析事情的前因后果了：“爸爸凶你是不对，可爸爸为什么凶你呢？是不是你打扰了爸爸？爸爸轻声提醒你不要动澡盆，因为你一动澡盆，爸爸就不好修理澡盆了。”我边说边演示，“爸爸多次提醒后你还在打扰，这样对吗？”周周小声地说：“不对。”我接着说：“你能意识到自己的错误很棒！现在还难受吗？”周周还在小声地抽泣：“我还难受，爸爸不应该凶我。”爸爸很识趣地过来了：“周周，对不起，爸爸不应该凶你。”爸爸无条件的真诚的道歉得到了周周的原谅，父女俩又拥抱到一起了!

　　我的感悟：
　　1、孩子和成人一样是有尊严的，自尊的孩子才会尊重他人；
　　2、成人应该竭力维护孩子的尊严，加强修养，控制自己的情绪，不对孩子发脾气，怒发冲冠的时候最好离开一会；
　　3、人无完人，谁也免不了犯错，如果实在控制不住，对孩子发了火，应该真诚地道歉，赢得孩子的原谅。做错事就要道歉并改正，这是用自己的行为告诉孩子犯错后该怎么做，一点也不会影响家长的权威，只会赢得孩子的尊重。
　　4、孩子有生气、伤心、愤怒、哭泣的权利，耐心倾听孩子宣泄自己的情绪，不要在孩子有情绪的时候说教，理性的分析应该等孩子的情绪平复之后进行。
　　5、孩子有了不良的情绪后一定要让他及时宣泄出来，否则会出心理问题。孩子真正的叛逆是在成人对孩子无数次的不理解及压制之后产生的。

日期：2009-9-19 8:00:00

　　做好自己
　　某天晚上，周周在小区花园荡秋千。一位妈妈带着一个4岁多的女孩走了过来，女孩想荡秋千，妈妈见两个秋千位上都有人，对孩子说：“宝贝，现在秋千上有小朋友，我们先到别的地方玩玩？”女孩拒绝。妈妈接着说：“我们要学会利用时间，到别处玩玩，等这边没人了我们再来。”女孩大声抗议并开始哭闹。妈妈见女孩这么坚持，开始想“办法”：“要不看小朋友会不会让给你荡。”说完问周周旁边座位的孩子：“小朋友，你愿意让给姐姐荡一下吗？”完全无视其他在排队等着玩的孩子。得到的答案是否定后，妈妈仍然不死心，又问周周：“小朋友，你让给姐姐荡一下好不好？”周周看了看旁边排队的姐姐，又看看这位发问的妈妈，保持沉默。这位妈妈又问了一遍，周周还是沉默以对，我想周周其实知道该不该让，知道应该给谁先荡，只是不知如何表达。于是我指着排队的姐姐和没排队的姐姐问周周，也算是回答那位妈妈：“你觉得应该谁先玩？”周周不假思索地指着排队的姐姐：“应该这个姐姐先玩。”我接着问：“为什么？”周周回答：“因为她先来的。”妈妈是个聪明人，意识到自己的不对，没再说什么，让女孩排队去了。

　　在这起事件中，女孩看似不听话，任性哭闹，其实她倒没做错什么。问题出在妈妈身上：1、孩子提出荡秋千，这是合理要求，应该即时满足，不应以“利用时间”的名义拖延；2、自己不愿意排队等候，缺乏耐心地美德；3、自己不遵守“先来先玩，后来等待”的秩序，试图插队，这在孩子心目中会造成极坏的影响。

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第25节
作者: zhoulinyuluo

　　父母是孩子心目中的榜样，一言一行都会被孩子模仿和吸收，不论对错好坏。如果我们想让孩子遵守秩序，那么我们先问问自己是否严格地遵守了每一条应该遵守的秩序？孩子是不会听我们的说教的，他们只会看我们是怎么做的！所以就会有这样的情形：一边让孩子好好做功课好好读书，一边在桌边搓麻的父母，他们的小孩是永远也不会好好读书的；一边教育孩子少看电视多画画或多阅读，一边自己窝在电视边不肯起身的父母，他们的孩子也会迷上电视而不是阅读和画画；一边教育孩子要自己收拾玩具，一边自己用过的东西随处乱扔，他们的孩子不会懂得收拾整理；一边教育孩子要诚实守信，一边自己做些不诚实的行为，他们的孩子永远也学不会诚实......

　　教育孩子，我们要先做好自己。

日期：2009-9-23 22:09:00

　　当孩子遇到挫折时...
　　傍晚，周周在玩新买的积木，这种拼插的塑料积木是她第一次玩，由于拼插的接口不一，需要仔细观察找准相对应的接口才能拼插好，对她而言是一个新的挑战。玩了一会后，周周果然碰到困难了---两块积木怎么也插不进去！小脸憋得通红，用尽全身之力再试一次，还是不行！恼羞成怒的周周把玩具往地上一扔，大哭起来：“这个玩具不好，拼不进去，我要扔掉它们！”

　　这真是一个教育的好时机！如何面对挫折和困难，是发发火便放弃，还是继续努力攻克难关？周周正在气头上，她需要宣泄，此时如果说什么，我想她什么也听不进。就如同在我怒气冲冲的时候，如果有人试图来说教，我会对他大吼：闭嘴！现在我什么也不想听！于是我在她身旁静静的陪着，看着她把“不顺眼”的玩具扔到地上，一边流着眼泪一边说：“我生气了，我发脾气了。”

　　宣泄完愤怒的情绪后，周周慢慢平复了。我开始引导：“周周，刚才这些玩具拼不好，你生气了是吗？”周周点点头。我接着说：“要怎么样才能拼进去呢，我们想个办法好不好？妈妈相信你碰到困难时候一定能想出办法解决的。”周周开始再次尝试，中途又碰到“困难”好几次，一边烦躁地哭泣一边动手，她烦躁的时候我会轻声提醒要耐心一点，而当她每一次正确地拼插好一块积木，我都会予以鼓励，而每次拼插正确后周周都能获得挑战成功的满足感，慢慢的她不再烦躁，嘴角露出笑意！最后，她成功地拼插了一组餐桌椅。我朝她竖起了大拇指，并把她做的餐桌椅拍照保存，最后，我轻轻地问：“下次碰到困难我们该怎么做，是想办法解决还是发脾气哭闹？”周周很自豪地回答：“想办法解决。”

　　看来她尝到了成功解决困难的甜头。

日期：2009-9-30 23:06:00

　　又翻页了，大家讨论的热火朝天啊，呵呵。接上面的话题：
　　那一段时间我试过很多办法，试图缩短这一阶段，比如在周周攻击别人的时候平静地告诉她这样的行为不友好，别人会伤心的；还编了一个《爱打人的泡泡鼠》的故事，引导她懂得如果打人，别人不会和她玩了，就没有朋友了；气急了的时候甚至还打过她一次...偶尔她在不如意的时候会发脾气攻击我们，我装过几次伤心地样子（趴在那里假装哭），前两次有用，她马上说“妈妈对不起，我不打你了。”但过后又忘了，到第三次我故技重施的时候，她看穿了我只不过是“表演”，居然笑着说：“妈妈，你再哭吧。”我啼笑皆非，这一方法宣告失败！

　　那时其实我知道孩子有这么一个阶段，但是迫于其他家长的无形的压力（自家的孩子无辜挨打总是会心疼叫屈的，虽嘴上不说，脸上写着呀，我完全理解他们的心情），我很想尽快让周周不打人，并且碍于脸面，当着别的家长和孩子批评周周（应该检讨呵呵），所以有些方式有些急躁，反而强化了这种打人的行为。所幸后来意识到这种心态和教育方式出了问题，采取了以下的措施，大约半年后（我记得是过了今年春节），突然周周就不打人了，能和小朋友友好相处了。

　　1、全体家庭成员保持一致，了解孩子具有攻击性只是某一阶段得行为，全体家长都应该保持平静的心态，不要大惊小怪，也不要紧张焦虑，急于纠正，这样都会适得其反，我们要耐心陪孩子度过这个特殊阶段。
　　2、不要给孩子贴标签比如“你打人，我们不喜欢你，所有人都不喜欢你”，“你打人，真坏”，这样会让孩子逆反，越说教就越要打；也不要看见孩子打人就在旁边笑，这会让孩子认为你们默许她的行为。
　　3、不要说教，唠叨太多的大道理，只需平静地告诉孩子“打人是不友好的”即可，不要期望讲几次道理孩子就能改正，但我们要让孩子懂得“打人不对”，建立正确的是非观。
　　4、每次孩子大人后，需要针对的是孩子的行为，而不是孩子本人，比如我们要说“你打了某某小朋友，这样是不友好的”，而不是“你不乖，打了某某”。
　　5、孩子打了人，最好的方式是把他拉到一边，平静地告诉他“这样是不友好的，希望你以后不这样了”，不要当着别人的面批评和教育，孩子能感受到我们给予的尊重。
　　6、不管怎样，都不能以暴制暴，我们要求孩子不要暴力，自己却以暴制暴，孩子可能学到“不能惹妈妈生气”和继续使用暴力，别的什么也学不到，孩子会觉得受到了羞辱。
　　总之是以平和的心态看待孩子的不良行为和习惯，并及时简洁地告诉孩子是非对错，建立正确的是非观，耐心等待孩子的转变。

日期：2009-10-4 22:11:00

　　农村见闻
　　周周去过三次农村，前几次很小，几乎没有什么记忆了，这次对于她来说简直是全新的体验!以前故事书里经常提到池塘，但周周从未见过真正的池塘，这次看见家门口的池塘，她居然说是小河(事实证明再多的图片教育终究比不过看见一次实物啊)，于是我带她先看看池塘，再看看小河，终于她分清楚池塘和小河了！晚上，我们散步到池塘边，忽听周周一声尖叫，原来是她发现平静的水面上有月亮的倒影！回来的路上又发现了一只萤火虫！每一次“发现”都是一次惊喜！

　　农村的一切让周周感到特别新鲜，金黄的稻田里黄灿灿的稻穗成熟了，周周凑上前摸一摸闻一闻，到稻田里踩踩。以前她常常问我，饭是从哪里来的，我费尽口舌解释：是农民伯伯种的，把播种--插秧--开花抽穗--收割稻子---稻谷--米---饭的过程一一道来，周周似懂非懂，这一次看见了真正的稻穗，别提多兴奋了!
　　田间小路上，一只母鸡带着几只小鸡在啄食，周周惊呼着：鸡妈妈和鸡崽崽！接着蹑手蹑脚走过去和它们打招呼：“嗨，小鸡，你好啊！”
　　在干坷的池塘底，发现了一只特别小的青蛙，蹲在那观察了大半天！
　　各种各样的花，如天竺葵、一串红、凤仙花、鸡冠花、牵牛花等等让周周目不暇接想看一看闻一闻，各种各样的蔬果，如豆荚、茄子、辣椒、丝瓜、南瓜等让周周迫不及待想摘一摘摸一摸！葱葱郁郁的小树林、金灿灿的稻田、绿油油的菜地甚至是屋前那干坷开裂的小池塘.....这一切都让周周流连忘返！
　　这几日的农村生活让周周见识了许多，我史无前例地对这个生我养我、无比熟悉的地方竟然也生出许多的新鲜感，觉得农村的环境真是太好了：茂盛的树木和竹林、无比新鲜的空气、清澈的池塘、金黄的稻田、随时可摘的新鲜蔬果....再回想城市生活：钢筋水泥林立、大树少的可怜（仅有的几株常被“截肢”）、污浊的空气、打农药催熟剂施化肥的蔬果、含激素抗生素饲料快速喂大的猪鸡鸭鱼.....

　　突然我觉得如果农村的教育医疗能改善的话，我们不如“上山下乡”呢！

日期：2009-10-7 19:00:00

　　只认“理”，不认“人”

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第26节
作者: zhoulinyuluo

　　小区花园里，哲哲和周周坐在长长的石凳上玩“开火车”的游戏，哲哲当司机，周周当乘客。玩得正开心呢，奇奇走了过来，咕哝着要当司机，并试图挤开哲哲。哲哲当然不愿意了，占着司机的位置不动。奇奇没抢到司机的位置，哇哇大哭起来。哲哲妈闻声走过来，了解原委后劝哲哲：“你让给弟弟吧，他小一些啊。”哲哲满脸委屈，极不情愿地坐在那没动，哲哲妈试图再劝，我阻止了她。

　　我说：“是哲哲先在这里当司机的，奇奇想当司机必须遵守先来后到的规则，和哲哲商量，然后等待。”
　　哲哲妈惊讶地：“难道不要教孩子谦让吗？”
　　我说：“是要教孩子懂得谦让，但应该建立在遵守规则的基础上，不能让孩子向“错误”的行为谦让。”
　　哲哲妈：“天哪，不管什么情况，我都是教育哲哲谦让的，譬如对方哭了、对方比他小、对方是女孩等等。”
　　我说：“对方哭了就该谦让？这不是暗示他哭可以得到谦让吗，下次他也会以哭的方式来要挟；而年龄小、对方是女孩等也不是谦让的理由啊。不分青红皂白的谦让会让孩子产生混乱，不利于建立规则，不利于培养孩子辨别是非的能力，还会让孩子觉得不被尊重，委屈。”
　　哲哲妈疑惑的：“是这样啊，我总是叫他让这别人，而他却总是喜欢抢别人的东西。”
　　我说：“这个理所当然啊，因为你强迫他谦让、强迫他分享，你传递给他的信息就是：他也可以强迫别人和他分享啊。”

　　哲哲妈恍然大悟：“我明白了，可是他和别的孩子争执起来，不叫他谦让都不好意思面对对方家长呢！”
　　我说：“ 认理的话可以让你的孩子能明辨是非、遵守规则，而因为面子就无原则地让孩子谦让后果恰恰相反，你权衡一下，哪样重要？何况你的孩子一味谦让也会让对方孩子思维混乱、不守规则，明理的家长应该知道孰是孰非。”
　　哲哲妈：“怪不得哲哲不如意就总以哭闹来要挟，我是得好好反思一下了。”
　　奇奇妈自始至终听到了这一段对话并深表认同，对于奇奇的哭闹没有过多说教，只是在旁静静陪着。过一会奇奇停止了哭泣，而哲哲居然主动把位置让出来让奇奇当司机，奇奇开心的笑了，小脸上还挂着泪珠呢！两人玩到一块了！

日期：2009-10-8 18:02:00

　　孩子两岁左右进入人生的第一个叛逆期，此时若家长不了解孩子，很容易把孩子推向自己的对立面，就如同函笑宝贝，你的案例其实与洗手、喝水、吃鸡蛋等等无关，与争夺权力有关，孩子只是在争夺对自己的事情做主的权利而已。媛媛也是这样，与刷牙无关，所以当时不管奶奶怎么说都不愿意，过后妈妈的方式比较尊重她就乐意了。周周也是这样，不喜欢别人控制、命令她，凡事以尊重的态度、商量的口吻和她说，她乐意顺从，反之则会对抗到底。她经常挂在嘴边的一句话就是“你不给我自由”或“我终于自由了”，呵呵，可见孩子对自由是多么渴望！更多的选择权交给孩子，一定不要威逼、利诱孩子，那样只会越来越糟。


日期：2009-10-13 19:21:00

　　听话的孩子就是好孩子吗
　　很多家长来幼儿园接孩子时都会问：“你今天听话了吗？”我说：“你应该这样问，你今天开心了吗？”在很多家长心目中听话的孩子就是好孩子。其实不仅是家长，学校也喜欢听话的孩子，多省心呀，一点也不会惹麻烦！听话的当然是好孩子了，不听话的呢，当然是坏孩子啦！这是一个多么大的谬误啊！
　　听话意味着无条件服从、不能发出不同的声音、不能表达独立的见解、不能有不合“规矩”的行为。同时听话也意味着失去自己的个性、失去独立思考的能力！“听话”就是一副精神枷锁，牢牢地套住了孩子！下面就是一个听话的孩子的行为，您觉得正常吗？
　　小侄女晓晓来我家做客好几天了，她乖巧可爱，同时，我也发现她有些战战兢兢，看别人的脸色行事，做出很多违心的行为。
　　场景1：周周模仿电视里面穿着裙子跳舞的姐姐，把裤腿挽至膝盖。晓晓也学样把裤腿挽了起来。我看见了笑着说：“晓晓学跳舞的姐姐吧，真漂亮，去给奶奶看看。”她脸色一变，慌忙把裤腿放了下来。可能是担心奶奶看了会生气，因为在一般成人看来这种行为是不好的。

　　场景2：在小区秋千处，很多小孩在玩，晓晓排了很久的队终于轮到她玩了，她刚上去，一位爷爷带着几个月大的小孙子来了，一秒钟队都没有排，爷爷对晓晓说：“让给弟弟玩一下好不好？”晓晓一脸的不情愿，但还是乖乖地让给了爷爷，然后眼巴巴地在旁边看弟弟玩。在大人这个“强势”面前，明明不愿意，还是克制自己，做了自己不愿意做的决定！

　　晓晓在大人们心中一直是听话、乖巧的孩子，而在我看来这很不正常！她怯懦、压抑、谨小慎微，很多时候要看他人脸色行事，迷失了自我！我打电话询问晓晓的妈妈是何原因，晓晓妈说她早就发现这个问题了，也许是因为自己平时工作压力大，对晓晓有时简单粗暴、诸多限制所致。比如有时晓晓不顺从，她会指着晓晓：“数到三就必须怎么怎么，否则有你好看！”为了自己省心，要求晓晓听话、乖巧，不要淘气，这也不许，那也不许，不许反抗，不许说“不”，压抑了很多正常的需求，导致孩子变成这样。

　　象晓晓妈妈这样的家长很多，我们经常听到这样的话从家长口中蹦出： “听话，不许....”，“看某某多听话，就你这么淘气！”，“乖，把 玩具和小朋友分享”，“不哭了，哭脸不是乖孩子哦”......这样无形之中压抑了孩子的个性。不仅家长还有老师都喜欢听话的、顺从的、任人摆布的孩子，因为那样让人非常省心！听话的孩子就是好孩子，此观念已在很多人心目中根深蒂固！这样的观念下会培育出多少失去个性、被人奴役的标准件！

　　前段时间曹锟获得了诺贝尔奖，这是获得诺贝尔奖的第八位华人，但都不是中国人。为何中国无人获诺贝尔奖，这个问题让很多人在思考。有些人说在应试教育体制下，诺贝尔奖获得者的苗子在小学阶段就被扼杀了。据我观察，诺贝尔奖的苗子在学龄前就被扼杀了！应试教育的触角早已伸向了学龄前，君不见幼儿园小学化已成普遍现象，而家长们为了“不让孩子输在起跑线上”（这句广告词不知是谁想出来的，误导了多少家长，祸害了多少孩子!），教孩子识字、算术、读经等，有的忙着给孩子报钢琴、舞蹈、美术等等各种培训班，家长和老师们乐于让孩子掌握知识性、技能性的东西 ，似乎这样就能让孩子赢在起跑线上。而对于孩子的个性则是肆意压制，千方百计让孩子顺从自己，把孩子调教成乖宝宝。

　　获诺贝尔奖是需要创造性思维的，而一个听话的、失去个性的、只会服从不会独立思考的孩子有怎么会有创造力？也许有的家长会说，诺贝尔奖？离我太遥远，不去幻想。那么你至少不希望孩子长大后人云亦云、唯唯诺诺、毫无主见、被别人操控吧？如果是这样，赶紧改变评价孩子的标尺，保护好孩子的个性！允许孩子说“不”，允许孩子不必随时照大人说的去做，鼓励孩子有与众不同的想法，鼓励孩子大胆地探索和发现。

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第27节
作者: zhoulinyuluo

　　所以在这里我想说，孩子没有好坏之分，只有个性的不同，所谓的问题孩子、差生都是不当的教育方式导致的，错不在孩子，而在成人！也许多年以后，国人不再强调“听话”而是强调“讲理”；不再追求标准答案，而允许有独立见解；不再迷信权威，而是敢于质疑；不再注重高分，而是注重创新......那时，诺贝尔奖一定会眷顾咱们十三亿中国人的！


日期：2009-10-14 15:50:00

　　如何对待孩子的错误
　　一天晚上，我带着周周在小区花园玩的时候，看见一位妈妈领着约4岁大的男孩急急匆匆走了过来，忽然孩子不小心摔了一跤，妈妈回过头提起孩子，大声呵斥道：“怎么不小心点，这么大了，走路都不看路的！自己摔的，还好意思哭！”因为天色暗我看不见男孩的表情，但是听得出男孩哭声里的委屈和愤懑。
　　我说：“这个小孩真可怜，摔疼了还要被责骂。”旁边露露的爸爸听到了，笑着问：“那该怎么样呢，难道要表扬他？”
　　我说：“你想想，孩子不小心摔倒了，他心里的感受是怎样的？疼痛、懊丧、后悔，这时他需要什么？需要妈妈温暖的怀抱，然后关切地问摔到哪了，很疼吧，甚至对伤处吹口气（哪怕一点止疼的作用也没有，但那样会让孩子心里好受很多），他需要妈妈真诚的关注、接纳他的感受。”
　　露露爸爸说：“有道理。”

　　我接着说：“等孩子情绪平复后，鼓励孩子找找原因，怎么摔的，然后再找出解决办法，下次要怎么样就不会摔倒。”
　　露露爸爸笑着说：“哇，小小的摔一跤里头还有这么大的学问呀，看来是得好好了解孩子的心理啊。”
　　在孩子的成长过程中，这样那样的失误随时发生，家长不同的态度会导致不同的结果。周周也经常犯错误，不过她从未害怕犯错误，而是在一次次错误中成长起来。
　　有一天，周周在客厅喝牛奶，我在卧室上网，忽然听到杯子坠地的声音，我本能地大声问：“怎么啦？”周周略带哭腔地说道：“妈妈，对不起…….”我走到客厅一看，整杯牛奶泼得到处都是，地板上流了一地，而周周的小椅子上也成了个小水洼，周周整个屁股坐在牛奶里！周周满眼都是泪水，满脸的惊恐和内疚：“对不起，我不是故意的。”

　　我的心一下子变得柔软起来，周周喜欢喝牛奶，现在牛奶洒了，她喝不到了，这对她就是最大的惩罚了！而且她还要担心我是否会责怪她呢！我连忙把她搂在怀里，拍拍她的背，轻轻的说：“没关系，妈妈知道周周不是故意的，是不小心的，对吗？”周周点点头，我接着说：“妈妈小时候也打翻过杯子呢，不过，我们要把弄脏的地方清理干净，然后还得想个办法，要怎样就不会把杯子打翻呢？”

　　周周活跃起来，擦干眼泪后跑到厕所拿拖把，笨拙地把地板拖干净了，而我把桌子、椅子给抹干净了。接下来是想办法的时间了，我在杯子里盛满水，周周端坐在椅子上，把杯子放在桌子上，试了好几次，终于知道要一只手握住杯子的扶手，另一只手辅助扶稳杯子才不会打翻杯子了！
　　孩子的错误在成长过程中随时可见，需要我们包容、安抚、鼓励，切忌指责孩子，指责只会让孩子为了逃避犯错而不敢尝试。有的孩子犯错后为了逃避打骂甚至学会了撒谎！更大的恶果是让孩子失去自尊，久而久之孩子会成一面“重锤也敲不响的鼓”。
　　还记得小时候，我妈妈管我很严，对我要求可以说是“苛刻”。我家住农村，在那个物质贫乏的年代，一件衣服、一双鞋子对于我们来说都来得不容易。大概是5岁的时候，我到小河边洗衣服，不小心被河水给冲走了一件，那是妈妈刚给我做的新衣服！我吓坏了，很懊丧、很害怕，后悔得不得了！
　　回到家，我如实得告诉了奶奶，奶奶训斥了两句并“威胁”我：“看你妈回来不打死你！”时隔多年，我仍然记得当时的心理状态：害怕、焦虑，躺在院里的竹凳上，呆呆地望着对面的小山坡，因为妈妈在山那边干活，我既害怕妈妈回来（怕挨打挨骂），又盼着她回来（因为迟早都要回来的）。这种心理折磨持续了两个小时后，妈妈终于回来了。果然如奶奶所说，劈头盖脸将我一顿臭骂！骂的内容记不清了，只记得当时的委屈、恐惧和焦虑。其实在衣服冲走的那一刻我就意识到自己的失误而后悔不已，如果当时妈妈给我的不是责骂，而是宽慰，我该会多么感激！

　　有一次齐齐妈妈跟我说，齐齐原来尿湿裤子都会告诉大人的，现在尿湿了都不会说了，不知什么原因。而且被大人发现尿湿后会讨好地对大人笑，或者转移话题。我问她，是不是齐齐尿湿后大人批评过她，让她产生恐惧和紧张心理。齐齐妈说她外婆因为她总是尿湿很烦躁骂过她。我说那就对了，本来孩子尿湿裤子很正常，孩子对大小便的控制能力较差，往往感觉到要拉就已经拉出来了。外婆的责备让齐齐感到紧张、害怕，导致尿湿后因怕挨骂不敢告诉大人，这对孩子真是心灵伤害啊。齐齐妈说下次尿湿裤子再也不能骂了。

　　周周两岁的时候也经常尿湿裤子，有时外婆嫌麻烦会数落她几句，她会说下次不尿湿了，要先脱裤子再拉。我每次都安慰她说，没关系，你是小孩，小孩尿湿很正常啊，妈妈爸爸小时候也尿湿裤子呢！听我这样说，她的紧张情绪基本得到缓解。
　　在幼儿园时，有家长跟我说，孩子最喜欢捣鼓冰箱、电视机、DVD等电器，把遥控器及电器上的按钮都弄坏了，怎么打骂都不听。我对他讲，这是孩子对电器好奇，想看看里面是怎么回事，这是探索行为应该鼓励而不是阻止啊，也许你留住了你所有的电器，但你失去的是孩子的探索世界的兴趣和求知的欲望，多可怕啊！
　　对孩子的错误应该分开来看，如果是故意犯错，比如朝人吐口水、虐待小动物、攀花折枝等，要引导孩子辨别是非，弄清什么是对什么是错，知道自己错在哪里，给孩子时间慢慢改正；如果是不小心造成的失误，比如吃饭打碎碗、走路摔跤、损坏东西等等，孩子已经知错，心中会紧张和内疚的，我们要多包容甚至宽慰；如果只是探索行为，比如捣鼓各种电器、玩具、用具，把它们拆开，这是孩子在探索和学习，我们不要阻止，最好和孩子一起探索。

　　如果我们给孩子多一点理解和包容，孩子会对我们心存感激，他们会回报我们同样的理解和包容。

日期：2009-10-15 17:20:00

　　每个孩子曾经都是天才
　　每个智力正常的孩子出生时都是带着超凡的想象力和创造力来到人间的，我们把每个孩子称作天才一点都不为过，我们来看看周周的想象和创意：
　　?* 某天晚上，周周和我躺在床上准备睡觉，突然周周指着窗外大喊：“那里有眨眼睛的飞机！”我循着她的角度望去，天空中果然有一架飞机飞过，飞机上的灯一闪一闪的，不正像在眨眼睛吗？
　　?* 一天晚上在小区花园荡秋千，秋千荡得很高的时候，眼看就要碰到最近的大樟树的树叶，周周说：“我好像要摘到树叶了。”接着来了一句更惊人的：“我好像要摘到星星了！”天哪，这不和“危楼高百尺，手可摘星辰”有异曲同工之妙吗？
　　?* 一天，周周画了一幅画，画的中间有一个小孩，小孩头顶是一个大大的太阳，太阳的鼻子嘴巴眼睛俱全，笑眯眯的，太阳的光芒（圆圈旁的一根根细线）紧紧贴着小孩的手。周周是这么描述她的画的：

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第28节
作者: zhoulinyuluo

　　一个小朋友在公园玩，他迷路了，他去找太阳公公帮助。太阳公公说：“牵着我的手，我带你去找警察叔叔。”太阳公公牵着小朋友的手，这也只有孩子才能想出来！

　　?* 把小伞撑开，搬一把小板凳坐在撑开的伞上，口中发出“呜呜”的声音，说是开飞船！
　　?* 中秋节，吃过晚饭后，一家人坐在一起赏月，幽蓝的夜空中，月亮在树梢上挂着，又圆又亮。此情此景引得周周“诗兴”大发，出口成章：
　　月亮升起来了
　　小树和她做朋友
　　房子也和她做朋友

　　一不小心
　　月亮掉到池塘里了
　　月亮大声喊
　　救命啊，救命啊
　　小树救起了月亮

　　------月亮弄得脏兮兮的了！
　　这样的创意还有很多，您家的孩子肯定也有很多这样的例子。孩子就是天生的诗人、画家、发明家，他们有着数不尽的奇思妙想，很多想法让我们成人瞠目结舌却又堪称绝妙！
　　与孩子的创新能力相反的是，成人的创新能力低下。周周爸是一家大型上市公司的研发人员，有一次谈到创新时大发感慨，说身边的同事包括他自己要设计个什么方案的话，必须找参考，不参考就想不出来。我也是这样，要写个什么东西，习惯性地想找范本，好像没有范本就写不出来。对此，我们这一代受应试教育长大的人大概都有这样的感受吧。我想我们曾经也应该是天才，也有非凡的创造力，那么是什么扼杀了我们的天才？

　　回顾我们的成长历程，不难找到答案，是教育！我们从小到大都被这样灌输：要听话，不淘气，好好读书，考出好成绩。学校、家长、社会评判我们的标准是：成绩好+听话=好孩子，全然不会注意到我们有什么兴趣爱好，更不允许有什么“惊世骇俗”的独立见解。孔子他老人家在几千年前就悟到的“因材施教”基本没有被现行的教育采纳，千篇一律地学语文、数学、物理、政治、化学等等，丝毫不管学生有没有学习兴趣。到目前为止，我真正用到的知识很少是在学校学到的，而各方面能力就更不是在学校培养的。相反，社会是一所最好的学校，磨练了我的意志，学会了与各种人相处以及解决各种问题。

　　下面是两位“差生”的转变，或许能带给大家一些思考。
　　东方早报2006年9月份报道过一位叫王楠子的少年，在国内他被教成水泥脑袋，到美国他被育成年轻天才。报道称，8年前，王楠子是上海某中学一个“标准的差生”，经常被老师“重点关照”，无奈之下赴美求学；8年后，他成了全美动画比赛个人组冠军，并被老师表扬“是个天才”。 王楠子如今是费城艺术学院的大四学生，是该校动画专业最出色的学生。

　　无独有偶，中国青年报也曾报道过一位叫牛培行的少年，年仅16岁已拥有6项国家发明专利，17项实用新型专利。从12岁第一项发明至今已有多项发明获得省市、国家发明创新比赛大奖，并被国内企业及美国投资公司看中，签订购买和投产意向书。而牛培行也不是传统意义上的“好学生”。小学三年级以前，他的学习成绩一直是全校几百名学生中的最后一名。贪玩、不听讲、不记笔记更不完成作业。“那时，我经常被老师罚站，叫家长也是常有的事。”牛培行说。因为学习差，牛培行在小学就转了3次学，父亲甚至把他送到远在呼和浩特的一所自治区重点小学。

　　王楠子在国内因为开玩笑、爱接茬、迷恋运动被认为是问题孩子，而这些在美国老师眼里都不成为被批评的理由。一次他像过去在国内一样插嘴，当堂纠正了美国中学老师的一个错误，没想到，老师当场就说：你真是个天才。“太受鼓励了。”王楠子感叹，正是那些记忆犹新的鼓励促使他真正开始自觉地学习和奋斗，使他开始彻底摆脱了原来差生的自卑心理。

　　而牛培行呢，不爱上课，就喜欢在马路上或者自行车修理铺捡些废零件，捡回来就开始琢磨，制作一些小玩艺儿。看到儿子玩性不改，父母开始送他到培训班学习。让他学电子琴，琴没弹几下，他却在一边不停地鼓捣电源插座；让他学国际象棋，他却闹着要上制作班，后来只好答应两门课一起学。结果国际象棋学了个一塌糊涂，连基本步法都不会走，而小制作却大有进展。从此，他的房间变成了加工厂，床上堆满了各种工具、模型、零件。　进入初中，牛培行的学习成绩有所长进，发明创造也进入了高峰。

　　可见，教育就应该因材施教，每个孩子都有自己的特点，每个孩子都有自己的兴趣爱好，有的喜欢画画，有的喜欢数学，有的喜欢音乐，有的喜欢写作......千篇一律地教孩子就会抹杀孩子的天才。
　　兴趣是最好的老师，让孩子做自己喜欢的事情，不去干涉他，教育就这么简单。

日期：2009-10-16 9:02:00

　　我要当婴儿
　　吃饭了，外婆把饭菜端上桌，我们已经开始吃了，周周却不肯吃，情绪低落，爬到床上把头捂在被子里。
　　我走过去轻轻的问：“周周怎么了？”
　　周周闷声说：“我不吃饭。”
　　我柔声问道：“是不舒服呢，还是不饿呢？”
　　周周提条件了：“我要抱被子，我要当婴儿，我要妈妈喂！”
　　啊，我终于明白了！这几天我忙着赶稿子，把外婆叫过来带周周，我陪她的时间减少了，她生气了！在撒娇呢，呵呵！

　　我笑着说：“好好好，周周当婴儿，妈妈抱过去吃饭。”用被子包着她抱到了餐椅上。
　　周周的小脸露出了笑容，脆生生的说：“老是外婆陪着我，妈妈不陪我！”终于说出来了！
　　我笑了笑：“妈妈这几天陪你的时间是减少了一些，因为妈妈有重要的事情嘛，周周耐心等妈妈，妈妈忙完了又可以多陪你一些了好不好？”
　　周周笑了，继续撒娇：“我当婴儿，我要妈妈喂。”
　　这两天确实关注周周太少了，心里头想的全是稿子的事，就算偶尔陪陪她也是心不在焉的，她小小的心儿已经感觉到妈妈的敷衍了！她这是在索取我对她的关注啊！本来规定“自己的事情自己做”，必须她自己吃饭的，不过在这种时候还是硬邦邦的以“规则”处理似乎有些挫伤她的感情，我想了想，决定破一次例。
　　“好吧，小婴儿。”我拿起了勺子开始喂，周周格格格地笑了起来，大概是觉得这么大了还当婴儿比较搞笑吧，哈哈。小嘴儿凑了过来，脸上洋溢着幸福和快乐。
　　看着周周幸福的样子，我不禁感慨， 孩子多么需要成人真诚的关注和温暖的怀抱，感情的需求满足了，她就快乐了！我们成人不也一样吗，情绪低落的时候多么希望有一个可以放松、可以撒娇的怀抱！

日期：2009-10-16 14:33:00

　　关于撒谎和圆滑，我很不喜欢“圆滑”这个词，我对它的理解是：世故、滑头、隐藏自己真实想法。就我的理解，圆滑和会做人是两码事，我可以宽容、豁达，但不可以圆滑。在这个社会里，确实“圆滑”大行其道，但我一直没能学会圆滑，也不准备让孩子学会圆滑。我喜欢真诚，如果碰到自己不喜欢的人和事，我可以避开，实在避开不了，我保持沉默，但绝不会口是心非地说什么或做什么。

　　而说谎，有些善意的谎言，比如某人得了绝症，要瞒着他之类的，无可厚非。但给孩子做出的榜样应该是“信守承诺、言出必行”。答应孩子的事情就一定要做到，否则会失去孩子的信任。

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第29节
作者: zhoulinyuluo

　　“曾子杀猪”的故事大家一定不陌生，曾子为了老婆随意哄孩子的一句话真把一头猪杀了，就是以行动让孩子懂得什么是“守信”。
　　我们从不轻易对周周许诺，一旦许诺了，就一定要兑现的，不管有什么客观的、主管的理由。

日期：2009-10-16 17:47:00

　　不要让孩子“止哭”
　　周周在小区花园排队等秋千，秋千是一位10岁左右的男孩在玩。周周等了好一会，见男孩没有下来的意思，有些着急，问道：“哥哥，你还玩多久啊？”哥哥说：“我还要玩很久很久。”周周急了，眼泪在眼眶里打转转：“我想荡秋千了。”哥哥不理她，继续自顾自地玩。
　　周周见哥哥根本不理会自己，实在憋不住了，哭出声来：“我要玩秋千，妈妈，我要玩秋千！”我安慰她说：“你再耐心等等吧，哥哥这么大了，知道公共的玩具要轮流玩的，待会会让给你玩的。”没想到哥哥大声接茬：“我要还要玩很久很久，不让给你玩！”
　　这下炸了锅了，周周大哭起来，泪水决堤而下，满脸的委屈和愤懑，边哭边喊：“我要荡秋千，我要荡秋千！”我蹲下来把周周揽在怀里，轻轻拍她的背，柔声说说：“周周今天排队了，等了这么久，真耐心！等了这么久哥哥还不让给你很难过是不是？”周周点点头。我接着说：“哥哥霸着玩具不和别人轮流玩，哥哥做得不对。要不我们再跟哥哥商量商量？”

　　周周再次哽咽着问哥哥：“哥哥，给我玩一下好不好?”哥哥仍然说：“我还要玩很久。”周周彻底绝望，哭声震天!
　　旁边一位家长看不下去了，让自己的孩子把秋千让了出来，笑着对周周说：“小朋友到这边来荡吧，别哭了，哭了就不乖了。”我笑着说：“没关系的，可以哭。”家长很惊讶地看着我：“啊？让她哭啊，你可真耐心。”我点点头：“是的，让她哭。”家长不解地走了。
　　哭是孩子表达内心需要、宣泄情绪的方式，孩子不会说话的时候，饿了、困了、害怕了、不舒服了、要妈妈了等等生理和心理需要都会用哭来表达。再大一些，会说话了，生理需要如渴了饿了不舒服等会用“说“的方式表达，而内心的情绪如愤怒、伤心、害怕、委屈、生气还是用哭来表达和宣泄的。我们成人伤心、愤怒的时候不也流眼泪吗？如果这时你的亲人无比理智地对你来一句“不许哭，爱哭就是你这号没用的人”，你会不会想揍他？纵然心中有千言万语，你还会不会找他诉说？

　　孩子有哭的权利，一直以来我都不阻止孩子的哭。因为我自己曾经被深深的伤害过。还记得小时候，弟弟最喜欢抢我的零食，那时候一年到头难得吃几次零食，每次拿到零食后，我都有些舍不得吃，想留着慢慢地品尝。而几乎每次弟弟都会迅速把自己那份吃完，以迅雷不及掩耳的速度抢走我手中那份，再以迅雷不及掩耳的速度塞到嘴里，狼吞虎咽下去。等我反应过来，零食已经到了他的肚里。我愤懑极了，怒吼着向他扑过去，恨不得把他揍瘪！打架弟弟不是我的对手，三下两下就败下阵来。打完后我仍然怒火中烧，会足足哭上半个小时！大人们很不解，说你都打赢了，还哭什么？大人们是不懂我的，虽然我打赢了，可我的零食却回不来了，这本来是属于我的那一份啊，被夺走了还不能哭吗？这种大人的不理解让我更加委屈！那种愤懑、委屈的心理至今记忆犹新！

　　和成人一样，孩子的情绪是需要宣泄的，也需要大人的共情。童年的我是多么希望大人能和我共情啊，如果大人能给我一个温暖的怀抱，然后在我耳边轻轻的说：“零食被弟弟吃了你很难过、很气愤是吗？弟弟这样做不对，妈妈（爸爸）要批评他。”我会多么感激，会把他奉为“知音”呀！一句生硬的“还哭什么”让我小小的心灵充满了“仇恨”！恨弟弟如同强盗抢我的零食，恨大人不公平，不批评弟弟!更恨大人不理解我！

　　不良的情绪不及时宣泄掉会憋坏人的，哭就是最好的宣泄情绪的方式。尤其是孩子，不会写日记，不会找朋友诉说，不会其他任何一种宣泄情绪的方式，只有哭是最简单直接的，哭完了就平静了。所以不要给孩子“止哭”，而要弄清楚孩子哭的原因并去除，大一点的孩子要和他产生共情，接纳他的情绪。孩子的不良情绪宣泄掉了，自然就不会哭了。当然对于孩子“要挟”式的哭，可以不予回应，但前提是你彻底读懂了孩子，确定他是在要挟。


日期：2009-10-20 20:52:00

　　关于笑笑帮助小朋友拿鞋一事：
　　前面有位网友说得很好，说明笑笑的观察能力比较强，还乐于服务他人，这是好事。孩子做什么是没有复杂的动机或想法的，很单纯，就是知道那双鞋是哪个小朋友的，就拿给小朋友，自然而然。
　　我们该如何对待？是泛泛地赞扬一句“笑笑真棒”，还是视若无睹，还是泼凉水，还是......
　　神的庇护的人有一点很深刻，笑笑这样做只是一种行为，不说明她这个人就是个好孩子或是坏孩子。所以我们针对的也应该只是她的行为，其实不管是赞扬还是批评，应该都只是针对行为，而不是针对人。如果是我，会这样做，微笑着看着她做这一切，再看看其他小朋友的反应，如果小朋友愿意接受帮助，我采取默许的态度；如果小朋友不愿意接受她的帮助，要自己取，我会看他们怎样协调处理，必要时提醒笑笑“让小朋友自己来”。

　　对于笑笑的行为，其实就有“热心助人”的美德，我会及时指出这一美德并肯定，比如这样说“笑笑帮助小朋友拿鞋了，真热心！”
　　而不是说“笑笑真是个乐于助人的孩子”。

日期：2009-10-22 23:59:00

　　姐姐走了，我会孤单的
　　---联想到热情和冷漠
　　晓晓姐姐来家做客10多天了，周周有了玩伴，别提多开心了！昨天晓晓姐姐要回家了，周周依依不舍，晓晓也舍不得离开。我们送晓晓和外婆上车，在马路边等车的时候，周周看着马路发呆，突然拉着我的手说：“晓晓姐姐走了，我会孤单的！”说话间眼圈红红的，很失落的样子！
　　“我会孤单的！”听了这句话，我心里“咯噔”一下，是啊，两姐妹感情多深啊，一起玩时相互关心，吃饭时，晓晓总往周周碗里夹菜；下楼梯时唯恐摔着周周，牵着周周的手小心翼翼地走。而周周对晓晓的感情也很深，上次晓晓来的时侯，舅舅打电话通知我们去接，周周不断地提醒我，该去接晓晓了，甚至连游乐场的玩具都不玩了，去接晓晓。因为车子原因，我们在马路边等了很久，没有等到。我准备回家，谁知周周一定要等到晓晓，没等到晓晓不肯回家！我们就那样站在充斥着灰尘和尾气得马路上等了一个多钟头！一个爱蹦爱跳爱玩一刻都不能停歇的孩子在马路上百无聊赖地呆呆站一个多钟头，有多么强大的内心力量驱使她才能做到啊！

　　周周落寞的眼神让我很心疼，我安慰她说：“我们去找小朋友玩，有苗苗、蕊蕊和乐乐呀，好不好。”
　　周周眼泪流了出来：“我就是要晓晓姐姐，不要她走！”
　　我的安慰是多么苍白，是啊，其他小朋友怎么能代替晓晓姐姐在周周心目中的位置？

此网站都是轮子

《走进孩子的心灵（和0--6岁宝宝父母交流）》 第30节
作者: zhoulinyuluo

　　外婆和晓晓答应过一段时间再来，车来了，周周眼巴巴地看着晓晓上了车，终于忍不住哭出声来，小声地抽泣着，一边哭一边喃喃地说：“晓晓姐姐走了，我变得孤单了！”我一阵心酸，眼泪差点滚出来！
　　周周是个感情细腻的孩子，别人对她的关心她看在眼里记在心上，还经常挂在嘴上。比如晓晓夹菜给她，她就很开心地说：“晓晓姐姐这么关心我，夹菜给我呢！”周周特别好客，家里来客人了，热情得不得了，不管男女老幼，都很容易和别人亲近，不到一分钟就和客人玩到一块。亦懂得关心人，我有个表哥得了鼻咽癌，过年的时候我们带周周去探望过一次，今年四月份我打电话问候表哥，她居然抢过话筒说：“舅舅，我想你了，你的病好了吗？”把表舅舅感动得一塌糊涂！

　　我们幼儿园有一些孩子就恰恰和周周相反，比较冷漠，和老师不亲近，和小朋友也不亲近。周周有个表姐14岁了，也是冷漠型的，到别人家做客，一个月没见到父母，再次见到居然招呼都不打！有一次我问她，如果你的父母有什么闪失，你会是什么感受。她淡淡地说，那有什么，有没有他们无所谓！听到这样的回答，我的心一下子凉了。我说，你的心中只有恨，没有爱。她说，你怎么和我同学说的一样？我同学也这么说。这孩子家里从来没平静过，父母隔三差五打架，她说，爸妈刚开始打架时心里很恐惧，害怕到了极点！总打总打，慢慢就麻木了，再打，突然间就生出很多恨！心里有一种强烈的愿望：离开这个没有温暖、充满战争的家庭！她宁愿住在外面也不愿意回家了！

　　记得以前很多征婚启示对应征者都有一个要求：重感情。确实如此，找一个冷漠的伴侣的婚姻是不会幸福的。如若养育了一个冷漠的孩子那就更加不幸了！

日期：2009-10-23 8:33:00

　　-----读《窗边的小豆豆》
　　我是流着泪敲下这一行字的。很久以前就听说过这本书，一直没有拜读，昨天我拿到这本书，一翻开就被打动了。
　　书里描写的是二战结束前的东京，一所与众不同的小学，和一个在那里上学的一个女孩子的真实故事。女孩名叫小豆豆，曾因淘气被一所小学退学，在原学校，上课的时候她的这些行为很让老师头疼：把课桌盖子打开又盖上，反复如此，发出“砰砰砰”的声音；站在窗边，等着着外面路过的宣传艺人，大呼小叫，并把艺人叫进来表演；和教室屋檐下的小燕子说话，大声地问：“你在做什么？”

　　新学校的一切让小豆豆感到新鲜，“电车”教室、“山的味道、海的味道”的饭菜以及校长的亲切。第一次见面，校长居然听小豆豆说了4个钟头的话！在此期间，校长先生“一次都没有打呵欠，一次也没有露出不耐烦的样子，向前探着身体，专注的听着”。小豆豆感慨，“无论在此之前，还是在此之后，再也没有一个大人这么认真的听小豆豆说话了”，“能永远和这个人在一起就好了。”

　　这是一种给孩子自由，尊重孩子个性的教育，上课是这样的，老师把当天要上的所有课，还有每节课所要学习的问题点，写在黑板上，然后说：“下面开始上课，从你喜欢的那门课开始吧。”于是学生们就从自己喜欢的课开始，喜欢作文的在写作文，喜欢物理的点起了酒精灯，把烧瓶烧得“咕嘟咕嘟”冒泡。。。由此，老师能清楚地了解每个学生的个性并因材施教。

　　在这里，“掏粪坑”被校长发现，并没因为太脏或太危险被勒令停止，只是要求要把掏出来的“小山”放回去；午饭后散步，却是可以学到理科、历史、生物等知识的宝贵时间；带着被子和睡衣睡到学校，等待半夜来的电车，了解到电车是如何被运送到学校，有如何卸下来......
　　小豆豆每天都渴望着去学校，每天的上学带给她无尽的惊喜、感动和快乐。
　　成年后的小豆豆感慨，如果没有进入这所学校，没有遇到校长小林先生，“恐怕我无论做什么，都会被贴上“坏孩子”的标签，被自卑的心理包围，怀着这种无所适从的心理，知道长大吧。”
　　还只看到一半，我不停地留下热泪，也许，这就是我心目中理想的教育吧。

日期：2009-10-28 8:33:00

　　百果园农庄之行（09.10.26）
　　昨天，我们和露露一家相约去了附近的一家农庄----百果园，百果园是省级茶果养殖基地，占地1100亩，里面青山碧水、果木茂盛，空气清新得不得了！果树、蔬菜品种很多，可以自己摘取。
　　一进大门，周周和露露就兴奋地尖叫起来，又蹦又跳！周周上个周末来过一次，一路上嚷嚷着要给露露当向导，她们一路小跑，来到跑马场。两个孩子都想骑马，爸爸们带着他们骑着马遛了一圈。骑上高高的大马，周周特别高兴，对马儿说：“小马，我和你做朋友好不好？”马儿扑闪着大眼睛算是回答了她。
　　下马后周周发现在马棚旁还住着两头奶牛，这是她第一次看见奶牛，她大声喊：“牛，牛！”想必是在《卡塔卡塔哞》那本书上看见过，一眼就认了出来。我说：“这就是奶牛，我们喝的牛奶就是奶牛挤出来的。”周周和露露仔细研究起奶牛来，露露发现旁边放着一堆草，拿来草喂奶牛，奶牛好象饿坏了一样，大口吃了起来。她们发现奶牛吃草的时候舌头是卷起来，从左边向右边划圈的，后来晚餐时居然学着奶牛的样子吃菜,说自己是“牛崽子”！

　　环形的跑马道中间是一个拓展训练场，有很多大型训练设施如步步高、索桥等等，都是按照成人的尺寸设计的。很多孩子在这里玩，由于是成人的尺寸，孩子玩起来就很难很吃力。比如梯子，两梯之间的距离足足有周周半个人高！周周对索桥感兴趣（索桥就是很多圆形钢圈用粗绳索连接成一个长长的隧道，每个钢圈间隔约一尺的样子，中间有一个漩涡状造型，登上最高处后有一个大梯子下来），从最低处沿着绳梯爬了上去，爬到高处时，周周露出害怕的样子说“好危险”，以她目前的运动能力过这个索桥确实是个巨大的挑战呢。其实上一次来玩就爬过一次，周周挑战成功了，我说：“周周上次爬过去了，这次一定可以的，我们在下面保护你，加油！”听我这样说，周周鼓起勇气继续向前爬，爬了一会，换了一种方式，站起来小心翼翼地向前面挪去，最终凭借自己过了全关！

　　就在周周过索桥的时候，忽然听到一阵哭声，原来是一位5岁左右的小女孩也在过索桥却害怕得哭。女孩爸爸不耐烦地斥责：“哭什么！是你自己要玩的！”妈妈在旁接着训斥：“还哭还哭，这有什么好怕的！看小妹妹都可以过去，就你过不去！”女孩小声啜泣着，在如此多人面前被羞辱，大概恨不得找个地缝钻进去吧。原本还想试着克服心理上的恐惧继续向前爬的，爸爸妈妈的打击让她心中的防线彻底崩溃，干脆放弃了，要爸爸抱了下来！她的脸上写满了挫败和羞愧，大概这件事情已经严重打击了她的自信！

　　有一个家长曾经和我说，看到孩子就看到了他（她）的家长，我说没错，同时我还补充：看到家长对孩子的态度，就看到了孩子的未来！看到上面这样的父母，我不禁担忧，孩子的未来是什么样子的，她还会有自信灿烂的明天吗？
　　后来我们又去看了打糍粑、推磨，还去菜园摘菜，果园摘桔子，这一切都让周周在与大自然的亲密接触中接受了教育，而她却浑然不觉，只觉得很好玩呢！