我为什么不愿成为基督徒 - 范学德 (ZT)

青草地.

第五章　理性的挣扎
　　在探索基督教信仰的过程中，理性给了我很大的帮助，它使我认识到了信仰的合理性。但是，最令我苦恼的是：当我试图用理性去解决超理性的问题，特别是信还是不信的问题时，我的理性，却处处与我为难。

　　我第一次接触基督教的印象是很奇特的。那是一九七九年的圣诞节的寒冬，我跟著几位大学同学一道，悄悄地走进了一个小教堂。教堂又小又旧，但欢庆圣诞的基督徒们却显得很虔诚，很激动，很幸福。

　　这是怎么回事呢？我的理性告诉我，相信一个看不见、摸不著的上帝是迷信，无知心灵空虚的表现。可我的情感却被教堂中洋溢的神圣气氛所吸引，产生了一种我也说不明白的感觉：那是我很少有过的深沉静谧的感觉，是超越感？归属感？还是无法言明的对上苍的神秘感、敬畏感？我说不出来。但那个晚上的感觉，很难忘怀。

　　我有时问自己，真的是从那个圣诞夜，上帝就在冥冥中引导我，引导我回到我那永恒的家吗？我不知道。我只知道，我为自己亲身体验了那神圣的情感而兴奋。但它不久就消逝了，这，使我平添了几分惆怅。

　　十多年后，当我可以自由地在美国作礼拜时，渐渐地，我的心却变得沉重起来了。我总是不由自主地想起了文化大革命，想起了我高唱「东方红」，想起了我真诚地把「敬爱的毛主席」当作「心中的红太阳」，激动万分的高呼「毛主席万岁」，想起了我站在毛的画像前，严肃认真的向他早请示，晚会报。

　　我恨自己的愚昧，恨自己的纯真感情被我最崇拜的人玷污了，恨自己被那个庞大的机器耍了，像耍猴子那样地被耍了。我告诫自己，已经被骗过一次了，我不能再被骗了。我那颗百孔千疮的心经不起再被骗了。什么神啊神的，假的！全是假的！

　　尽管这呼声搅得我心烦意乱，但教堂中的那种神圣气氛，还是轻轻地拨动了我的心弦。不由得我对基督徒的虔诚既羡慕又反感。我羡慕他们，因他们如此纯情地投入了那超然的世界，精神傲游于九霄之上；我又无法遏止对他们的反感，因我直觉到了，在他们中间，我是外人。虽近在咫尺，但彼此生活于截然不同的两个精神天地之中。

　　于是，我自觉地以外人自居。基督徒唱诗歌，我就是不开口！他们低头祈祷，我偏要东张西望，看一看他们是什么表情！

　　结果我双眼常常看到：许多基督徒唱得很投入，似乎忘掉了自己，只沉浸在对上帝的爱之中。这可与我当年唱革命歌曲大不一样，那歌听起来令人心惊、胆寒、恐怖！那旋律充满了狂热、仇恨、暴戾和杀气！我亲眼一再看见，在抄家、批斗会和学习班上，造反派们口中高唱革命歌曲，手中挥舞著沾血带泪的皮带！

　　我的耳朵无法抵挡住圣诗带给我心灵的宁静。那韵律是那么和谐、美妙、扣人心弦；那歌词是那么深邃、飘逸、宏广壮丽。我感到亲切、温暖、柔和、挚爱。我心头的寒冰被不断地融化了，我多么想把自己整个地融化在其中。可是，脑袋　总有个声音不断地提醒我：算了吧，你还有好多问题不明白呢。

　　最使我受不了的是看基督徒的祷告。开始觉得挺可笑，但渐渐就觉得不可思议，甚至有点恐怖了，特别是联想到有个神在听他们祈祷。我虽怀疑某些基督徒的真诚，但无法怀疑所有的基督徒都不真诚；我无法具有他们的那种虔诚，也理解不了他们的虔诚；有时，我嘲笑他们的态度近于愚昧、迂腐；但有时，我竟渴望，自己若是能变得像他们那样愚昧、迂腐有多好。我无法印证他们的祷告是否上达于天庭，但我确信，那许多祷告，出于人类心灵深处那最深沉的呼声。

　　我把基督徒的祈祷与当年我和我的同胞「向毛主席请示会报」相比较，那确有天壤之别。那是别人低头向毛请示，你不敢不低头；那是遵循官方的宣传口径，大家都说同样的言不由衷的官话、套话、大话、废话、谎话。我目睹的那一幕幕人间惨剧浮现在眼前：那些被称为牛鬼蛇神的无辜百姓，弯腰向毛的画像请罪。在一再被毒打之后，还得高声赞颂「群众专政好得很！」还得高叫「我是牛鬼蛇神，罪该万死！」这哪里是祈祷忏悔！世上还有什么暴政，能如此践踏人的尊严！

　　为什么当局的造神宣传，竟能激动起亿万人的心弦！它是我们心中的哪一条弦？

　　像许多人一样，文革结束后，我也从对毛的个人崇拜中觉醒了。我对学生讲：「毛泽东是人，不是神。」我没有意识到，这个讲法本身暗含了一个判断：即神是完美无缺的；他不可能犯任何错误，也没有犯过任何错误。如果不是与神相比较，说毛不是神就没有任何意义。如果说毛是假神，就必须以承认有真神存在为逻辑前提。如无真神，假神何以为假！

　　意识到这一点是很尴尬的：我不信有神，却不自觉地假设了神的存在。因为我用神作为判断毛的标准，而一个虚假的观念，绝不能作为判断真假的客观标准。但我只有用神作为标准，才能有绝对标准判断毛有罪。如果根据人的标准评判是非、对错。善恶，就必然因时、因地、因人而异。此地为是，彼地为非；此时为是，彼时为非；是是非非，非非是是，无是无非！

　　多次听到耶稣死后复活的宣讲后，我才真正明白了为什么毛是假神！他之所以为假，主要不在于他不是全善的，而在于他不是全能的；不在于他活著时调动了千军万马，而在于他死后无力指挥一兵一卒；不在于他遗体还在，而在于他再也没能自己站起来！

　　我问自己：在这科学昌明的二十世纪，我为什么狂热地卷入了造神的狂热之中？为什么渴望「大救星」？为什么造神宣传，竟能激动起我们亿万人的心弦！它是我们心中的哪一条弦？

　　我时而感觉到，面对耶稣，我的心不由自主地颤动。怪了？如果我真的不再有激情，为什么心弦还颤动？我崇拜假神时的少年人狂热是已经过去了，但中年人的深沉又在 ？我真的是被骗怕了，还是麻木了，世故了，对一切都无所谓了。如果我真的像自己认为的那样：心如死水，为什么还渴望了解有没有神？

　　是谁在这死水中卷起波澜？这波澜因何而起？

　　我愿意明白为什么我想了解有没有神，是出于求知欲吗？可我早过了求知欲旺盛的年纪，更何况，有没有神这个问题，早被许多人们排除在知识范围之外了。是好奇心吗？但耶稣若不是上帝之子，他有什么值得好奇的呢？也许是空虚感吧，可我早就相信人生本来没有意义，意义是人为自己创造出来的，空虚是此题中应有之义！是对永生的盼望吗？我对今生已深深失望，根本就不奢望来生。

　　那么，是什么激起了我对神的渴望呢？我觉得那好像是一种无名无形的畏，是行在薄冰上时的战战兢兢；是远古的初民们面对万钧雷霆时的诚惶诚恐；是在何烈山，摩西听到了神的声音后，不得不以手遮面时所感到的自己的罪孽。(注1)

　　是啊，如果真如圣经所记载，有一位又真又活的神，他是宇宙万物的创造者和主宰。

　　　　我的心啊，你怎能不战栗！

青草地.

　   科学家关于上帝的言论对世人相信上帝与否有巨大影响，但对上帝存在与否，无丝毫影响。

　　我总觉得我的心像个无底洞一样，人世上的东西总无法把它填满，不论是金钱、名望，还是权力、性。所以，它一直在寻找，送走了一个假神后，又匆匆地把科学拉来替代它，奉之为神明。

　　我记得，一九七九年第一次从教堂出来后，我就有了一个想法：相信上帝是迷信，只有没受过高等教育的人才会这样。其实，在教堂中遇到的那些基督徒的文化程度，我一无所知。我的逻辑很简单，任何宗教都是迷信，基督教是宗教，所以，它是迷信。可那时，我连圣经有旧约、新约两大部分，耶稣生在马槽，这类基督教的ABC都不知道。无知以至于此，却敢大胆地否定基督信仰！

　　几年后，朋友给了我一部圣经。我读了旧约的〈创世记〉后，认为它是神话故事，再也没有兴趣读旧约了。我又多次试图把新约从头到尾读一遍，也都失败了。遇到记载耶稣神迹的地方，读不下去。认为那是天方夜谭，只有不知科学为何物的原始初民，和没有受过启蒙的民众才会相信。

　　就这样，我把理性和科学当作了判断真伪的标准。凡是不合自然规律的神迹，都不能为我所接受。凡是科学不能证明的，都必须否定。

　　但在美国，进了几次教堂后，我就再不敢说信仰基督等于迷信了。我的许多基督徒朋友，是博士、硕士、专家、学者，有一位居然是生物学教授。他们的专业知识，并没有使他们远离上帝，反使他们更深刻地理解了他。说只有无知的人才会信上帝，这只表现了我的无知。

　　那何止是无知，更是偏见。多年前，读爱因斯坦著作时我就知道，这位最伟大的科学家相信上帝。虽如此，我还是认为宗教信仰是反科学的！我有何知何识，敢与爱因斯坦相比！但我竟狂妄地认为科学与信仰绝对对立。

　　后来，我知道牛顿、法拉第、伏特、孟德尔、巴斯德、爱迪生，这些我所景仰的科学巨人，都相信上帝！注2)但我还是坚持自己的偏见。我的偏见是一棵根深蒂固的大树，我用无知之水不断的浇灌它。

　　多么可怜，我对科学仅略知皮毛，所以，对这个世界的奥秘毫无感觉，但却敢高扬自己的皮毛之见！而大智大慧之人，则谦卑地闭住了口，怀著惊奇的情感，仰望太空，以敬畏之心，去亲身经历与神的同在。

　　可心中又有个声音说：「有的大科学家不信上帝，这也是事实。」这话也没错。那我到底该怎样看待科学家信不信上帝这种现象呢？我想，用有的科学家相信上帝这件事实，来证明上帝的存在；和用有的科学家不相信上帝，来否认上帝的存在，二者在理性上是等值的。可是，上帝如果存在，他绝不会因某些科学家相信他，他才开始存在，或能够存在；也不会因某些科学家不信他，就不存在了，科学家关于上帝的言论对世人相信上帝与否，有巨大影响，但对上帝存在与否，没有丝毫影响。

　　我进一步思考：即便科学家们能说明天大的问题，但解决不了我的问题。他们是否信上帝，这是他们个人的抉择，不是我的选择。即使他们的榜样有助于我的选择，但仍然不能代替我去选择。

　　  　我紧闭了的心门，必须自己把它打开。不如此，我就是阻挡上帝进入我心中的最大敌人。我灵魂的眼睛，必须自己把它睁开。不然，耶稣即使站在我的面前，我也什么都看不见。信仰之路，我要自己去走。因那是我的路，并且，是上帝仅仅为我准备的路。如果我不迈出我的脚步，即使路在脚下，我还会喊，路在何方? 耶稣救恩的真伪，只有亲身经历后我才能判断。如果我拒绝被耶稣拯救，我永远无法知道他是谁，也永远体验不到自己如何被拯救。

　　我曾视科学为万能，但面对这关系我安身立命的生死大事，科学无奈！无语！无能！

　　好像想通了可又碰到了新问题，这不是怀疑科学的伟大吗？反覆思量后，我认定，不是。我怀疑的仅仅是科学万能。而科学万能是一种哲学思潮，不是科学知识本身。并且，它是一种反科学的哲学思潮，因为它让科学去评判信仰的真伪，人生价值的高下，这本身就超出了科学能力的限制。

　　我不怀疑科学就是力量。但科学本身只是显示了一种可能性的力量，只有经过人，它才能变为现实的力量。关键在于，近几百年来，近代科学变成了什么性质的力量？它成了人类征服自然的力量，也变为人类毁坏自然的力量；它造福了人类的生活，也危及了人类的生存；它开拓了人类的眼界，也限制了人类的视野，使迷信科学的人，仅仅停止在科学的眼界之内，而无法看到自己的灵魂。

　　使我最痛苦的是：科学如此有力量，却不能改变我的心。我真想大喊，科学啊！当我的眼在流泪，心在流血时，你在哪里？你可曾与我同哭，并擦乾那斑斑血迹？当我在灵魂的黑暗中挣扎而绝望时，科学啊，你又在哪里？你为什么不给我一点点光？我只要一点点生命之光，以看到生命的希望所在！

　　我能不痛苦吗？眼见著科学移动了高山，截断了大河，它能呼风，能唤雨，但它就是不能满足我内心那道不出的渴望，让灵魂得以安宁。浩瀚的科学之海，竟泛不起我生命的那一叶扁舟！

　　我这么想，绝不是要贬低科学！但是，生活于此世，我总得弄个明白：我安身立命的根基何在？是功业浩荡，还是德性高洁？是长啸于青山绿水之间，还是奔走于官府深院之内？是在醉死梦生，喜笑怒骂中了此无聊一生，还是遁入空门？伴那悠悠的钟声而不思不觉？真是太痛苦了，我曾视科学为万能，但面对这关系我安身立命的生死大事，科学无奈！无语！无能！

　　我嘲笑自己，怎么老是想不开呢。在科学的世界中，我不过就像一只小猴，一条小狗一样。说得好听点，是个理性的动物，但终久是动物。何必老想这些玄而又玄的形而上的问题，自寻苦恼。可自嘲归自嘲，心中却忘记不了先哲往圣的慧语，「天地之性，人为贵。」(孔子语)「人为万物之灵。」「人人有贵于几者。」(孟子语)「认识你自己」(苏格拉底语)。

　　为什么我的心不断地追问存在的根基、灵性的泉源？不问不行吗？就实实在在地围绕著柴米油盐酱醋茶、生儿育女、求福延寿过日子，不也挺好的吗？大家不也都这么活著的吗？但不问行吗？若不知那真美善的灵性之光之源泉何在，若生不知由何而来，死不知向何而去，作好人仅仅是因父母师长和社会都要求你这么作，那么，人生有什么值得留恋！生死之间有何区别？好坏有什么了不起！我这个理性的动物啊，为什么我的理性竟成了折磨自己的苦海！

　　茫茫宇宙，是否有神？方寸之间，何以容下天国？这是人生的最大奥秘，我必须寻找。虽然我不知道我能否找到它。但我知道，若不寻找，我什么也找不到。

　　在探索信仰的过程中，我所自信的恰恰只有一件事，我在信仰上无所不知。

　　怎样寻找基督呢？有一点我明白：若不首先谦卑下来，我什么也找不到。以往，我最喜欢两句名言：「我所知道的只有一件事，我一无所知。」「知之为知之，不知为不知。」但在探索信仰的过程中，我所自信的恰恰只有一件事，我在信仰上无所不知。我的全部所知，全部的推理，都基于一个前提，环绕著一个中心━━没有上帝。

　　我坚持「没有上帝」这个见解，主要不是由于我想坚持无神论，而是由于我从来就没有认真考察无神论立论的根据，更没有研究过有神论。我反覆地发问：「怎么可能有上帝呢？」却从不反问：「怎么可能没有上帝？」我坚信耶稣死后复活是不可能的，因为从来没有人死后复活过。却没有深思：如果耶稣是上帝之子，那么，他死后不复活才是不可能的。由此看来，我坚信「没有上帝」，也不是基于理性，这也是一种需要自己去坚信的信仰，无神的信仰。

　　在阅读王明道、戴德生等人的自传前，我从来不知道，那些追随耶稣足迹的信徒，他们的生命竟能被耶稣彻底改变，他们的祷告竟能蒙神应许，得到实现。可悲的不只是我不知道这些，而是我了解了这些后，还顽固地坚持没有上帝的信念。我把这些解释为人由于相信某个观念，所产生的新感觉，把生命的改变归结为个人意志的努力，和心理暗示的结果，把实现了的祷告，视为偶然因素互动作用的产物。

　　可是，这毕竟不是几个基督徒的个别经验，而是无数基督徒的共同经验。它出于不识文断字的凡夫，验于才华横溢的智士；见于中土，闻于西域；通于远古，达于今朝；用外文可述其事理，用中文能言其情志。而所有这一切，都指向一个中心：十字架上的耶稣。经历与耶稣同在，这经验对我来说是太神乎其神了，太不可思议了！

　　了解了这些后，我的心变得更焦躁、更苦恼了。我与基督徒个人的交往日深，但与他们的心却无法相通。我渴望了解他们的灵性生活，但却摆脱不了一己之见的束缚。我不能直接体验他们的内心体验，又不愿重复他们的共同经验。我不怀疑他们人格的诚实，但又不相信他们对其精神生命的描述和说明。这到底是怎么了？

　　精神苦恼的时候，我常想，要是能变成像小孩子那样有多好！怀著单纯的心，相信耶稣，体验一下天国能否显现在我心中。可是，理性不肯放过我，它总能发现新的问题，并鼓励我要把一切不懂的问题都搞清楚，然后，再作出抉择。

　　一个只想听到自己声音的人，他听到的只能是自己的声音。他听不到上帝的声音！

　　我也不清楚，为什么我在日常生活中，往往并不循理性而行，但在探索信仰时，却偏偏把自己的理性视为至尊。是我的无知扭曲了我的理性，还是我那扭曲了的理性加深了我的无知？

　　当我一目十行地阅读圣经时，我轻蔑地认为：圣经没什么了不起的。但我出此狂论时，竟连这样的圣经常识都不知道：圣经是由四十几位地位、学问、经历各不相同的作者，前后经历一千五六百年才写成的。我更没有深思，是哪一种力量、才智、心思保证了他们能超越时间和人的差距，写成一部色彩斑斓而又吾道一以贯之的奇书。一部红楼梦，问世不过数百年，但续红楼的才女奇士，哪一个人写的续书不是狗尾续貂。可圣经中的每一位新作者，他所续加到圣经中的新篇章，为什么都使人感到它与前面的篇章之间有行云流水之顺畅，有锦上添花之佳美呢？难道真有一看不见的手，在那些人的背后，导引著他们写出圣经吗？

　　想起来好可笑，我自认为对圣经颇有了解，但心不在焉地读过圣经中所讲的大量预言后，心中却毫无震动之感。我从来就没有反思一下，这些预言说明什么。一部宗教经典，竟敢用四分之一的篇幅提到涉及七百多个历史事件的预言，它就不怕因其不可能在历史上应验而被后人耻笑吗？最可悲的是，由于缺乏一定的知识，许多时候，我完全不知道，我所读的这段话讲的是一个预言。(注3)

　　后来，我知道了一些预言，但我从没花过任何工夫去考察圣经中的任何一个预言，看其是否被应验。其实，为了维持自己不信上帝的信念，我也该考察一下历史上否定了圣经中的哪些预言。哪怕是指出有一个预言没被应验也好。或指出，基督徒所说的应验了的预言，是对历史事件牵强附会的解释。但我什么也没有作。不是我没有能力作，也不是我没有条件去作，甚至也不是我不想作，不愿作。我只是从来没觉察到有作这个考察的必要！我的态度是这样的，我就是不信有上帝，你讲什么我也不往心里去！

　　抱著这样轻率的态度读圣经，读和不读也没有什么大区别。我只是积攒了一些有关圣经的知识，用来扩展自己的知识面，增加对西方文化的了解！

　　但我掌握的那点知识算什么呢？基督教所涉及的释经学、语言学、考古学、历史学、政治学、文化学、系统神学，我哪一门也不通！一部圣经，我从来也没有从头到尾读过一遍！她所宣扬的信息，我连皮毛也没抓住。但我不在乎，我认为自己了解的不少了，甚至比一些基督徒还多。我肯承认自己在绝大多数学科上是门外汉，没有发言权，但却觉得自己在基督信仰上是内行，随便哪个问题都有发言权！

　　于是，我就敢于自以为是地发言讲话了。与基督徒讨论信仰时，我常常心怀敌意，要在他们的讲话中发现破绽，驳倒他们的论点和论据。我很少想到要向他们学点什么。也不认为能从他们关于信仰的告白中学点什么。所以，我总是依据自己的所知侃侃而谈，却不花力气去探索自己的未知；只发挥自己的所疑，却不求证他人的不疑；只想发现基督徒对圣经的理解不合我的常识，却不集中注意力去理解圣经；只纠缠于他们见证的合理性与否，却忽略了他们用生命所作的见证。在讨论中，我想表现我的聪明，辩才和独到见解。谈来谈去，谈的都是我的观点，听到的都是我的声音，而我还以为那是真理之声！

　　还有什么可说的呢，一个只想听到自己声音的人，他听到的只能是自己的声音。他听不到上帝的声音！

　　无知捆绑著我，使我失去了寻找真理的自由。而骄傲，则使我不承认自己被无知所捆绑。

　　我一直把理性当作探索信仰的基本出发点，认为只有依靠逻辑思维的力量，才能辨明基督教的事理。我明知理性有其局限，完全依靠它，不可能体认到上帝。但我还坚持要靠它来理解上帝，因这是我的理性！

　　我有时也曾安慰过自己：人皆有所不知，不足为怪。但是，我可以为以往自己在信仰上的无知辩护，因为我生活在没有宗教自由的环境中，确实不知道自己在信仰上有多少东西需要知道。可现在，我无颜为自己辩解，因为我享有了充分的宗教自由，却常常认为在信仰上没有多少东西要知道的了，我这是不想并且不愿知道我必须知道的真理。

　　无知捆绑著我，使我失去了寻找真理的自由。而骄傲，则使我不承认自己被无知所捆绑，却还以为那是理性的光芒在闪耀。一个人若不承认自己在信仰上的无知，他怎能去求知呢？骄傲和无知使我与耶稣所赐的新生命隔绝了。我太迟钝了！竟感受不到这生命的隔绝所带来的极大痛苦，还庆幸自己没有被基督教的清规戒律所束缚！

　　骄傲和无知把我害苦了！无知，使我远离了真理；骄傲，使我不肯向耶稣请教。我有欣赏自己的知识和辩才之情，无改变心志和生命之意；有对心灵自由的渴望，却甘愿作罪的奴仆。圣经，读了，但不明白；讲道，听了，但听不进去；有些道理，似乎懂了，但懂得的仅仅是宗教知识。生命的活泉，无法流入我乾渴的心田。我心田的闸门，被我自己锁上了。

　　就这样，我的小聪明成了我奔向耶稣的绊脚石。我自己搬来这块绊脚石，放在我要走的路上，把自己绊倒了。我的聪明，竟变得如此愚拙！

　　以我有限的生涯，怎能把信仰问题全弄懂呢？

青草地.

　    由于过分地信任自己的理性，所以我多次告诉朋友，「我要是信上帝的话，非得全弄懂了再说。」于是：我的理性就不断地同我开玩笑，我越是想依靠它解决信仰问题，它越是制造了更多的问题向我表明，我无法依靠它确立信仰；我越是积累了一些有关基督教的知识，它越是表明，我有更多的新知识需要积累。

　　面对浩瀚的基督教知识，我也不得不发出同庄子一样的哀叹：「吾生也有涯，而知无涯，以有涯随无涯，殆矣。」圣经涉及到那么多学科，随便哪一个学科，都使智者耗尽了心血，而圣经所涉及的问题是那么深邃，直逼人存在的根基，谁能全懂呢？

　　冷静下来细想想，我是何人，有何超人的智慧，有何卓绝的学问，敢以「全懂」为在信仰上求知的目标？即使有一天我真的以为全懂了，那也不过是自欺而已，不过是在人类众多的谬误中，再添上一个小小的谬误。

　　再说，以我有限的生涯，怎能把信仰问题全弄懂呢？要是等我都弄懂了，再决定信仰与否，那我就只能抱恨终生而无所抉择了。即便我变成了一缕青烟，青烟在白云间写下的也是个问号。

　　我渐渐地感到了自己的狂妄，如果我能完全理解上帝，我那有限的智慧，岂不成了无限的智慧！我那残缺的德性，岂不成了充实而光辉的全德！我那微不足道的能力，岂不成了大而可畏的全能！极目四野，在苍茫的天水之间，人显得多么微小；神游宇宙，在广袤的星汉之中，地球又多么微不足道。我算什么呢？我的一思一念算什么？我竟要用它完全理解上帝，真是不自量力。

　　由于狂妄，我所懂得的那点宗教知识，只带来了知识的积累，却无灵性的飞跃。它仅仅是关于真理的话语，却不是打入我生命的力量。因我拒绝让它打动我的心，所以，它不能成为我的力量。

　　其实，我哪里真想把信仰涉及的问题全弄懂，我是自欺。如果我有这愿望，我为什么不如饥似渴地阅读圣经？为什么不虚心的向基督徒请教？为什么不内省并悔改自己的罪？

　　为什么不跟著耶稣走？

　　我明白了：我是以把问题全弄懂这一完全不可能实现的目标为藉口，为的是既要拒绝上帝，又要证明自己理直气壮。

　　我的知识和理性，有助于我理解我相信的是什么，但它并不必然导致我相信什么。

　　由于过分地信任自己的理性，所以，我的理性要把耶稣变成它认知的对象。而耶稣却

　　毫不理睬它的要求，反要作我生命的主人！让我的整个心灵都仰望他。

　　我真的能作自己命运的主人吗？我明知自己一次次地立志，又一次次地失败了，可我却一次次地原谅了自己。我明知无法掌握自己的命运、社会、国家、党，各种偶然情况都在左右我的命运。我明知自己常常随波逐流，被私心、情欲、下意识所统治。我明知这一切，偏偏还要挣扎，以逃避那个最重大的抉择：是否把自己生命的主权交出去，交给耶稣，让他作我的主。我的内心有个声音在呼唤，去跟从耶稣吧！那是充满了神性之光辉的人性。但是，我的理性劝说我，相信自己吧，努力奋斗以达到自我实现。

　　何去？何从？我无法决定。天哪！我的心何日才能安宁？

　　就这样，挣扎了三年多，我终于不得不承认，凭一己的理性，我不可能认识耶稣。我读圣经时所碰到的问题，无一不在向我的理性挑战━━圣经对我问的是：你还不明白吗？耶稣就是因爱你，洗净你的罪而为你死在十字架上的。你真的不明白吗？耶稣所说的罪人就是你！你为什么还不悔改，你执迷不悟要到何时啊！

　　我对自己说，是啊，我该回应圣经对自己的挑战了，只用信心去迎接这挑战。因承认与否、相信与否，这是意志抉择的问题，心理愿意与否的问题，说到底，它是信仰的问题，是我对圣经传讲的生命之道有没有信心。我的知识和理性有助于我理解我相信的是什么，但它并不必然导致我相信什么。(注4)

　　我若不承认耶稣的存在，我绝不可能认识他。我若不尽心、尽性、尽意、尽力爱上帝，并且，爱人如己，我不可能体认到上帝是爱。如果我不向上帝祈求，我无法明了祈求的含义，不可能知道上帝给我的会是什么。

　　唯有上帝这个观念，能从根本上给人带来心理安慰，人心寻求上帝的安慰！

　　当我以整个心灵仰望耶稣时，我终于明白了，耶稣基督是我的主。我情不自禁地称他为主并向他祈祷：

　　主啊，以往我相信，信仰只不过是心理安慰罢了。古往今来，金钱、名望、权力、美女，都曾给人带来心理安慰。但生死关头，多少人大彻大悟：那些东西所带给人的心理安慰，不过是竹篮子打水一场空！

　　但是，历经数千年，在不同种族、不同文化、不同性别与年龄、不同社会地位的人们中间，凡坚信　的，他们的心灵都获得了安宁。无论金钱、名望、权力、美女，哪一样也无法取代　在他们心中的地位。

　　为什么信神能在心理上这么有效呢？如果基督徒相信的神，只是一个高尚的观念，这观念为什么能从根本上改变他们的心理。历史上，哲学家、思想家、艺术家、宗教家都提出过无数的美妙观念。但是，为什么它们或者根本就没给人类带来心理安慰，或者只带来了暂时的心理安慰，而当被安慰者从幻梦中醒来后，他竟诅咒那给他带来心理安慰的虚幻观念。

　　唯有上帝这个观念，能从根本上给人带来心理安慰。人心寻求上帝的安慰！(注5)

　　主啊！我渴望在你的安慰中心灵获得平安宁静。我渴望在力行你圣道的过程中，感受到你，经历到你，使生命变得越来越像你。我坚信循你的道而行者，无能者可因信你而有大能；软弱的人可因靠你而有大勇；愚拙之辈，可因畏你而生大智。

　　主啊！携著我的手，让我与你同行，让我的理性在信靠天父中发出它最美的光芒，让我在跟随你中，得到你所激发的那浩然的生命之气！让圣灵激动我的心，使我的情感在爱　、爱世人中不断升华！哦！主啊，活在你的爱中，我的心中有了天国。

　　哦！主啊！与你同行，这有多美好！


　　附注：

　　1·陶恕指出，「人若不先认识神的可畏，就不能认识神真正的恩典。」《义人之根》，第45页，宣道出版社，1992年。

　　2·见福音小册子《世界名人宗教观》C· C· L· Hong Kong· 1994年。

　　3·参甘雅各著，《我为何相信》，第1～2章，香港三元福音倍进布道，1994年。

　　4·参周联华著，《神学纲要》第一卷第二章，「理智与启示」，道声出版社，1986年。

　　5·玛丽·乔·梅多，理查德·德·卡霍在其合著的《宗教心理学》中指出，「要想祈祷有效，哪怕是心理上的有效，就必须做到：要么，相信有一位能关心甚至能保护信徒的上帝；要么，相信自然法则的正义性，从而使一个人能够完全承受可能发生的任何事件。」，第179页，四川人民出版社，1990年。

dlstbwzg007

在探索基督教信仰的过程中，理性给了我很大的帮助，它使我认识到了信仰的合理性。但是，最令我苦恼的是：当我试图用理性去解决超理性的问题，特别是信还是不信的问题时，我的理性，却处处与我为难。

这句话说到点子上了，理性地分析，上帝之说就千疮百孔，不堪一驳。

十多年后，当我可以自由地在美国作礼拜时，渐渐地，我的心却变得沉重起来了。我总是不由自主地想起了文化大革命，想起了我高唱「东方红」，想起了我真诚地把「敬爱的毛主席」当作「心中的红太阳」，激动万分的高呼「毛主席万岁」，想起了我站在毛的画像前，严肃认真的向他早请示，晚会报。

其实，毛大神仙和上帝是差不多的性质，甚至比耶稣伟大得多。毛大神仙是伟大的政治家，而耶稣只是一个跳大神的神棍而已。
作者本质上就是容易被忽悠的人。只不过，毛大神仙没有建立宗教，他死后事实让信徒明白他是错的；而耶神棍却用天堂和地狱来引诱并吓唬人，对愚夫愚妇们特别有效。

我终于不得不承认，凭一己的理性，我不可能认识耶稣。我读圣经时所碰到的问题，无一不在向我的理性挑战━━圣经对我问的是：你还不明白吗？耶稣就是因爱你，洗净你的罪而为你死在十字架上的。你真的不明白吗？耶稣所说的罪人就是你！你为什么还不悔改，你执迷不悟要到何时啊！

即使理解不了也信，这就是愚夫愚妇们的表现。
耶稣死上十字架上是因为他跳大神，被罗马当局以巫师罪名处决，可不是为洗净你的罪。耶稣死时，你连分子都不是，他怎么替你洗罪？

青草地.

这句话说到点子上了，理性地分析，上帝之说就千疮百孔，不堪一驳。


其实，毛大神仙和上帝是差不多的性质，甚至比耶稣伟大得多。毛大神仙是伟大的政治家，而耶稣只是一个跳大神的神棍而已。
作者本质上就是容易被忽悠的人。只不过，毛大神仙没有建立宗教，他死后事实让信徒明白他是错的；而耶神棍却用天堂和地狱来引诱并吓唬人，对愚夫愚妇们特别有效。

即使理解不了也信，这就是愚夫愚妇们的表现。
耶稣死上十字架上是因为他跳大神，被罗马当局以巫师罪名处决，可不是为洗净你的罪。耶稣死时，你连分子都不是，他怎么替你洗罪？
dlstbwzg007 发表于 2011-11-25 15:09

看来这个世界上“愚夫愚妇们” 还真不少:
(from http://zh.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%96%E7%95%8C%E4%B8%BB%E8%A6%81%E5%AE%97%E6%95%99)

宗教	信徒人数
基督教	2,100,000,000 – 2,200,000,000[6][7]
伊斯兰教	1,300,000,000 – 1,600,000,000[8][9]
印度教	950,000,000 – 1,400,000,000[10]
佛教	250,000,000 – 500,000,000[11]
锡克教	20,000,000 - 30,000,000[12]
犹太教	12,000,000 – 18,000,000[13]
巴哈教	7,600,000[14] – 7,900,000[15]
耆那教	6,000,000 – 12,000,000[19]
天道教	3,000,000[20]
天理教	2,000,000[21]
高台教	1,000,000 - 3,000,000[22]
阿里哈克教派	1,000,000[23]
生长之家教派	800,000[21]
雅兹迪教派	700,000[24]
拉斯特法里运动	700,000[25]
统一神论	630,000[26]
非洲传统宗教	几百万[27]
其他民间宗教	几百万[27]
中国民间宗教 包括道教和儒教	不详[27]
神道教	不详[27]
没有宗教信仰 包括无神论者，不可知论者和世俗者	1,100,000,000[27]

红艳艳.

我空虚，我寂寞！所以要信！

青草地.

我空虚，我寂寞！所以要信！
冷冷清清 发表于 2011-11-28 14:19

你知道人类的“三有”吗?

红艳艳.

我知道最起码的三有是要有银子，有房子，有妻子。。

青草地.

我知道最起码的三有是要有银子，有房子，有妻子。。
冷冷清清 发表于 2011-11-28 14:42

Haha, good answer!

除了这些之外，还有谁也避免不了的“有罪，有限，有死”。

Listen to some music and relax:

http://bbs.51.ca/thread-325650-1-1.html

卡卡说

这个，没事的时候潜心拜读

青草地.

这个，没事的时候潜心拜读
卡卡说 发表于 2011-11-29 08:16

Listen to some music here:

http://bbs.51.ca/thread-326745-1-1.html

http://bbs.51.ca/thread-325650-1-1.html

青草地.

    第六章　基督徒啊！你在哪里？

　　那生命中没打上基督印记的基督徒，怎能影响非基督徒使之愿意成为基督徒呢？

　　有的学者指出，祁克果「并不傲然自命已是一基督徒，而其所努力奋斗的，乃求如何真实成为一基督徒。」(注1)在我接触基督徒的过程中，我最关切的问题就是：基督徒到底意味著什么？

　　我问自己，基督徒意味著读圣经并祈祷吗？意味著自称信耶稣吗？意味著记住了许多教义吗？意味著礼拜天来到教堂，奉献金钱，并唱诗听讲道吗？意味著他们受洗，并劝人相信耶稣吗？我觉得似乎必须包含这些，但仅这些又似乎不足。基督徒生活中到底有什么东西，能使世人一看就知道这人是基督徒呢？换言之，基督徒的独特标记到底在哪里？

　　一九九一年秋到美国后不久，我就参加了教会的活动。最初，基督徒给我留下的印象又美好又清新。他们看起来热情、虔诚、有礼貌、有爱心、有信仰。这种新生活，一时间深深地吸引了我。但由于以前对宗教略有了解，知道信仰能给人的生命带来一定的变化。所以，我见到的一切并没有使我顿时恍然大悟，马上决心成为基督徒。我还想再多看看、多想想，然后作抉择。

　　随著观察的深入，我越来越怀疑，我最初所见到的一切不过是表面现象，是在教会这种特殊的公共场合所作的特殊应酬，是对世人表演的宗教游戏。(注2)这种宗教游戏看得越多，我对它就越不感兴趣，就越反感这些人向我宣讲的那些教条，就越确信他们是在那里自我麻醉、自我安慰，自我欣赏。

　　我并不是认为他们不该宣扬他们的信仰，也不是嫌他们没把道理讲透，我只是不敢相信他们所讲的道理是他们真正相信的。理论和实践，信仰与生命，言与行在他们的生活中分离得如此之厉害，使我很难看出这二者之间有什么内在联系！(注3)于是，听到他们自称自己已被耶稣拯救，我很不以为然，认为他们是自欺，因为那套宗教仪式已成了他们习惯了的日常生活的一部分，他们没勇气抛弃它。

　　我反省自己，是我太刻薄、太偏激、太理想化了吧？我不否认这些。但与基督徒相识后，我的刻薄和偏激加深了，这也是事实。我只是想知道，这些基督徒真的认耶和华为天上的父吗？当他们说自己相信耶稣时，他们是相信一套原理，或美好的理想，或崇高的道德榜样，还是又真又活的主？他们真的遇见了他们所说的主了吗？若没有，他们何苦自欺？若遇见了，为什么很难发现耶稣在其生命中留下什么标记。

　　那生命中没打上基督印记的基督徒，怎能影响非基督徒使之愿意成为基督徒呢？

　　基督徒无力在我心中燃起火热的希望，我不怨他们；我只希望，他们不要打著耶稣的旗号，让我失去对耶稣的希望！

　　读圣经时，使我最震惊的就是保罗的一段话，他说：「我已经与基督同钉十字架，现在活著的，不再是我，乃是基督在我里面活著。」(加二20)「无论是生是死，总叫基督在我身上照常显大。因我活著就是基督，我死了就有益处。」(腓一20～21)这段话使我明白了基督徒到底意味著什么：即基督徒活著就是基督。基督是他们的主，他们是基督的儿女；基督使他们新生，使他们变得越来越像基督。他们透过他们的新生命而彰显耶稣的名，使之得到荣耀。(注4)

　　从理性上，我认为我的推论是正确的。但从我的经验出发，我又觉得保罗的话是无法实现的理想，或是只适于他一个人。连许多基督徒也这样认为。

　　实际情况确实如此。在许多基督徒的生命中，我很难发现基督在里面活著。与这些基督徒接触的时间长了，就发现他们并不像我最初想像的那么纯洁、那么高尚、那么有爱心，他们的生命与世人没有什么原则性的区别。尽管他们在口头上承认，一个人不能同时事奉上帝与金钱。但在日常生活中，他们的追求和世人一样，以「福、禄、寿」(即幸福、金钱和长寿)或「美国梦」为奋斗目标。区别只在于：我得到这些时，会说这是我奋斗得来的；而他们则说那是上帝赐给他们的。

　　对此，有的基督徒解释说：基督徒也要食人间烟火啊，这当然不错。但我不明白，当他们房子唯恐不大，车子唯恐不新，薪水惟恐不高时，他们心中的主是耶稣吗？那个他们想像中的基督能在其生命中作什么主！

　　我最鄙视的就是这种信仰上的虚伪与廉价！打著耶稣的旗号，理直气壮地追求世俗世界的价值目标，居然还自我感觉良好。

　　其实，尽管我不信耶稣，但在心灵深处，我还是为基督徒留下了一个崇高的位置，我坚信：一个真正信上帝的人，一定是善良无私的人，心地纯洁的人，言行一致、表里如一的人。我之所以对基督徒期望这么高，这与我的生活经历是分不开的，在中国大陆生活了三十多年，好听的口号、理想，我早听够了。言行不一，表里不一，对人一套，对己又一套，这样的人和事我看到的也太多了，早就看够了！心灵中的高尚情感一而再、再而三地被蹂躏，对圣洁生命的向往，在我心中早已所剩无几了，我已不太容易信什么了，我的失望已太多，我不愿再失望！

　　我并不愿强人所难，基督徒无力在我心中燃起火热的希望，我不怨他们；我只希望，他们不要打著耶稣的旗号，让我失去对耶稣的希望！那是人最后的一线希望，对道路、真理、生命的希望，若失去这希望，留给人的，只有永恒的绝望。

　　基督徒啊，如果你不爱我，你可以随便向我传什么宗教，但不要传福音，不要对我说上帝是爱。

　　在与基督徒的交往中，我渴望他们能理解，他们关心我去教会，参加家庭聚会，讨论基督教教义，这对我虽有必要，但远远不够。我不愿意他们只是关心我信教，而不是我这个活生生的个人，这个有七情六欲，在生活的痛苦中挣扎的凡夫俗子。我常想对他们直言：当我饥饿时，你不能只告诉我若信上帝一切都会有的，但却不与我分享你餐桌上的面包；当我乾渴时，你不能只告诉我耶稣是生命的活泉，却不肯花点时间听我倾诉心头的苦闷。你也不必例行公事地匆匆地为我祷告几句又匆匆离开。这祈祷太虚伪，我不信上帝会聆听。

　　也许我太敏感了，我正是在教会中感受到了人间最可怕的冷漠，心的冷漠；而这冷漠的心，竟与信心十足地相信自己已被拯救了交织在一起，竟紧紧地裹在神圣的话语和可爱的微笑之下！在教堂中，基督徒微笑地对我说你好，还握我的手。这热情几乎使我心中的三尺寒冰开始溶化，我有时真有点冲动，想和他们说说心里话。但是，他们已完成了聚会结束前例行的问候。他们很忙，走了。我木然了。

　　经验告诉我，如果我耐心等待，下次聚会中，我还会享受到这几分钟的例行关怀。不过，在两个周末之间，我必须忍受被遗忘的宿命。基督徒在理论上不会否认，拯救我的灵魂，这任务十万火急。但他们是不是真的把这当作一回事，我就不知道了。所以，他们的微笑和问候，使我觉得好像是店员欢迎我到超级市场购物一样。

　　尽管我在教堂和家庭聚会中与基督徒争得很激烈，但我并不像我外表装的那样坚强、固执、豁达。我心里渴望基督徒的理解、关怀和真诚的爱，但我嘴上不愿意直接说出来。那种超俗的关系，我盼望它会自然而然地发生，但不会乞求它。我不愿意仅仅在某个星期六、星期天成为基督徒关心的对象。更不愿意我的存在，只是为了满足他们的宗教感，使他们觉得自己关心人了，为上帝作工了！

　　和来自大陆的许多中国人一样，我也受过太多的欺骗、太多的伤害。只有来自天上的至诚，才能战胜那欺骗；只有超出人间爱的圣爱，才能医治那创伤。我渴望在教会触摸到一颗爱心，这爱心能证明：人世间有真诚存在！

　　由于这些原因，所以，当我感受到向我传福音的基督徒，并没有真诚的爱心时，尽管我出于礼貌在嘴上没有说，但却在心中说：基督徒啊，若你在心中没有与上帝相遇，不要对我讲什么上帝，因你根本不知他是谁。若你没有被基督改变，不愿遵耶稣的命令而行，不要劝我信耶稣，我不想变得像你一样伪善。基督徒啊，如果你不爱我，你可以随便向我传什么宗教，但不要传福音，不要对我说上帝是爱，不要赞美耶稣来到人间「不是要受人的服事，乃是要服事人」。(太二十28)不要宣讲上帝如此爱世人，以致为了世人得救，竟让他的独生子耶稣死在十字架上。

　　我不是说这些信息不好，只是当它出自不真心信神、爱神的人的口中，只能造成人们对基督教的反感。

　　一个媚众媚世的讲道，怎能传导神的声音？而当传道人在媚俗时，他怎会相信神也在听著他的讲演！

　　有时，我非常好奇地想知道，当基督徒讲道、祈祷、传福音时，他们真的感受到那是耶稣通过他们的口而向我作工吗？他们真能感受上帝在看著他们吗？(注5)

　　坦白地讲，我常常怀疑这一点。在我参加的一个布道会上，一位著名的传道人在结束他的布道前，竟当众三次咒骂他的叔叔像疯狗，只因他叔叔恶劣地拒绝接受福音。我听后大吃一惊，一个传道人怎能这样咒骂他的长辈！他连自己的亲叔叔都不肯饶恕，还能爱他的仇敌吗？于是，我不仅拒绝接受他讲的那些很好的道理，而且，连受他讲演的感动当场信耶稣的人也嗤之以鼻。

　　时至今日，我已原谅了那位传道人。我真愿相信那是他偶尔失言，并听到他为此已向上帝忏悔。我只想祈求耶稣饶恕我，因我把他的失言当作拒绝基督的藉口，并以此攻击基督教。我希望自己在传福音时，切记「感谢和咒诅都是从同一张嘴巴出来，」(雅三10)戒之又戒，慎之又慎。因为，不仅「人」在听著，「神」也在听著！

　　几年来，我听了一些牧师的讲道，尽管我不信上帝，但还是通过听某些讲道，使心灵得到净化。我虽然嘴上不承认自己灵性贫乏，但心里时而也渴望，渴望惊天动地的上苍之声，把我从沉睡中轰醒。

　　但听某些讲道，我的心情从不紧张、不沉重，也不平安。他们的讲道有逻辑性、知识性、趣味性，旁证博引，论古道今，大量的宗教术语，与感情丰富的祷告交错为用，常常引起哄堂大笑。但我总是感到他们的讲道不是发自内心，而是在进行宗教表演。他们利用他们的知识，特别是心理学知识，调动控制听众的情感。除去那些宗教术语，他们的讲演放到心理医生那里也不错。因此，他们虽讲解上帝的话语，但我听不到上帝的声音；他们讲解神的属性，但我感受不到神就在这教堂里；他们讲罪人必须悔改，但我感觉不到耶稣对罪恶的诅咒。总之，我从这讲道中感受不到力量。那不是来自人的，但却能震撼人心的神奇力量。为什么我感受不到力量呢？难道仅仅是由于我的心太刚硬了吗？但是，它即便坚硬如铁，也经不住来自上天的轻轻一击啊！那源自上帝的、能震撼人心的力量在哪呢?

　　我认为，这些讲道的最大毛病是媚俗。(注6)一个媚众媚世的讲道，怎能传导神的声音？而当传道人在媚俗时，他怎会相信神也在听著他的讲演。

　　于是，他们利用丰富的宗教知识，拐弯抹角不动声色地讨好听众，与这世界调情。他们讲福音是报喜的捷报，但却鲜提它是报忧的判决书；他们大讲上帝是爱，却似乎忘了上帝是公义的、圣洁的、忌邪的；他们高呼天国近了之后，轻轻地提一下人当悔改；讲述天堂时，他们绘声绘色，提到地狱时，他们轻描淡写；相信主所带来的好处、福气，他们罗列了一大堆，跟随主所必须付出的代价，他们稍微点明一下，唯恐把听众吓跑；他们讲因信称义，但不疾呼罪人不能进神的国；他们慷慨地宣布，信耶稣就能得救，但却忘记了宣告，天国之门是窄的，信仰必然带来生命的改变。

　　圣经的锋芒被他们磨得平平的！他们原则性地宣讲人是罪人，却不敢严厉地指责罪人就在本教会，不敢抨击这些基督徒不圣洁的生活，不敢宣布上帝对罪恶的诅咒。在我看来，他们并不在乎得罪看不见的上帝，却不敢得罪眼前的基督徒。

　　与听这种讲道相反，读福音书、读先知书，我强烈地感受到了那些话语中所包含的紧张与力量。那直刺人心的锋芒，使我感到它指的就是我，而我是罪人。我不得不承认，若上帝存在，他必是忌邪的，与罪势不两立。他仇恨罪恶，但挚爱罪人，以无限的慈爱呼唤罪人悔改，「背道的以色列啊！回来啊！我必不怒目看你们，因为我是慈爱的，我必不永远存怒。这是耶和华说的。只要承认你的罪孽……背道的儿女啊！回来吧！」(耶三12～14)听这泣血的呼唤，我怎能不为之动情。我的心，怎能不沉重！

　　夜深人静时，我问自己：真能有那一天吗，我正视并仇恨我的罪孽，伏在上帝面前说：「主啊，我就是那背道的儿女！」

　　若基督徒总是像个扶不起来的阿斗，不要对我夸口你信靠的是上帝，并且，他有大能。

青草地.

　  我之所以不愿作基督徒，还有一个原因是：我看到了某些基督徒，他们明知自己的软弱却不求坚强，或是不悔不改，或是悔而不改。有位父亲是牧师的美国基督徒，未婚，自认从小就信上帝。他在和我探讨信仰中，竟不认为他的婚前性关系有罪，还说上帝会原谅他的软弱，因他是年轻人，需要性。

　　不只是这小伙子一个人这么辩解，好几次当基督徒谈到自己的过错、弱点时，他们总是说：我们也是人哪！我们也软弱啊。我不懂，他们这样说是赞美自己，还是根本就对自己的软弱无所谓，还是为自己不圣洁的生活辩护。

　　我从没希望看到基督徒都是圣人。但我不理解的是：第一，那些基督徒那么轻松地谈论自己的软弱，似乎并不为之痛心。第二，他们的软弱大都不是由于无知，而是明知故犯，明知许多事是上帝禁止作的，即使在世人的标准来看，也是邪恶的、错误的，但他们照作不误。第三，他们轻松地讲过自己的软弱后，照旧还是软弱。这些基督徒的生活与他人毫无分别，甚至连高尚的非基督徒也不如！与其犯罪，毋宁死！这与罪绝不妥协的见证，难道只有几个圣徒能作吗？(注7)

　　我不明白：这些基督徒凭什么自信上帝会原谅他们？就因他们是基督徒，软弱就成了他们的特权？而我不信上帝，软弱就该死？基督徒所说的上帝公平吗？他怎能责备其儿女不严于责备他人呢？这些基督徒是自欺，还是欺人、欺神？

　　令我震惊的是，某些基督徒竟模仿保罗的口气说，有谁软弱，我们不软弱呢？我们喜欢夸我们的软弱，这真太可笑了。保罗夸口自己的软弱，是赞美上帝的大能和恩典：即若离开了上帝，他就没有能力和力量作任何事情。他知道他无能，但依靠耶稣凡事皆能；他缺乏力量，所以上帝把力量赐给他。因耶稣对他说过，「我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。」因此，保罗才「什么时候软弱，什么时候就刚强了。」(林后十二9、10)

　　初读保罗的话时，我感到完全不可思议！软弱竟与刚强结伴而行？但反覆思想，却认为合情合理。保罗绝对信靠依赖基督，他能不坚强吗？基督赐给基督徒的「不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心。」(提后一7)「你们要靠著主，依赖他的大能大力，作刚强的人。」(弗六10)这难道不是基督徒生活的希望所在吗？若基督徒总是像个扶不起来的阿斗，不要对我夸口你信靠的是上帝，并且，他有大能！基督在基督徒的生命中，不可能是软弱的，如此，基督是主；基督徒在基督里面，不可能是不软弱的，如此，基督徒才会顺服。

　　渐渐地我看到了自己的卑劣：我高兴基督徒软弱，我从这里找到了为自己的软弱辩护的理由。我强辩说，你们信神也变不成一个新人，我们彼此是半斤对八两，就这么软弱下去吧。圣洁的生活是高尚，但我过不了，你基督徒也过不了。我更认为，人就是那么回事，信不信上帝，生命都没两样。

　　真希望基督徒能明白，不必怕我看你，要怕你不看基督，要怕我在你的生命中看不到基督。

　　看到那么多软弱的基督徒，我不仅对他们的信仰打了问号，更对这个信仰本身产生了怀疑。为了解除我的疑问，有的基督徒告诉我，要看基督，不要看基督徒。这个忠告给了我很大的启发，使我能将注意力集中到圣经记载的耶稣上。但我还是摆脱不了一些疑问：上帝是个灵，从没有人见过上帝，我怎么能看见他？耶稣若是又真又活并赐人新生命的神，他必能活到今天，活在基督徒心中，是他们生命的主人。若基督没有活在基督徒的生命，我怎能看见基督活到至今呢？

　　再说，基督徒既然向我传福音，我能不看他们吗？基督呼召人们成为他的门徒，不正是要让世人看到生命的光，看到新生命的榜样吗？(注8)保罗说：「神把我们使徒明明列在末后，好像定死罪的囚犯；因为我们成了一台戏，给世人和天使观看。」(林前四9)基督命令基督徒必须让世人「看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。」(太四14～16)真希望基督徒能明白，不必怕我看你，要怕你不看基督，要怕我在你的生命中看不到基督。不要叫人们看见你的坏行为，就将脏水泼到基督信仰上。

　　其实，当观察基督徒时，我并不在乎他们位高权重，但想看他们身居高位能否谦卑地服事普通人；我虽偶尔会嫉妒他们钱多，但更想看他们身为富人能否过简朴生活并慷慨地周济穷人；我会敬佩他们学问高深，但更想看他们是否德性高洁，敬畏上帝。说到底，我要看基督徒的生命是否有基督同在，并发出了基督的光，仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制这些圣灵的果子，是结在基督徒的嘴上，还是洋溢在他们的生命中？

　　我要通过基督徒看基督。我要通过观察基督徒是否活出了基督的生命，看基督的生命是否可以被人活出来。当我看见基督徒并没有基督的生命时，我连基督也不想看了。我更加确信，基督的生命是好，但却不是人可以活出来的。那些教会名册上的基督徒大概没有想到，在世人面前，他们竟扮演了一个刽子手的角色！他们杀死了耶稣，杀死了人们对耶稣基督的盼望。

　　有的基督徒埋怨，世人衡量基督徒的标准太苛刻了。这难道是坏事吗？人们毕竟没用狱中罪犯的标准衡量基督徒，而是使用圣经中的标准。基督徒若不愿意世人使用圣经的标准衡量他们，应该去责备提出这标准的上帝，而不是运用这标准的非基督徒。尽管他们和我一样，常常是出于不良动机而运用这标准，进一步说，我也不愿听基督徒对我讲圣经是神的话，若不用圣经衡量你我，我们彼此也许都会舒服点。

　　我想告诉基督徒一句心里话：其实世人看不看你们，你们不必过于在意！这毕竟是人在看你们。但你们若相信上帝是又活又真的，你们能不相信他在看你们吗？你们感到了他的目光吗？你们的感觉怎么样，心颤抖吗？基督徒应欢迎世人看你，应抓住这宝贵机会，让人们透过你的生命看到基督。

　　他们确实得到了他们所祈求的东西，但我真不知道，这是上帝给他们的，还是扮成天使的魔鬼给他们的！

　　真高兴，在教会的聚会中，我听到了一些美好的见证，它们使我感受到了爱、无私和崇高。这样的见证，使我心服口服。但我听到的另一些见证，却使我困惑了。这些见证大多是当基督徒有了物质需要之后，就向「上帝」祷告，即使满足他们的需要必然要伤害他人的利益，他们也照样祈祷不误。奇怪的是「有求必应」，「上帝」竟充充实实地赐给他们了。我相信，他们确实为此祷告了。也相信，他们确实得到了他们所祈求的东西，但我真不知道，这是上帝给他们的，还是扮成天使的魔鬼给他们的！到底什么是奉耶稣的名祈求？什么是打著耶稣的旗号妄求？我不明白。

　　为什么尽管他们的祷告总是围绕著「我」打转转，上帝却总满足他们？是上帝对祷告不加任何限制条件，有求必应？还是上帝成了他们实现一己之欲望的工具，被自私的人所利用，还是上帝对信他的人偏心，尽量给他们带来好处、利益。圣经中那圣洁的上帝，怎能如此这般地同这些自私自利、野心勃勃、色胆包天的小人同流合污呢？

　　我的利益，我的好处，我的需求，我！我！这祈求和这利己主义、个人主义盛行的时代，怎那么合拍？和人心中那最自私的欲望，怎那么吻合？它能荣耀耶稣吗？

　　一些其他宗教的信徒，不是也持守这有求必应的信条吗？他们不是也发现他们信的神给了他们所需要的东西吗？这种「有求必应」的祷告，彼此之间究竟有什么不同？这些灵验了的祈祷，能说明什么！一些人相信人不为己，天诛地灭，他们也是围绕「我」而追求并有所得，他们认为他们靠的是个人奋斗，运气好。相比之下，某些基督徒就聪明多了，他们把自己的真实动机，用高尚的宗教词汇掩藏起来，在最崇高的名义下，追求最自私的东西。

　　当有的朋友与我讨论这类见证的真实性时，我往往认为不屑一顾。我说，如果基督徒连这点牺牲精神都没有，耶稣真是白白地为他们死在十字架上了。如果祷告就是不断地向上帝索取，即便会伤害他人，照样索取不误，那我情愿不祈祷，从而不去伤害他人。我不是认为基督徒不该为自己的事向上帝祈祷，我只是觉得基督徒不该像支使仆人那样地命令上帝，我要看到在基督徒的祈祷生活中，基督怎样使他们分别为圣了。

　　有时朋友问我，他们的祷告怎那么灵！我说，未必。那些失败了的祷告，他们不说就是了。在与基督徒的交往中，我非常希望他们能超俗，别像世人一样，用隐私权把自己裹得紧紧的。多一点不是来自人的遮掩，而是来自神的坦诚。就拿祷告来说吧，他们不必害怕把那些失败了的祈祷告诉我们，这样的祷告不会太少。这样见证的效果未必不好。它至少可以使我深思，上帝不答应什么样的祷告，或什么是妄求。这样的见证并不会否证上帝的大能，它只能证明我们是罪人，即使在祈祷中，我们也是罪人：我们常常只为自己求，只求得到自己的好处。

　　当我读过戴德生、王明道、倪柝声等圣徒的传记后，我完全相信是上帝听见并应允了他们的祷告。从他们的祷告中，我看见他们是为了荣耀神而求，为了爱神爱世人而求，为了得到圣洁的生命而求。他们求神的国、神的义。他们奉耶稣的名而求。在他们用圣洁的生命所作的见证中，我强烈地感受到了生命的光，在这耀眼的真光下，我看见我的生命很可怜，很无聊。拒绝向上帝祈祷，这就是我是罪人的铁证。

　　人若不结束以自我为中心的旧生命，他不会在十字架上与耶稣同死。人若不死在十字架，他不可能经历十字架上的基督与他同在。

　　我个性的一大缺点就是有时太偏激了。但目睹基督徒像推销商一样推销上帝，虽然我尽力克制自己但还是难以心平气和。他们说，只要你口里承认(耶稣为主)，心里相信(基督从死　复活)，就能得救，升天堂。他们把接受耶稣赐给的救恩，换成了接受一些教义，好像只要人承认那些教义，就成为神的儿女了。这种说教对我没有任何吸引力。我不信，相信耶稣就像买人寿保险一样，买了，就有了进天堂的门票。今生的好处占全了，来世的便宜也少不了。天下哪有这样便宜的好事！

　　我相信常识：便宜没好货。信仰是入死出生的大事，它是生命方向的根本转变，这决不可能是点头表示相信几条教义的事！若心里相信基督从死　复活，但心中却没有圣灵的感动，没有作一个新造的人的渴望，不在生活中把基督赐给的新生命渐渐地展现出来，那么，口称信主，不过是自欺。

　　耶稣宣称他是赐人新生命的主，人不可能接受耶稣为主，却拒绝接受他赐给的新生命；人若不弃绝旧生命，不可能接受耶稣赐给的新生命；人若遵循这世界的原则(福、禄、寿)而生活，不可能弃绝他的旧生命。人若不进入耶稣的生命并进而得到他的生命，耶稣宣告的十字架上的真理与他有什么关系！

　　阅读圣经使我体会到：耶稣赐给基督徒的新生活，是十字架下的生活。人若不首先对耶稣顺服，他不会看见十字架；人若不结束以自我为中心的旧生命，他不会在十字架上与耶稣同死；人若不死在十字架，他不可能经历十字架上的基督与他同在。人唯有舍己，才能背得动十字架！人唯有背起十字架，才能看见十字架上的主，才能知道他跟从的是耶稣。

　　我对自己说，信上帝若只是相信一些教条，或一些道德律令，或一个理想，我统统都不信。世上的教条和道德律令都已太多了，谁还愿再被新的条条框框所束缚！古往今来，有多少理想都变成了幻想、空想、狂想，何必再增加自己的失望。

　　若是我信，我只信一个又真又活的神，一个把我的旧生命击毁的主，一个使我心意更新的圣灵，一个我可以绝对信赖，永远与我同在的上帝。

　　基督徒如果用耶稣的慈爱，关心、理解世人灵魂中的苦恼和挣扎，用爱服事他们，什么铁石心肠能不为之融化呢？

　　我在与基督徒探讨信仰的过程中，往往过于苛刻，对他们在口头上表白自己信仰如何纯正，信心如何坚强不大感兴趣。这不是因为我不尊重他们，而是因我只能看见他们的行为，看不见他们的内心。何况，他们也无法把他们的信心、爱心掏给我看。(注9)

　　我心想，若你们真想让我有一天也能信耶稣，你们最好把你们的信心和爱心表现出来让我看！让我透过你们的生命看到你们的信仰是生命之道。让我看到你们的新生命时，不得不相信你的信心和爱心来自神。不错，一个道德高尚的人，未必有自耶稣而来的对上帝的信心；但是，如果基督徒不能以自己的美好生命为耶稣作见证，怎么能让我相信你心中有天国？

　　我觉得林语堂对中国人的观察大体是对的，「在事实上，中国从来没有人因教义而信基督教，中国人信教，都是因为和一个基督徒人格有过亲密的接触，而那个基督徒是遵守基督『彼此相爱』的教训的」。(注10)

　　在教会以及家庭聚会中，我多次和基督徒争论基督教的基本教义，争得面红耳赤。但我从来没觉得他们能说服我，反为自己舌战群儒自鸣得意。但我从没和一位名叫林道真的姐妹辩论过。我自信她绝对不是我辩论的对手，她甚至连普通话也讲不好。但我没有勇气和她争论。我能感受到她对人的慈爱，是发自内心的，是诚挚无伪的。那是来自天上的爱，是自然而然流露出来的生命之光。我在她的生命中看到了耶稣基督，在她面前，我感到了自己人格的缺陷。她用那无言的爱，一再击中了我那颗顽梗骄傲的心。她那种圣徒般的性格，吸引了我，迫使我反省，她是人，我也是人，为什么我没有她那柔和谦卑的生命呢？

　　我相信爱是来自天上的语言，她无声，却胜过一切有声。只有在爱中，心与心才能相印，人与人才能理解。我在道真家的多次聚会中，一次次和基督徒激烈争论，对她的先生也口下不留情。我妻子很不安，向道真道歉。她却高兴地告诉我妻子说，她很高兴。她看到我是在认真地追求信仰。她相信主会带我的。这些话是在我相信了主后，我妻子才告诉我的。

　　我能说什么呢？主啊，我感谢你！是你使她能理解我，等待我。许多人只听到了我对基督教的激烈批评，她却用爱主的心直觉到了我的心，那颗焦虑、痛苦、倔强的心：寻找基督，但不知基督在何方；渴望信主，但不愿不死心塌地的跟从他。由此我想，基督徒如果用耶稣的慈爱，关心、理解世人灵魂中的苦恼和挣扎，用爱来服事他们，什么铁石心肠能不为之融化呢？

　　我还非常幸运地与一个执著地相信耶稣的白人青年伯悦德(Brad)成为挚友。二十七岁未婚的他，在性关系的严肃态度，使我相信他对耶稣的信仰是认真的，我愿意跟他探讨信仰问题。两年来，我们常常交换彼此的看法，这给了我很大的帮助。两年后。当得知我信耶稣时，他哭了。一个年轻人为我信耶稣哭了。这世界上，第一次有一个白人为我而哭，他是基督徒！主啊，他的泪水是感谢你的泪水！他感谢你听见了他的祷告。他为此祷告了近两年，他只向　表达他的心声。在我们真正成为弟兄之前，他从来没有告诉过我，他一直在为我祈祷。我们彼此非亲、非故，亦非同种、同文。但他爱耶稣，所以他在我心灵饥渴时，给我水喝，这水自天上来！

　　主啊，三年多的苦苦寻找，在那个深夜，我终于听见了你对我的呼召，「你要跟从我，作我的门徒」。我从心里对你说：主啊，我跟从你。


　　附注：

　　1·谢扶雅，「祁克果的人生哲学导论」《祁克果的人生哲学》，第10页，基督教文艺出版社，1986年。

　　2·陶恕说：「许多人简直看宗教如游戏一般，此种宗教的游戏，实在比一切的游戏被人玩得更普遍，玩者更多。」《超然的经历》，第20页，宣道出版社，1990年。

　　3·陶恕说：「在教会中，理论与实践的鸿沟是如此的阔……(使人)惊异得不敢想像二者有任何关系。」《义人之根》，第61页，宣道出版社，1992年。

　　4·坎伯·摩根说：「基督徒就是有基督在他里面成形的人，基督透过他将自己彰显出来，基督并与他同工，在苦难中与他交通。」《活著就是基督》，第9页，美国活泉出版社，1993年。

　　5·陶恕说：「许多祈祷时口若悬河的弟兄，如果认识到神是认真地聆听人的祈祷时，恐怕他会马上停止祷告。」《午夜的复兴》，第39页，宣道出版社，1992年。

　　6·昆德拉认为，宗教信徒与非宗教信徒在价值取向之间的差别的淡化，是宗教媚俗的典型现象。转引自刘昌元文，见《二十一世纪》，第12月号，1993年。

　　7·坎伯·摩根，「与其犯罪，还不如死。那正是历来殉道者的写照……基督永远挺立不屈，并且声称情愿死亡也不选择犯罪。」《活著就是基督》，第51页。

　　8·王明道说：「我们应当教训信徒不要看人，但我们却当在凡事上作众人的模范。因为在事实上大多数的信徒还是看人。」《忠告守望的人》，第30页。

　　9·王明道说：「如果我们没真实的好行为，我们不但不能表示出来我们里面所有的信心、爱心、忠诚、热枕，恐怕连我们里面是否真有这些，也成为疑问了。」《王明道著作每日选读》，二月二十日，基道书楼，1982年。

　　10·林语堂，《信仰之旅》，第250页，道声出版社，1992年。

青草地.

耶和华是爱

耶和华是爱，让我安歇青草溪水边。
神令我省察心中的幽暗，共度每一天。
耶和华是爱：在困境中他保守引领。
神为我摆设丰盛的恩典，
再危难也不改变。
在世间主恩与共，他的爱常在我身边。
神为我施恩惠，保守勉励，共同度此生。
耶和华是爱，让我安歇青草溪水边，
无限满足喜乐涌自心田，
再危难也不改变。

51.论坛

请去宗教论坛吧，在这里宣传宗教不合适